Истории приемных семей глазами мужчин: Борис Зырянов и его внезапное отцовство

Алине на момент знакомства было двадцать восемь лет, Ване-старшему – девятнадцать, и только Дима еще оставался подростком, ему тогда исполнилось двенадцать. Большая семья возникла внезапно и благодаря огромной любви – Борис встретил Ольгу, с которой не виделся до этого четверть века. Когда-то они вместе учились в школе, а потом жизнь повела каждого своим путем. Борис и Ольга стали жить вместе, сыграли свадьбу — а через год в семье появился четвертый ребенок. Сын Ваня-младший. Семнадцати лет.

«Воспитание детей – непрерывный и трудоемкий процесс, в котором постоянно участвуют как мама, так и папа. Это особенно важно, если дети приемные. Почему так? Попробую разобраться, а уже вам решать, прав я или нет.

Я рос в обычной советской семье, и не могу сказать, что меня постоянно воспитывали или подсказывали мне, как правильно жить. Оберегали и незримо сопровождали – да, но не тащили по процессу стереотипного воспитания, как было у многих моих сверстников. Чаще мне подавали много примеров поведения в семье, из которых у меня постепенно складывалась картина мира и семейного уклада.

Когда в моей жизни появились дети, то, так уж сложилось, что их сразу стало много. Сейчас у нас дочь и трое приемных сыновей, и, все мои прежние наблюдения и прошлые опыты, ранее находившиеся во внутреннем хаосе, стали выстраиваться в стройную систему ценностей и жизненных принципов».

«Мы с Олей знакомы очень давно. Вместе учились в школе, только я в "А", а она в "Б". А потом судьба развела нас надолго, мы не встречались, не виделись целых двадцать пять лет. Пока Ольга забирала из детских домов наших детей, я занимался совершенно другими вещами. Я бизнес-технолог финансов. Если коротко и просто – заставляю деньги ходить строем. Моя задача состоит в том, чтобы выстраивать бизнес-процессы с положительным финансовым результатом. Образование я сначала получил инженерно-строительное, потом был опыт работы, потом я окончил вуз по специальности "международный финансовый учет". И теперь занимаюсь интересными мне междисциплинарными вещами.

О том, что Ольга стала приемной мамой, я узнал совершенно случайно, из социальной сети, именно там мы снова нашлись. Сначала переписывались, потом замолчали: как одноклассники, которые встретились через много лет.

И тут неожиданно появился повод встретиться у одноклассников, в моей компании. Был какой-то очередной юбилей, и все подумали, что это хороший повод. В процессе подготовки к этому мероприятию мы с Ольгой стали общаться все больше, больше и больше. А закончилось все тем, что я в один прекрасный вечер переступил порог Олиного дома. В январе 2017-го мы впервые после многих лет увиделись, а в феврале уже жили вместе. И при этом для нас с ней в этом решении жить вместе не было никакой неожиданности. Наше общее мнение таково: супруги должны быть друзьями. Оказалось, что у нас, помимо зрелых серьезных чувств друг к другу, есть настоящая дружба.

Мы разговаривали обо всем абсолютно. И о детях, конечно, тоже. В первую очередь. Я не сторонник ярких эмоций и вообще достаточно сдержанный человек, но тогда подумал: «Прекрасно, что так!». Обрадовался, что у Ольги трое детей и теперь мы вместе будем им родителями.

К тому же Оля положительно настроила ребят по отношению ко мне. И ее дочка Алина тоже встретила меня очень доброжелательно, хотя до этого мы лично знакомы не были.

На первую годовщину нашей с Олей свадьбы Алина написала в соцсети: «Ровно год назад у меня появился отец. Даже нет, не так. Ровно год назад у меня появился папа, Папуля. Сложно понять значение этого момента, если не ждал его 27 лет. У меня появился папа, у мамы муж, у пацанов авторитет и адвокат, у квартиры хозяин и она моментально стала ДОМОМ (дом, к слову, тоже очень быстро материализовался, настоящий добрый деревянный сруб, как и мечталось). В доме стало теплее, всё устаканилось и заняло свои места. В 28 лет я впервые полноценно ощутила себя ребёнком, в 28 лет я впервые увидела маму настоящей женщиной, расслабленной, уверенной и мягкой. В 28 лет я впервые оказалась частью большой, цельной семьи. Спасибо тебе за это, наш лев-золотые усы и царские лапы, наш папа! Спасибо что пришёл и стал проводником и цементом. А тебе, мама, спасибо, что не усомнилась и не стала тянуть вот эти вот всякие годы. Люблю вас, родители (до сих пор произношу это слово немного неуверенно, словно боясь выдать незнание иностранного слова акцентом) и поздравляю с первой годовщиной. Вы мои ненаглядные!»

