«Иногда баловство детей может быть лекарством». Почему баловать не всегда плохо

«Смотри, разбалуешь – потом с рук слезать не будет» – эту фразу легко могли услышать наши бабушки, мамы, а может, и вы сами из уст старшего поколения, подхватывая малыша на руки. Чутко откликаться на эмоциональные потребности ребенка стало нормальным не так уж и давно. Конечно, с откликами непросто, если семья занята в прямом смысле слова выживанием, а на женщине держится и ребенок, и весь дом, или если в стране сложная историческая обстановка и людям просто совершенно не до детей, выжить бы.

В общем, чем тяжелее и дефицитнее времена, тем больше вещей может попадать в список того, что считается баловством. В том числе и тех вещей, которые по современным меркам выглядят совершенно нормальной реакцией взрослого на потребности ребенка – в безопасности, эмоциональной близости, общении, движении, игре. И это не значит баловать его, точно так же, как не считается баловством кормить и поить ребенка, одевать и удовлетворять другие его витальные, жизненные потребности.

Баловство может быть необходимым элементом отдыха от трудной жизни, островком изобилия, достатка, заботы, радости как для ребенка, так и для воспитывающих его взрослых. Если жизнь – это преимущественно преодоление трудностей, особенно важно хоть иногда позволить себе и ребенку что-то больше, чем обычно. Как в шутливом слогане: «Я могу обойтись без необходимого, но не могу жить без лишнего».

А иногда баловство может быть даже лекарством. Помните, как у Куприна в рассказе «Слон»? Маленькая девочка нездорова, она совсем ничего не хочет, доктора разводят руками и говорят, что не понимают причину болезни. Но призывают родителей не давать ей скучать и, мало того, исполнять все ее капризы. Именно этот способ и оказался в итоге самым действенным – иногда ребенку, чтобы начать выздоравливать, лучше себя вести или лучше учиться, важно почувствовать любовь, заботу и внимание близкого взрослого. В общем, побаловать бывает очень и очень полезно.

Все дети разные, семьи разные – и возможности у родителей тоже различаются, поэтому универсальных рецептов «приятностей», наверное, все-таки не существует. Но вот несколько универсальных идей, которые ребенок точно оценит:

1. Подарок, необязательно грандиозный, просто неожиданный. Шоколадка, которую ребенок вдруг обнаруживает в портфеле вместе со смешной запиской от мамы, наклейки или новая книжка, набор фломастеров, модная одежда или внеплановая пара кроссовок по выбору подростка – не «нога выросла», а просто так – все это может обрадовать не меньше дорогой вещи или поездки в Диснейленд.

2. Время и внимание, которые вы уделите только ребенку. Не так уж важно, что именно вы будете делать, главное, вместе: играть, говорить о чем-то важном или просто болтать о том, как прошел день, делиться воспоминаниями из детства, читать вслух, кататься на коньках, валяться в снегу или есть вкусную еду. Ребенок точно оценит, что вы сейчас ни на что не отвлекаетесь, никуда не спешите. При этом вы делаете что-то, что радует вас обоих, – это же удовольствие!

3. Исполнение заветного желания. Наверняка есть то, чего ваш ребенок долго и настойчиво хочет, о чем мечтает, чего бесконечно просит и к чему сводит все разговоры. Это может быть игрушка, гаджет, концерт любимой музыкальной группы или какая-то поездка. Кстати, часто это домашнее животное – так что, если вдруг в жизни ребенка наступит тот день, когда родители согласятся и в семье появится котенок или собака, этот день останется в памяти на всю жизнь.

4. Исключение из правил. О, эта несравнимая ни с чем радость от того, что однажды, вдруг, можно не ходить в школу – просто так, потому что не хочется, устал и мечтаешь весь день провести за книгой или уехать на дачу и носиться по лесу. Или не делать уроки – и принести учителю записку про «семейные обстоятельства». Или от того, что папа в виде большого исключения готов нарисовать за тебя нудную контурную карту или мама – написать сочинение. Вот это самое «вообще-то нельзя, но если очень хочется, то можно» дети очень ценят вне зависимости от возраста. Но важно, чтобы серьезные и важные для жизни и здоровья исключения таковыми и оставались: если у ребенка сильная пищевая аллергия, запрещенные продукты не должны превращаться в разрешенные даже в праздники, чтобы не становиться соблазном.

