Мама 5 детей Карина Рихтере о том, как она стала «мамазонкой» и помогает другим

Я занималась психологией уже 12 лет, окончила миланский университет Бикокка, активно консультировала и была на 100% уверена, что проблем с воспитанием своих детей у меня не будет. О, как я ошибалась! Долгожданная беременность проходила легко. Я готовилась к появлению малыша: выбирала кроватку, покупала крошечные носочки и нарядные чепчики. Никаких специальных книг или статей о воспитании детей не читала: я же психолог, сама все знаю, сама все могу!

Все мои знания и навыки по общей психологии, социальной психологии, по психологии успеха оказались бессильными перед плачущим младенцем. Я была близка к депрессии...

Понимание, как быть и что делать, пришло, когда я изучала теорию привязанности в Институте Ньюфелда (Канада) и вальдорфскую педагогику. Оказалось, что для правильной реакции нам нужно понимать, чего на самом деле хочет ребенок и почему проявляет эту потребность в таком виде. Правильно реагировать мы сможем только в том случае, если поймем, почему возникло сопротивление и что пытается донести до нас ребенок таким поведением.

Лучшее – маме

Одно из самых ярких воспоминаний из детства: мы собираем ягоды, мама отдает нам с братом самые спелые и красивые, а себе оставляет неказистые или не до конца созревшие. Хорошо помню чувство неловкости и вины, которые у меня вызывала та ситуация. Наши родители жили лозунгом: «Всё лучшее – детям». И на это были свои причины. Мы росли в сложные времена, когда остро ощущалась нехватка еды и нормальной одежды. И родители делали все возможное, чтобы мы не просто выжили, а могли получить достойное образование и найти свое место в жизни. Часто они отказывали себе во всем, жертвуя своей жизнью и отказываясь от своих потребностей.

Наоборот, нарушает семейную иерархию. Ребенок не знает и не понимает, что у мамы тоже есть потребности: в уединении, в отдыхе, в заботе. В итоге вырастает «король» с крепким убеждением «мне все должны». У таких детей нет эмпатии, нет навыка кому-то помогать или жертвовать своими интересами ради другого. Нам как родителям приходится преодолевать огромное сопротивление, чтобы донести до ребенка базовые принципы и включать его в семейные дела.

Я долго жила по тому же принципу: отдавала себя детям и дому, не обращая внимания на вопросы обеспечения семьи. Муж был классическим добытчиком и вёл бизнес. Семья росла, и денег хронически не хватало. В какой-то момент мы дошли до критической точки: нам грозили отключить газ и свет, не хватало средств на нормальные продукты и бензин. В этот момент я поняла, что мое глубокое погружение в материнство завело меня в тупик. Я стою на месте и не реализую себя и свой потенциал. В какой-то момент передо мной встал вопрос: «Что я буду делать, когда дети вырастут?» Ответа на него у меня не было.

Взгляд со стороны помог заметить очевидное: меня все спрашивают про детей. Мои разговоры с подругами, на улицах и дома, с мамами у песочницы сводились к консультациям по воспитанию. Мой опыт и мои знания полезны и востребованы. Тысячи мам ежедневно задавали себе те же вопросы, которые задавала себе я: почему ребенок не слушается, как сохранить баланс между семьей и работой, как не уйти с головой в материнство. У меня уже была база о том, что требуется ребенку, что с ним происходит. И я охотно делилась ей с окружающими. После сессии появилось ощущение новых возможностей. Так появилась моя онлайн-школа «Мамазонка».

Запуск «Мамазонки» изменил и мою жизнь. Проект оказался финансово успешным, и у меня появилась возможность инвестировать в своё обучение. Сейчас я получаю очередное образование в Московском институте психоанализа. В такой профессии, как психология, особенно детская, нет точки. Ты не можешь сказать, что теперь знаешь все и обучаться дальше не имеет смысла. Это очень глубокая и обширная тема, изучать которую можно бесконечно. Тем более что и сама наука постоянно трансформируется: пересматриваются и уточняются разные теории, появляются новые знания о работе мозга и нервной системы.

Быть за ребенка на словах и на деле

Чем больше я погружалась в тему детско-родительских отношений, тем больше удивлялась несоответствию ожиданий и реальности. На словах мы декларируем права ребенка, его индивидуальность и мягкое родительство. На деле в отношениях между родителями и детьми совершенно нормальными считаются критика, замечания, понукания, манипуляции.

Мама на детской площадке угрожает, что навсегда уйдёт, а малыш в панике бежит за ней. Неадекватные ожидания от ребенка у папы, когда тот командует трёхлетке: «Соберись победи свой страх!» Так же делали наши родители, наши бабушки и дедушки. Но у них не было наших знаний. Они просто не знали о возрастных особенностях.

До семи лет ребенок должен решать другие задачи: играть, фантазировать, придумывать свои миры. Именно свободная игра, а не множество развивающих занятий, гарантирует интеллектуальные победы в дальнейшем. Ругать ребенка за то, что в 4 года не хочет учить буквы – верх абсурда. Это всё равно, что ругаться на помидор за то, что он не огурец. Это ребенок, у него незрелый мозг, нельзя за это на него кричать.

В моем идеальном мире все взрослые умеют договориться, вовремя включиться в игру, эмоционально поддержать: «иди сюда, я тебя пожалею... тебе больно, страшно, грустно, обидно, иди, я тебя обниму». Основы психологии развития необходимо знать каждая мама. Эти основы — именно то, что мы даем на курсах.

Воспитание человека — это не пошаговая инструкция. Мы не можем воспитывать ребенка так же, как собираем стол: вкрути гайку там, поверни шуруп тут, приложи деталь А к детали Б.

Мы не можем изменить других, но можем изменить себя. И когда родитель готов пойти на этот шаг, это достойно уважения. Меня очень вдохновляют мамы и папы, которые не задают вопрос, где находится кнопка, нажав которую ребенок начнет учиться, убирать за собой, отложит гаджет в сторону. Их интересует не то, как изменить ребенка, а что можно изменить в себе, чтобы ребенок эти внутренние изменения отзеркалил.