«Я одним махом удалила все приложения знакомств — пусть будет как будет!»: честно о поисках любви после развода

Говорят, в разводе виноваты оба. И в то же время никто. Да, мы оба неслись в пропасть, как ослепшие лошади. И не могли остановиться, зачем-то выясняя, кто сильнее виновен в том, что я так устала, а он так недоволен.

Каждый раз, когда я пыталась представить себе, что останусь одна с детьми в пустой квартире, мне рисовалась такая картина. Я лежу под большой двуспальной кроватью, лицом в пол, рядом с пыльным чехлом от лыж, и сама тоже старые лыжи, которым осталось только дальше стареть. Дети ходят на цыпочках, не мешая мне наслаждаться горем. На самом же деле после того, как дверь за мужем захлопнулась, я продолжила жить, как жила, только немного как бы в тумане. Словно кто-то вбил мне в организм огромную дозу обезболивающего и снотворного. Я вставала, кормила детей, отводила их в школу, шла в магазин. И дальше, по кругу.

То есть информация о произошедшем долгое время не входила в мой мозг, обтекая его, как вода. Сознание закрылось, закрылся магазин. На этом этапе я была просто телом, которое ест, спит и забоится о детях. Звонки близких и разговоры о разрыве я делала автоматически, как робот. Мама плакала, а я нет. Я не верила, что это конец. Мне казалось, сейчас проснусь, и все станет, как прежде.

Осознание началось через несколько месяцев, когда бывший муж подозвал меня к лифту, чтобы дети не слышали, и сказал, что у него есть девушка. Помню свои ватные ноги в тот момент. И холодный ослепляющий ужас, вдавивший меня в пол, словно я провалилась в шахту лифта.

Эта новость пробудила меня. Я взяла психолога и начала прорабатывать развод. Самое неприятное и необходимое в терапии, как я поняла, это слезы. Если они есть, их нельзя сдерживать. Нужно плакать. И другие чувства тоже важно отпускать пастись. Моим любимым была, конечно же, злость. Понятно, кого я винила. В его адрес я отправила много стрел и даже написала письмо гнева по совету психолога. В тот период мой негатив распространялся на все. Я замечала только минусы и рассказывала близким только плохие истории про тех, кому повезло еще меньше. Меня раздражали влюбленные и семейные пары.

Однажды я шла по улице, светило солнце, я так цинично щурилась на него, как будто спрашивая, ну и чего еще мерзкого ты мне предложишь. Иду и думаю, проведу эксперимент, посчитаю, сколько парочек, держащихся за руки, встретится мне по дороге. На пятой мне уже хотелось дать кому-нибудь по лицу. Но в какой-то момент я рассмеялась и решила, что пора бы мне отвлечься.

Месяц я готовилась к тому, чтобы скачать приложение знакомств. Стыдно было в первую очередь из-за того, что меня, такую крутую и независимую красотку, увидят знакомые и передадут другим знакомым под соусом: о, а наша-то уже не та, не торт, увы, сдала позиции. Но желание перемен победило. Я загрузила портретные фотки, в описание поместила романтическую цитату из «Обыкновенного чуда». И села ждать. Ответом была тишина и предложение сайта оплатить подписку на анкеты статусных мужчин. Такого фиаско я не ожидала.

Позже из скупых и вялых переписок с редкими претендентами я поняла, что одних портретных фото недостаточно, желательно загрузить еще те, где видно фигуру. А также, что никому не нужны романтические цитаты. Лучше указать своих фаворитов в кино, книгах и прочие увлечения, то есть дать больше конкретики о себе.

Про детей и их количество я, естественно, молчала. Поначалу. Когда случались мэтчи, старалась аккуратно пояснять, что в разводе, хочу развеяться, погулять и выпить кофе за приятным разговором. Но позже, если общение шло бодрее, стала пробовать сообщать, с таким задорным акцентом. Вроде, а слабо встретиться с многодетной девушкой? С той стороны веселье быстро скисало и к концу дня участники бесед плавно исчезали из пары.

В целом, я так и не поняла, что я тогда искала. Во мне жили пустота и боль, я пыталась прикрыть ее виртуальным флиртом, заткнуть дыру надуманным романом, который, как мне виделось, должен был меня исцелить.