Я не ошибся в своих ощущениях, я с самого начала был уверен, что все у нас сложится хорошо. Мы мгновенно стали одной семьей. Для меня лично это был результат долгого поиска себя и своего места в жизни – благодаря Ольге, благодаря нашим с ней детям я обрел настоящий смысл бытия».

«Отношения, к счастью, складывались хорошо и с мальчишками, хотя я никогда раньше не общался с сиротами, не ходил в детские дома, как Ольга. Это она несколько лет назад занималась волонтерством, а потом забрала из приюта 15-летнего Ваню и несколько лет спустя 11-летнего Диму. Но, что удивительно, в 2015 году я тоже думал о приемных детях. Даже окончил школу приемных родителей, правда, дальше этого дело тогда не пошло.

Кроме шпр, я дополнительно ничего не проходил и не изучал. Но без ложной скромности сравню себя в этом вопросе с Шерлоком Холмсом. У него огромное количество информации, но разница в том, что он умеет ею пользоваться системно, поэтому у него работает метод дедукции , а у меня нужная информация в необходимые моменты всплывает сама – у меня очень сильная ассоциативная память. Я все, что мне нужно, без усилий достаю из головы. Ну и, конечно, много читаю на тему. Ольга часто присылает ссылки на тематические статьи.

Ольга переживала за Ваню-старшего, за то, как он меня воспримет, но все прошло гладко. Приходить и навязывать свои порядки, стучать кулаком по столу мне совершенно не свойственно. Ваня постепенно принял новый порядок вещей – начал как младший «подавать ключи», а «крутить гайки» стало моей задачей. А вот с Димой я поначалу ничего не понимал, не знал, как к нему подступиться. Только потом появились две опорные мысли, которые пришли ко мне одна за другой.

Первая мысль – с Димой нужны терпение и ласка. Сложно было именно потому, что до встречи с Ольгой он не знал ласки и не умел ее принимать. Чтобы научить принимать, как раз нужно было терпение. Ну а вторая мысль — трансляция того, как мы сильно похожи с Димой. Он сегодняшний и я его в его возрасте – это едва ли не один и тот же человек. Причем, и внешне, и по психотипу. Постепенно Дима меня заставил – ненамеренно и невербально, конечно – возвращаться каждый раз в детство и вспоминать, что я думал, что чувствовал, почему так или иначе реагировал. И, повторюсь, с ним нужно было море терпения.

Я это знал, чувствовал и в первые же дни сказал: «Я тебя бить не буду. И не надейся». В Диме огромный потенциал внутренней энергии, но видимых состояний у него два. Или гиперактивность, что чаще всего проявляется в общении с друзьями. Или, наоборот, незаметный и невидимый – это дома. Я понимал для себя, что нужно достать из него эту энергию и чтобы она расходовалась куда-нибудь в мирное русло, на благие цели. Не всегда, но иногда это у меня получается. Несмотря на сложности, и с Димой у нас наладился контакт.

Чтобы устоять, когда ребенок провоцирует, нужно иметь большой внутренний ресурс. Для меня им стала личная гармония. Во-первых, я занимаюсь в жизни любимым делом. Мне очень нравится то, что я делаю на работе и в этом гигантская сила, причина устойчивости. Во-вторых, я люблю свою жену. У нас с Олей принято иногда проводить время без детей. Мы хорошо восстанавливаемся за эти «передышки». И пока, к счастью, полного истощения ни разу не было. Была одна ситуация, в которой мне пришлось сказать Диме, что именно произойдет в следующий раз, если неуважительное отношение к маме повторится. Ему оказалось этого достаточно. Я считаю, взрослый в общении с ребенком все время должен возвращать себя с восприятия «не хочет» на парадигму «не умеет». Даже прежде чем научится ходить, ребенок много раз упадет. Это нормально».

