Боевой товарищ или фея уюта? Как поддержать подругу, у которой рак
Хочу поддержать подругу, которой поставили онкодиагноз, но не могу найти правильные слова. Как лучше это сделать?
Есть известные стоп-фразы, которые не стоит говорить людям, которые болеют – «не грусти», «все будет хорошо», «это от нервов», «подумай о детях», «нужно быть сильной». Но, как ни странно, именно они автоматически вылетают изо рта и ранят. И еще оставляют в смятении и одиночестве: человек не может этого слышать, а сказать, что такое сейчас говорить не надо, тоже не может, боясь потерять хотя бы такую помощь и поддержку. Да и сам не знает, как было бы сказать лучше.
Лучше всего спросить: «Что ты чувствуешь сейчас?», «Чего боишься?», «Чем я могу тебе сейчас помочь?» И обязательно сообщить, что готовы быть рядом на всем пути – если вы действительно готовы посвятить подруге больше времени, чем обычно, и теперь общаться в новом, не всегда радостном ключе.
Вы можете определить свою роль в её лечении: душевный друг, соратник в онкодиспансере, боевой товарищ в информационном поле, фея уюта и домашнего тепла, художник трапезы, компаньон эстетического удовольствия, экскурсовод или что-то другое.
Если я знаю о диагнозе подруги, но не от неё — как общаться?
Общаться так же, как и раньше! Если она вам не сообщила о диагнозе, значит, есть веские причины. Для онкопациента важно сохранить и обычную жизнь, а не только провалиться в лечение, хождение по больницам и разговоры о процедурах. Одной ногой быть в онкостране, а другой – все же в привычной жизни здоровья, интересов и счастья. Вы для нее будете опорой, частью жизни, где нет медицины. Позвольте ей с вами быть в радостных переживаниях, интересных событиях, вдохновении, приключениях. Когда она будет готова поделиться с вами этими переживаниями и болью, будьте готовы выслушать и принять, а может быть, и разделить эти горести и печали.
Хочу предложить помощь, но боюсь обидеть. Как именно это лучше сделать?
Перед предложением помощи стоит подумать и решить, чем вы готовы помочь и сколько времени уделить. Можно сначала поинтересоваться, как у нее дела и как она себя чувствует. По ответу вы поймете, готова ли она беседовать на эту тему. Если готова, то спросите: «Чем тебе помочь?», «Что я могу сделать для тебя?», «Чего хочется?», «Скажи, что я могу сделать, чтобы тебе стало легче?» или даже «Я к твоим услугам, командуй!». Если ответа нет, то сообщите, что готовы быть рядом и будете рады помочь потом.
Стоит помнить, что любой человек имеет право отказаться от вашей помощи, даже не объясняя причин. Важно на это не обижаться. Но вы можете держать двери открытыми, сообщив, что предложение о помощи в силе.
Хочу быть рядом и готова помогать, но подруга закрылась от всех и отказывается от любой помощи. Какие мои действия?
Сейчас у нее самый тяжелый с эмоциональной точки зрения период «онкопути». Скорее всего, есть ощущение собственной бесполезности, бессмысленности лечения, и, может быть, отсутствие смысла жизни. В такой ситуации люди могут переставать пить, есть и мыться.
Бесполезно ее сейчас трясти, чтобы что-то сделала, отвлекать, требовать какой-то активности, стыдить. Это загонит в еще большее чувство вины. У нее сейчас нет ни сил, ни ресурсов. Не стоит ей запрещать чувствовать. Сейчас вы можете только слушать – даже когда страшно и больно, даже когда возникают переживания о смерти, о невозможности что-то изменить. Быть рядом, когда она молчит или плачет. Если хочется плакать вместе – плачьте.
Не стоит говорить о том, что вы понимаете, что она чувствует сейчас. Все чувствуют по-разному, так же как у всех разный болевой порог. Возможно, честнее будет сказать: «Я даже не представляю, что ты чувствуешь сейчас, но точно знаю, что хочу быть рядом и хочу помочь».
Хочу чем-то помочь, но у самой много дел, мало времени. Как лучше поступить?
Не забывайте, пожалуйста, и о себе. Берегите себя! Ваш ресурс может пригодится подруге, когда ее силы будут на исходе. Не стесняйтесь спрашивать, что ей необходимо, чего хочется, как помочь. Предложите помощь, которую можете и готовы предоставить. Обычная жизнь продолжается, ее нельзя останавливать на период лечения.
Переживаю, что наши отношения больше не будут такими как прежде. Это правда так? Как себя вести, чтобы отношения продолжались?
В этот тяжелый период её жизни будущее ваших отношений в большей степени зависит от вас. У нее нет ресурса их поддерживать, все силы направлены на лечение. Вам достаточно просто быть рядом на этом пути: где-то послушать ее, иногда, может быть, помолчать вместе, обнять, если можно, найти какую-то информацию или врача, погулять на природе, сходить в кино или посмотреть вместе веселый фильм, предложить книгу, составить плейлист из любимых треков или скачать аудиокнигу, чтобы она не скучала в больнице, купить продукты, приготовить обед, помочь по дому. Или помочь с чем-то еще, в чем она может нуждаться, но не может себе позволить физически или психологически, будучи в состоянии опустошенности, депрессии, бессилия, апатии.