В процессе поисков сначала делала ставку на молодых. Думала, молодое тело и нешаблонное сознание создаст новую модель отношений. Я буду капризничать с юным и резвым, скажем, тренером по большому теннису. Стану рулить им, как капризная кошка, а он — все время бегать за мной с цветами, пока я качаюсь в гамаке с чашкой кофе. В реальности же один юнец пришел на свидание, оказавшись в два раза толще, чем на фото, и общался со мной спутанно и резко, как будто любая моя фраза его обижала. На вопрос, сделал ли он прививку от ковида, насупился и ответил, что не хочет об этом говорить. Второй оказался в два раза ниже. Еще у входа в кафе я сразу ответила себе «нет», но пришлось час говорить ни о чем ради приличия. Третий долго рассказывал про всех девушек, с кем он познакомился и спал, а после свидания перестал писать.

Были попытки встреч и с одногодками, и постарше. Но от одного пахло дедушкой. Я не преувеличиваю. Старым нафталиновым сундуком. Второй оказался китайским метросексуалом в дорогом костюме, который называл меня сладкой, но избегал реальных встреч, а позже попросил купить какой-то аналог биткоинов, и как только я раздумала, тут же исчез. Третий просто не пришел на свидание. Я сидела в кафе в полной растерянности, пытаясь вычислить, не стоит ли он сейчас за колонной и не хихикает ли в ладошку, повышая свою самооценку.

С каждым разом я все меньше красилась, все менее тщательно наряжалась перед встречей с очередным претендентом. Все чаще меня посещали мысли, что поезд ушел. Нужно заниматься детьми и своим делом, а про любовь забыть. Как-то заглянув в женские анкеты с чужого аккаунта, я поняла, что с такими фигурами и постановочными фото неземных, образованных и всесторонне развитых красавиц мне тягаться бессмысленно.

Однажды моя знакомая сказала, а может, тебе удалить все эти приложения и просто жить? Тогда мне эта мысль показалась дикой. Как это просто? Без надежды на счастье? Но осадок остался. Я стала задумываться, что все эти переписки, в которых некоторые товарищи могли не отвечать днями, а то и через неделю черкануть «как дела?», только нервируют и обесценивают мою женскую сущность.

Мое состояние уныния отлично сублимировалось в творчество. Я много писала, погрузилась в обучение сценарному делу, завела свой телеграмм-канал. При этом продолжала работу с психологом, которая меня как-то огорошила тем, что нужно быть благодарной бывшему мужу за все, что было и сейчас есть. За его помощь и общение с детьми, ведь мы останемся близкими людьми, потому что родители, а это навсегда. Я поймала себя на том, что больше не испытываю злости. Ненависть прошла. На душе потеплело.

Это был знаменательный момент. Я открыла телефон и одним махом удалила все приложения знакомств. Сказать, что стало легче, ничего не сказать. Я выдохнула углекислый газ и вдохнула кислород. Воздух счастья. Пусть будет как будет, да катись оно все.

Я вернулась в свой цвет и почему-то начала носить платья. Это произошло как-то само и довольно неожиданно. Те, кто меня знает, видели меня в платьях только на моей и своих свадьбах. Все остальное время я – это брюки, джинсы и шорты разной длины.

Только сейчас я понимаю, что именно тогда изменилось. Я позволила себе быть. Просто жить, как сказала та знакомая, ни в чем себя не обвиняя. Не жалея, что чего-то не сделала, не спасла, не сохранила. Я сделала все, как надо. Снесла костыли.

Помню это лето очень отчетливо. Все цвета мне казались более яркими. Запахи – свежими. Тело – легким. Я начала готовиться к поездке на море. С мамой и детьми. Забронировала отель под Сочи, купила билеты на поезд.

Все было готово к путешествию. Единственный минус, в даты отъезда я не попадала на день рождения подруги. Мы тогда обе расстроились, что не получается. И вдруг за день до отъезда я читаю новости о страшных наводнениях и смерчах в Сочи, один из которых даже вышел на берег и разрушил кафе. За ночь я приняла решение не ехать, сняла бронь, вернула билеты.

Человека, которого всегда знала, и с которым каждый раз оказывалась рядом на всех ее днях рождениях и вечеринках. Нам было весело вместе. Кто же предполагал, что это неспроста. Случайно выяснилось, что он в разводе, случайно я обмолвилась, что тоже. Случайная неслучайность или судьба, завернувшая смерчи в нужную нам сторону?