«А дальше в семье появился Ваня-младший. У нас все-таки Ольга – "менеджер по связам с общественностью". Именно она увидела в фейсбуке (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) пост Светланы Строгановой, руководительницы клуба приемных семей фонда "Арифметика добра", о семнадцатилетнем Ване. Она показала мне публикацию со словами: "Посмотри, какой хороший парень". Я быстро прочел и тут же ответил: "Надо забирать. У него стремление есть, он чего-то хочет в жизни". Решение было принято. Мы оба одновременно поняли с Ольгой, что у мальчишки есть потребность вырваться из той жизни, которая его окружает, что он ощущает себя застрявшим в каком-то болоте и боится, что его затянет туда окончательно.

Впервые мы встретились с Ваней-младшим в Москве, когда он приехал на марафон от "Арифметики добра". Наше знакомство состоялось в сентябре 2018 года.

И смотрит на нас таким изучающим взглядом, а потом еще протягивает паспорт: «И вот мой документ, если что». Я не помню, чтобы мы в лоб его спрашивали о том, хочет ли он пойти в нашу семью. Но при этом почти дословно его прощальные слова в тот день прозвучали так: «Ну... Это... Я, в общем-то, согласен». Для себя мы с Ольгой все решили еще до встречи. Знали, что, если соглашаемся на знакомство, уже берем на себя ответственность – предать ребенка мы не сможем. И через месяц после этого, мы уже были в Мурманской области, в Кандалакше, забирали Ваню-младшего домой».

«Оля и дети изменили всю мою жизнь. У меня только сейчас появилось чувство, что я на своем месте. Я не могу сказать, что стало легко – это совершенно другое. Во-первых, хотя я и православный, но прислушиваюсь к вековой мудрости буддистов, индуистов и так далее. Они говорят очень просто – задача женщины в этом мире ставить мужчине цели. Важная функция мужчины – этих целей достигать. Все. Нет других вариантов. Я много об этом думал. И пришел к выводу, что все это не круто, конечно, но, наверное, так и есть. Оля обозначает цель и стратегию, а тактический план – уже за мной. При таком раскладе у меня уходит гораздо меньше усилий на успешную реализацию. Мне важно наличие цели и алгоритм. Достаточно того, что мне обозначают реперные точки.

Я, наконец, впервые за все время, что себя помню, нахожусь в естественном состоянии высшей степени удовлетворенности жизнью. Это помимо нежных чувств и самых хороших эмоций. Я нашел смысл».

«Главное, что я понял, на практике столкнувшись с приёмными детьми, это то, что в школе приемных родителей всегда говорили правду о многих аспектах такого воспитания, но в реальной жизни все оказалась гораздо многограннее и сложнее. С каждым ребенком, а с подростками особенно, понадобилось выстроить свою линию поведения с учетом их особенностей, но главные для меня постулаты постепенно выкристаллизовались сами собой.

Постулат первый. Любовь правит миром. Являйте подростку образцы разной любви – к жене, к семье, к близким, к друзьям и родственникам, к своему делу, к миру вокруг. Ничего, слышите, ничего в этом мире не происходит без любви. Только любовь дает силы и наполняет верным смыслом все ваши поступки, а подросток это видит и впитывает. Конечно, этот постулат больше применим к женщине – эмоциональному центру семьи, но мужчина и отец должен всячески содействовать любым проявлениям любви. И эта любовь должна объединять семью, не делить семью на кровных и приёмных, на родителей и детей, а создавать единую общность традиций, интересов и ценностей.

Постулат второй. Каждый человек проживает свою жизнь сам. Не надо пытаться сделать из ребёнка копию себя или какого-то другого понятного самому себе идеала. Не моя мысль, но я сделал её личным принципом. Откуда мы можем знать, что на самом деле нужно подростку? Постоянно транслируйте подростку только общие жизненные ценности, а что из них ему пригодится и как он их встроит в свою систему ценностей, покажет время. Простите за нелестное сравнение, но посмотрите на собаку в лесу. Она будет искать среди трав и есть только то, что ей полезно и необходимо, а задача человека лишь в том, чтобы она не убежала далеко и по случайности не поранилась. Так и подросток, который хотя бы частично свободен в своем выборе. Дайте подростку больше личной свободы, но оберегайте от грубых промахов и опасностей. Никогда не знаешь, что именно станет для подростка важным и нужным в будущей жизни.

