«Потом я хвасталась ключицами и впалым животом на фото из отпуска»: личный опыт борьбы с анорексией

В 19 лет я решила сбросить вес, так как хотелось быть похожей на девушку, а не тётку со складками на теле. Тем более, тогда была мода на джинсы на низкой талией, а я не могла себе позволить такие носить. Да как и огромное количество другой модной одежды.

Первые полгода всё складывалось удачно: я исключила слишком жирные продукты из рациона, почти перестала есть хлебобулочные изделия, начала ходить в спортзал. Цель была похудеть с 75 килограммов до 55 (рост 170 см). Однако, когда я увидела заветные пятёрки на весах, не обрадовалась, так как «ушки» на бёдрах и ноги были недостаточно худыми для меня.

Рацион становился более скудным. Я изначально не ела после 18 часов, а завтрак был лишь около 6:30 утра. Постепенно начала переходить на порции поменьше (100-130 граммов), так как очень хотелось сдвинуть вес. Упорство помогло мне дойти до 52 килограммов. В этот период меня даже не напрягло, что у меня стали нерегулярными критические дни. Главное, что мотивировало держаться дальше, — цифра на весах.

Примерно через год с начала похудения у меня произошёл сильный стресс, связанный с учёбой. Из-за этого мне вовсе перехотелось есть, а отвлечься от переживаний помогали два часа в спортивном зале. Важно здесь упомянуть, что я никогда полностью не голодала. Минимальные продукты — обезжиренные йогурты, маленькие порции овсяной каши, курица, приготовленная на пару, или овощные смеси — присутствовали в моём рационе. Помимо занятий в спортивном зале я начала ходить на тренировки по танцам на пилоне, где немало времени было посвящено именно трюкам. Вот тогда в очередной раз мне стало ясно: ноги всё равно «тяжёлые».

Я начала постоянно мёрзнуть, а также столкнулась с болями в левом колене. Оно предательски скрипело при ходьбе по лестницам. Каждый эскалатор тоже стал испытанием, ведь я ходила по ним пешком, чтобы ещё больше двигаться. После МРТ в заключении мне написали «признаки болезни Гоффа» (в некоторых случаях это отражает гормональную дисфункцию — прим.ред.).

В тот период я нашла сайт, где девушки делятся историями об анорексии и булимии, а также рассказывают о своих «достижениях». Это слово я специально беру в кавычки, так как у этой группы людей под ним подразумевается сброс килограммов до ещё более маленькой цифры.

Ниже я приведу отрывки из того самого блога с указанием дат. Эти выдержки детально опишут моё состояние (большая часть стиля письма того времени в них сохранена). Помимо ограничений в питании, я использовала всевозможные способы по выводу воды из организма, обертывания и некоторые медикаменты.

15 марта: «50,5 кг. Не знаю, печалиться или радоваться. В оба выходных было очень холодно мне, даже в пуховике. Вчера после ванны с эфирными маслами у меня было полуобморочное состояние (в ушах звенело и искорки перед глазами бегали)».

22 марта: «Мама наконец-то обратила на меня внимание и привязалась ко мне по поводу моего веса. Заставила взвеситься. Притащила тарелку с творогом и изюмом (благо творог у нас обезжиренный) и два блинчика. Иду прятать блинчики. Тарелку с творогом пришлось съесть. Желудок опять буйствовал в обед. Требовал еды, но получил гадостное кофе».

17 апреля: «Во многих магазинах теперь на меня вещей нет. Таких, чтоб нравились мне. Верх 34-го европейского размера немного подвисает в районе живота. Истерики и паника. И эти взгляды людей. Знаете, на меня смотрят с какой-то жалостью прохожие, особенно мужчины. Вчера один парень в автобусе сказал подтянуть джинсы. Не успела ответить, так как мне выходить надо было. А их некуда подтягивать. Они и с ремнём теперь снимаются. К слову сказать, трусы у меня и голая попа из джинсов никогда не торчат. Сегодня, стреляя у молодого человека сигарету, неизвестный паренёк сказал ему "покорми девушку". Я не поверила, догнала паренька. Да, он повторил, что есть надо. А люди в метро. Они смотрят как будто сквозь тебя. Но пристально. Особенно мужчины. А волосы всё сыпятся, и их трудно причесать. Похожа на труп с холодными руками и рожей со слишком тёмной пудрой (это я бледную кожу скрыть пытаюсь и синяки жуткие под глазами). Сейчас заставлю себя поесть спаржи и брокколи два соцветия, а ещё небольшой кусок отварной курицы... Осилила. Вроде не очень тяжко в желудке. Хорошо, что не блюю хотя бы. 48,9 кг. Видимо, так я весила в 11 лет тоже».

25 мая: «Сейчас на дворе май. Мой вес на сегодняшнее утро — 47,5. Я ем. Но! Всё съеденное стараюсь согнать. У меня спортивная анорексия или дистрофия. Постоянно натыкаюсь на углы, недавно на эскалаторе упала и разбила локоть и окорябала ногу. Я хочу спать и в то же время не могу. По воскресеньям, если учитывая, что на неделе я сплю часов по 5, я просыпаюсь тоже рано (в 8:30 или 9). Иногда от голода».

3 июля: «У нервной анорексии признак есть один: девушки готовят для других. Да. Я готовила сегодня кабачки. Фаршировала. Полезное блюдо. И масло добавляла, и солила. Сама так и не попробовала, хотя утром ела только кашу с сухофруктами, мороженое и гематоген. Вместо этого сожрала второе мороженое (в день экзаменов такое бывает), сделала коктейль из молока, банана и ложки какао. На этом мой дневной рацион, разумеется, кончился. И не из-за калорий. Завтра предстоит пьянка с друзьями-одногруппниками. Там будут шашлыки. Я 2 дня место в желудке для них запасала. Завтра придётся даже завтрак пропустить. А вообще теперь каникулы. Читать, наверное, буду. Осталось набраться смелости и убрать весы. А то цифра 46,9 сегодняшним утром мне начала казаться большой».