Сейчас мы встречаемся и переживаем романтический период. Мы одногодки. Наши дети знакомы. Мы делаем, что хотим. Не молчим, если что-то не нравится. Особенно я. Похожа я на ту кошечку в гамаке, которая рисовалась мне в мечтах? Возможно. Главное, что в этой истории довольны все. Недавно старшая дочь сказала, что готова сидеть с младшими столько, сколько мне нужно. «Иди, мама, отдыхай. Ты столько для меня делаешь, я тоже буду делать для тебя». Наверное, это и есть счастье, когда не смотришь по сторонам, живешь, как нравится, не по шаблону, и не думаешь, что скажут люди.

После развода я не то, чтобы сильно искала, но будучи человеком увлекающимся все время где-то проводила время. В клубах, гостях, поездках встречались разные ребята. В принципе, хорошие. Но своего человека сложно найти. Не с каждым, с кем весело и интересно тусоваться, можно построить долгие отношения. Бывали случаи, когда я даже загадывала себе кавалера, и мне судьба его посылала. Думала, пусть будет художник, поэт, суперфотограф, творческого, классного хочу. Проведение мне — на, бери, пожалуйста. А начинаешь общаться, понимаешь – не то, не подходит, вообще не мой психотип. Если вкратце по всем пробежаться, один не любил детей, второй был нищеброд, третий — маменькин сынок-инфантил. Четвертый слишком молодой (моложе на 5 лет) и не был готов к семейной жизни, хотя прожили мы вместе больше года.

Своего мужа я встретила необычно. Открыла Фейсбук, увидела какой-то комментарий, посмотрела, кто оставил.

А через три дня мы совершенно случайно встретились в клубе на какой-то вечеринке. Поняли, что мы это мы, добавившие друг друга в друзья. Но так и не смогли вспомнить имена. Это было раннее утро. Мы посмотрели друг на друга и разъехались по домам. Днем я ему написала в сообщения «привет», он мне ответил «привет». На следующий день мы пошли на концерт «Мумий Тролля». С тех пор больше не расставались.

К моменту встречи мы были взрослыми людьми. Мне — 32, ему – 29. Понятно, что я уже зрелая женщина, и у меня мог быть ребенок. То есть наличие ребенка его не удивило. Помню, мы вместе пошли в кино. Сыну тогда было 10 лет. И хотя для него это был явно серьезный экспириенс, я поняла, что, если мужчине нравится женщина, он будет очень стараться и для ребенка. Потом, конечно, были притирки. Но все справились. Мы довольно-таки давно вместе, женаты и все у нас хорошо.

Разница между детьми большая, поэтому соответственно и отношение к ним разное. Муж всячески поддерживает меня и моего старшего сына. Полностью финансово всегда его содержал, в отличие от родного отца. И институт ему оплачивал. Никогда вопросов никаких и сомнений на этот счет не возникало. В нашем представлении о семье это нормально. Мы все одна семья. Я, он, наш общий ребенок и мой ребенок от другого мужа. Важные для меня вещи являются важными и для него.

Расставшись с мужем, искала любовь в соцсетях. Сайты знакомств не приемлю. Ходила в кафе, рестораны, на какие-то мероприятия. Ну как сказать, искала? Просто у меня жизнь активная. Я много где бываю. И, в принципе, всегда привлекаю внимание мужчин. То есть у меня нет проблемы познакомиться.

Встречались разные интересные кандидаты. Не подошли по ряду причин.

Третий очень много курил, потом оказалось, что у него проблемы с игроманией. Другие не подходили из-за разницы в возрасте, маленького роста.

ЕГО я встретила в соцсети. С момента принятия друг друга в друзья до момента общения прошло три месяца. Ставили лайки периодически, перебрасывались фразами. Потом встретились по делу и раз в месяц еще три месяца встречались по рабочим вопросам. То есть с первого лайка до того, как завязались отношения, прошло более полугода.

Я поняла, что это тот самый, когда увидела его отношение к себе. Он всегда был на связи. Никогда не пропадал. Стремился ко мне. Находил время в своем плотном графике. Помогал в трудные минуты, был готов в любой момент сорваться, куда-то поехать. То есть я видела, как это выглядит, когда человек стремится. Такое видно сразу, это не нужно высасывать из пальца, обсуждать с подругами – любит или нет. Ты видишь и понимаешь, что нужна. Для меня это был большой подарок, потому что, наверное, он первый мужчина в моей жизни, который так ко мне относился. При этом он самодостаточный, у него хороший, правильный мужской характер, достаточно жёсткий, но очень для меня необходимый. Потому что у меня характер мерзкий, и мне нужен человек, на шею которого я не смогу присесть.