Постулат третий. Насыщение опытом и впечатлениями. Вспомните себя. Нашу жизнь в детстве и юности наполняло много впечатлений и событий, даже самых, казалось бы, незначительных. У приёмного ребёнка этого крайне мало, а то и нет вовсе... Выход классический. Прежде всего, надо обеспечивать детям разнообразный познавательный досуг, то давая свои предложения, то подталкивая к «самостоятельным» решениям о проведении свободного времени. Говорите с подростком обо всём подряд – о погоде и о её причинах; обо всём, что видите, идя по улице; о том, что происходит в обществе в пределах, достаточных и необходимых подростку; о том, что происходит с его сверстниками; высказывайте своё мнение по любому вопросу, близкому и понятному подростку. Проводите с подростком время, давайте ему всё, что умеете. Мой выбор был в том, что по дому я делаю всё вместе с сыновьями. Теперь они могут и мебель собрать, и розетку поставить, и светильник повесить, даже шашлык пожарить на собственноручно разведённом мангале. Будьте вместе как можно чаще.

Постулат четвёртый. Каждый ребёнок индивидуален. Ни для одного ребёнка не существует одинакового подхода в его воспитании. Пробуйте постоянно. Не вышло одно – пробуйте другое. Расчёт не работает. Главное – делать и пробовать. Бездействие и равнодушие под запретом. Можно ошибаться, но нельзя бездействовать. Ежедневно спрашиваю себя: «Что ты сегодня сделал для каждого из своих детей?». Когда ответа нет, день прожит впустую.

Постулат пятый. Будьте примером. Я уверен, что подросток не слышит и половины того, что ему говорят взрослые, но прекрасно видит и тщательно обдумывает всё увиденное. Может, полубессознательно, где-то на уровне подкорки, но постоянно делает свои выводы. Рядом с подростком будьте максимально естественными, делая акцент на положительные черты характера, и одновременно не бойтесь делать ошибки, показывая подростку свое отношение к ним и работу над ними. Видя такое поведение, подросток начнет хотеть делать так же. Сначала – слепо подражая, а потом более осознанно.

Постулат шестой. Мужчина всегда в ответе за себя и своих близких. Мальчик-подросток отличается от взрослого мужчины только возрастом и уровнем ответственности. Вселяйте в подростка постоянное ощущение ответственности за всё, что он делает или не делает. Моя фабула звучит для детей так: «Сделал правильно – получил благо, ошибся случайно или намеренно – получаешь ответственность сейчас или потом». Приучите подростка к правилу, что ответственность за его поступок обязательно будет, может не сразу, но обязательно, и надо быть готовым принять эти последствия. Результата в виде ответственного поведения мгновенно не увидишь, но он не заставит себя долго ждать. Наберитесь терпения и включите всё внимание на максимум – первые признаки ответственности будут крошечными и едва различимыми, и, скорее всего, не там, где их ждёшь.

Постулат седьмой. Учитесь у детей. Принято считать, что взрослые умнее детей. Я так не думаю ни про себя, ни про других. Мне кажется, взрослые просто опытнее в силу возраста, и часто просто не могут вспомнить то, как непосредственно и неординарно мыслят и действуют дети. Учась у детей, мы проще смотрим на мир, раскладывая сложное на простое, а, главное, приближаемся к их ценностям и сфере интересов. Меня сыновья научили слушать их музыку, играть в их игры, рассуждать понятным им языком.

Добавлю слова моего друга Алексея Соколова, имеющего четверых сыновей. На мой вопрос, как он воспитывает своих сыновей, он ответил: «Никак. Воспитанием у нас занимается мама. Дело отца и мужа — показывать детям пример поведения».

Фото: личный архив семьи

Читайте также: Если ваши друзья стали приемными родителями