8 августа: «Я бегала по пляжу и выкидывала булку. Надо было её куда-то деть. Сказала родителям парня, что съела. А он немного пропалил. Но я отнекивалась. В туалет по большому не хожу. Ем отвратно. Вся бешеная».

После визита ко врачам в то лето мне назначили оральные контрацептивы, чтобы восстановить менструальный цикл.

5 сентября: «С утра после пятницы вскочила на весы. 45,7. Так и до процентного содержания спирта в водке недалеко. Я как бы сегодня старалась есть. Буду надеяться, что аппетит не будет покидать меня, но и не будет зверским. Так как пью я оральные контрацептивы. Но тьфу-тьфу от них минусов не чувствую».

В октябре продолжили активно выпадать волосы, несмотря на то, что я ела витамины и делала маски. Оральные контрацептивы помогли вернуть месячные. В том же месяце на канале ТНТ вышел документальный фильм «Эй, толстый!», где одна история была моей. Я пыталась показаться там счастливой: каталась на роликах, стукалась своими косточками о шест, даже иногда улыбалась.

7 декабря: «Мало того, что мне соседи по дому иногда говорят, что я слишком худа, сегодня мне ученица предложила кушать покалорийнее. Девочка 10-11 лет. Она сказала фразу про 49 кг (мы обсуждали моделей, их рост и вес, систему мер из кг в фунты и т.п.): "Так это же примерный вес шестиклашки!" Позже она рассказала, что может съесть 6 кусков торта. Разумеется, я не стала сознаваться, что вешу меньше 49 кг. Хотя в последнее время после обжорств могу и этой цифры достигать. Только меня это не парит. Мне всё равно 40-й русский велик».

14 декабря: «Как я завидую тем, кто не знает, сколько он весит. Кто не находит в зеркале несуществующее лишнее на ногах или боках. Кто приходит в магазин и покупает одежду, какую захочет. Я где-то потеряла своё счастье. Где-то между весами, холодильником и спортзалом. И пока я не выберусь из этого треугольника, я буду сидеть с друзьями в кафе, улыбаться, веселиться с ними, пить, а мысленно придумывать себе изнурительные наказания за выпитое или съеденное. Лучше бы я в 13 лет всё-таки перерезала себе вены или оказалась в том злосчастном поезде на Лубянке».

Так получилось, что несмотря на все трудности, я очень хотела стать более активной, закончить университет, найти занятие по душе, съехать от родителей, поэтому начала работать над собой. В январе рацион стал трёхразовым. Я придерживалась белково-углеводного чередования, продолжала заниматься спортом, но всё это давалось тяжело. «Никому не пожелала бы всего этого. Причём ни одно моё увлечение не вытаскивает меня из этого. Видимо, пора копить деньги на психотерапевта. Тут уже вопрос не в еде. Я ем, так как немного всё-таки хочу жить нормально. Тут вопрос в истериках и прочих состояниях неудовлетворённости. Я верила, что могу выбраться. А в итоге ничего не могу», — запись появляется через несколько недель борьбы.

Объясню ситуацию насчёт психотерапевта: в тот момент я училась в вузе, к бесплатному врачу идти не хотела, а зарабатывала на репетиторстве не так много. Поэтому начала читать много литературы о выходе из своего анорексичного состояния, стараться побольше находиться с людьми, даже начала ходить в клубы. Постепенно занятость и количество друзей помогли мне забыть о подсчётах калорий или шагов.

Возможно, если бы ситуация разворачивалась именно сейчас, я бы обратилась к специалисту по РПП или другим врачам. Так как в некоторых случаях требуется серьёзная не только психологическая помощь, но и медикаменты. И всё было бы быстрее. У меня была своя «техника замещения»: я переключалась на какие-то другие дела. Мне удалось закончить вуз, быстро найти работу, погрузиться в новый для меня на тот момент мир шоу-бизнеса.

А во-вторых, последствия всё же были — в виде булимии, которая начала прогрессировать в ситуациях, когда я сильно нервничала. На борьбу с ней ушло ещё около трёх лет. К тому же, пришлось чинить два зуба, которые пострадали за этот период.

Анорексия потом возвращалась почти дважды. Уж очень мне нравилось видеть комментарии в социальных сетях: «Ты такая худенькая!». Записи в том дневнике больше не продолжались, но фото с весами и едой «переехали» в другие социальные сети.

Еще раз использовались более радикальные методы, когда хотелось за 4 месяца похудеть к свадьбе подруги. Разумеется, это удалось. Потом я хвасталась своими ключицами и впалым животом на фотографиях из отпуска.

После второго раза восстановление было гораздо быстрее, так как опять-таки надо было заниматься более важными делами (ремонтом), чем сидеть над пароваркой и взвешивать 80 граммов еды.

Третий раз удалось остановиться на отметке весов в 50 килограммов, хотя эмоциональное состояние в тот трудный момент было очень тяжёлым из-за перемен в жизни.

С тех пор прошло семь лет. К еде я стала относиться более равнодушно. Одержимости спортом тоже нет. Обострений не происходит. Самое главное, что я вынесла из этого опыта лично для себя: нужно меньше нервничать. И меньше обращать внимание на слова людей. В моей жизни есть человек, который видел все эти периоды и до сих пор позволяет себе сказать: «Тебе надо похудеть» или «Ты посмотри на свою жирную жопу». Только теперь они остаются в поле моего внимания лишь минут на 10, а не на несколько месяцев.