Тему детей мы обсудили сразу. У меня двое, у него двое. Так что мы оба ребята с хвостом, с эшелоном. Вообще я считаю, что дети женщины – это не проблема. У меня нет внутреннего убеждения, что мои дети могут помешать моим отношениям.

Мы люди, которые побывали в браках, пережили разводы. У нас нет бешеного желания бежать в ЗАГС. Как и нет стремления съезжаться и конкретно жить вместе. Тем более пока мы не решили вопрос с жильем. Если будем съезжаться, то это должна быть большая совместная квартира, которую мы хотим купить без продажи наших текущих квартир. Мы оба сейчас работаем, у нас большие планы по бизнесу. И мы надеемся и верим, что заработаем на эту квартиру, тогда съедемся со всеми нашими детьми и пожитками. Пока этого нет, все любят комфорт, нас устраивает жить на два дома. Он приезжает практически каждый день. На выходные мои дети уезжают к бабушке. А он со своим младшим девятилетним сыном (старший от первого брака живет с матерью )приезжает ко мне и мы тусим вместе с пятницы по воскресенье. Иногда мои остаются тоже. Дети играют друг с другом хорошо. Но всем составом мы встречаемся нечасто. Меня все устраивает, как есть сейчас. Я вроде бы и одна живу, но у меня есть мужчина, я его называю мужем, он меня женой. Нашим отношениям 2,5 года. Мы счастливы.

Не все и не всегда испытывают чувство вины после развода. Для некоторых это радость и освобождение. И могу сказать, вполне возможно, иногда справедливо так себя ощущать. Правда, позже наступают понятные последствия. Если в браке есть ребенок, даже когда завершились отношения мужчины и женщины, закончить отношения мамы и папы не получится. Можно их игнорировать, можно всё время конфликтовать, потому что накопилось много злости и обид, но тогда такие родители перекладывают ответственность за свои отношения на ребенка. А это уже другая большая история.

Я сейчас попытаюсь рассуждать о ситуации, при которой женщина после развода, оставшись одна с ребенком, все-таки испытывает чувство вины. Откуда оно взялось?

Возможно, близкие сочувственно смотрят, говорят — как же так? Как же ты справишься? Так нельзя! Что же ты сделала! Не смогла удержать мужика! Конечно, это влияет на женщину. В этом гуле голосов она слышит, что совершила ошибку, что она слабая и не справится и только она одна во всем виновата. А тут еще и обоюдные обвинения партнеров. Если до развода в отношениях было много конфликтов и напряжения, то они будут и после. Разве что в несколько иной форме.

Жить с чувством вины очень сложно. Вина не дает поверить в себя, отбирает силы. Такой человек не может любить себя, доверять себе, заботиться о себе и ребенке. Представьте себе, что чувство вины — это болезнь, причем заразная. И она может заразить вашего ребенка.

Поэтому очень важно завершать отношения не только заявлением о разводе, но работой с психологом.

И кстати, распространенное мнение, что разведенная женщина с ребенком, то есть «с прицепом», не сможет построить новые, более счастливые отношения, опять же произрастает из известного чувства вины. Женщине внушается, что она – предмет, товар в магазине, который могут выбрать или не выбрать.

На самом деле, все проще. Если женщина все еще испытывает переживания о прошлом партнёре, которые не дают ей покоя, если многое еще болезненно и тревожно, на надо торопить себя. Лучше дать себе возможность восстановиться. Только в состоянии баланса и спокойствия, при наличии желания, можно начинать поиск новых отношений.

Если же роман случился сразу после развода, и не он был причиной развода, такие отношения – временное лекарство для того, чтобы почувствовать себя лучше. И они чаще всего быстро заканчиваются. Сразу после развода состояние обычно не стабильное и не устойчивое. А в таком положении сложно построить что-то серьезное. Что касается соцсетей и сайтов для знакомств, такие магазины по продаже экстремальной интимной близости редко приводят к постоянным, счастливым отношениям.

Также важно понимать, что будущий партнер должен быть готов к ответственности. Не только быть мужчиной, но и родителем. Если же такой готовности у него нет, зачем вам нужен еще один ребенок.

Нелишним будет поговорить с ребенком о появлении нового мужчины в доме. Придется рассказать, что маме важно не быть одной, ей нужно чувствовать, что ее любят. Необходимо объяснить, что из-за нового человека в семье её любовь к ребенку никуда не денется, а станет только сильнее. И если в этот момент будут налажены нормальные отношения двух родителей с бывшим партнером, то у ребенка будет две семьи, и его будут любить в два раза сильнее.