Безусловно, путь лечения от онкологии внесет много изменений в качество жизни, и дружбы это тоже касается. Некоторые друзья потеряются и уйдут из жизни – причин этому много, у каждого будут свои, и они имеют на это право. Но еще рак это отличный естественный отбор, он оставит рядом только истинных друзей.
Как правильно навещать?
- Во-первых, спросите о возможности навестить: важно чтобы и подруга была готова принимать гостей. Спросите и о том, сколько времени она бы хотела провести с вами и как именно.
- Если вы планируете ее чем-нибудь угостить или порадовать иными подарочками, то уточните пожелания: во время лечения меняются вкусы, от ранее любимого угощения или аромата может тошнить. Или, может быть, есть какой-то продукт, который ей очень хочется.
- Если хотите обнять или пожать руку – спросите разрешения, иногда боль, от которой страдает онкологический пациент, просто невозможно себе представить.
- Если подруга хочет смотреть телевизор, посмотрите телевизор вместе с ней. Если ей нужно прилечь и сделать несколько глубоких вдохов, присоединитесь к ней. Опустите плечи, разожмите челюсти, расслабьтесь на мгновение – будьте вместе.
- Присутствуйте рядом в полной мере – отключите телефон. Если она хочет поговорить, говорите. Слушайте – действительно слушайте изо всех сил. Интересуйтесь ее здоровьем и самочувствием, но не превращайте общение в допрос с пристрастием. Не стоит пускаться в экскурсы по собственным историям болезней или приводить в пример кого-то, уже перенесшего то же заболевание. Если зайдет разговор о смерти, то позвольте говорить на эту тему.
- Будьте готовы к тому, что человек может выглядеть несколько иначе. Со своей стороны, старайтесь не утомлять парфюмом и разговором.
- Не менее важно, чтобы вы были здоровым визитёром, так как лечение и особенно химиотерапия ослабляет иммунитет. Соблюдение вами правил, известных нам всем по пандемии, будет заботой о её здоровье.
Тяжело наблюдать за тем, как другой человек борется и страдает, но пусть ваше сердце наполнится соучастием, а не жалостью. В паре «больной и здоровый» никто не выше и не ниже другого по статусу, это всего лишь два человека: больной и здоровый.
Подруга решила не лечиться/пошла к шаману/села на безумную диету. Как отговорить и нужно ли это делать?
Чтобы принять диагноз, нужно время. Не стоит обесценивать и высмеивать ее методы лечения. Ваша основная задача – сохранить отношения, при этом удерживая баланс между поддержкой и всепринятием.
Поддерживайте подругу, а не её деструктивное поведение. Попробуйте с ней поговорить: «Какие у тебя ожидания от альтернативного лечения?», «Что про это знаешь?», «Ты обсуждала это со своим лечащим врачом?», «Какие могут быть риски?», «Я беспокоюсь, что ты не хочешь обсудить это с врачом...» и пр.
Если она непоколебима, предложите не отказываться от врачебного лечения и изучать народную медицину параллельно. Отказаться она может в любой момент, но сначала стоит попробовать и этот вариант, где онколог разделит с ней ответственность. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и потом жалеть всю жизнь. Диеты, как, впрочем, и иные «волшебные» методы и пилюли, в период борьбы с болезнью не смогут стать помощниками, они будут подворовывать физические силы и энергию, необходимые для борьбы с раком, и станут дополнительным стрессом.
Как вести себя, если подруга в паллиативе?
Для нее в этот период очень важно и ценно сохранить прежнее общение с друзьями, родственниками и коллегами. Её страхи усиливает феномен «социальной смерти» – это когда человек как бы самоустраняется и/или исключается из жизни общества. В такой ситуации человек теряет свободу и контроль над ситуацией, социальную идентичность, привычного себя, чувствует потерю прежней жизни и осознанно отказывается от взаимодействия.
Вы можете сглаживать эту ситуацию: сохранять и развивать контакт с ней, искать и подсказывать новые жизненные опоры в виде людей и занятий, участвовать в организации комфортного лечения (например, щадящих методов, удобных условий для процедур). Безусловно, все это в комфортном для вас и вашей подруги объеме.
Время трудной болезни и паллиативного состояния можно использовать для сближения: обсудить то, что откладывали на потом, проговорить невысказанные чувства, в конце концов, договориться о действиях в случае ухудшения самочувствия.
Отношение к смерти у каждого свое. Ваша цель – в диалоге дать успокоение, не навязывая свои опоры, а найти их с ней вместе, честно поделившись своими чувствами и мыслями на этот счёт.
Узнать подробнее о равных консультантах можно на сайте Фонда «Александра».