5. Привилегии «взрослого» мира, что-то, что выделяет ребенка из других детей или дает ему новые возможности. Например, это может быть неожиданное приглашение ребенка с папой в командировку, «допуск» дочки к маминому гардеробу или украшениям, а сына – за руль папиной машины. Или, скажем, появление в жизни ребенка какой-то привилегии, которая раньше была недоступна из-за возраста или обстоятельств – вроде более позднего возвращения домой.

Раз уж баловать так полезно, откуда же тогда берутся избалованные дети? И бывают ли случаи, когда баловать ребенка совсем не на пользу? Понятно, что собирательный образ избалованного ребенка будет очень отличаться в разные времена, в разных странах, сильно зависеть от общественных установок и возможностей родителей, в том числе от их желания и способностей защищать ребенка от реакции окружающих.

Если с педагогом и правилами все нормально, родители будут решать задачу, как помочь ребенку эти правила принять. Но если в семье есть установка «педагог всегда должен найти подход к ребенку» и достаточно сил, несоблюдение ребенком правил будет считаться проблемой педагога – но никак не избалованностью. Взрослые, скорее, направят усилия на то, чтобы педагог перестроил свое поведение, изменил требования, или на поиск другого специалиста. И ни ребенок, ни родители не будут испытывать дискомфорта, считать, что поведение ребенка «чересчур».

Проверьте, если вы делаете что-то подобное (или думаете, что это эффективные решения), возможно, стоит задуматься.

1. Взрослый таким образом пытается «купить» расположение ребенка или настроить его против другого взрослого (второго родителя, бабушки). В этом случае ребенок испытывает очень сильный конфликт лояльности, что порождает тревогу и разные невротические реакции, а также учит его манипулировать.

2. Развлечения и подарки заменяют живое общение ребенка и взрослого. Это та самая ситуация, когда игры и игрушки уже ровным слоем покрывают ковер, а малыш, не умея ими играть и отчаянно скучая по взрослому, требует все больше и больше. Ребенок, с одной стороны, чувствует, что до него нет дела, с другой – начинает пытаться заполнять внутреннюю пустоту яркими впечатлениями или кучами игрушек.

3. Предложения взрослых опережают желания ребенка. Он еще и захотеть-то ничего не успел, а ему уже принесли несколько вариантов на выбор. Родители таких детей обычно в подростковом возрасте приходят к психологу с запросом: «Что делать, он совсем ничего не хочет. Раньше и лыжным спортом занимался, и в путешествия с нами по всему миру ездил, и учился, а сейчас ничего ему почему-то не интересно».

4. Родители стараются всеми силами защитить ребенка от фрустрации и разочарования. Одна их важных задач взрослого – научить ребенка обращаться со своими переживаниями. Бывает так, что для самого взрослого гнев или слезы ребенка по разным причинам совершенно невыносимы. И тогда что бы ни случилось, взрослый использует только один метод – отвлечение: «Ой, мячик лопнул, не плачь, мой хороший, мы тебе новый сейчас купим, не хочешь новый, давай, тогда вот эту лошадку, а еще...»

Так ребенок не получает очень важный опыт, не учится проживать свой гнев, смиряться с невозможностью чего-либо, с утратой, встречаться с разочарованием и постепенно находить утешение. Ребенок усваивает одну стратегию: если что-то не так, нужно как можно громче сердиться, страдать или расстраиваться – и тогда придут взрослые и спасут. Понятно, чем старше ребенок, тем реже это работает. Можно сколько угодно орать и топать ногами, что все дураки и не хотят играть по моим правилам, и взрослый даже может поиграть с ребенком в ответ, но вот так построить сверстников вряд ли удастся.

5. Желания ребенка в большинстве случаев ставятся во главу угла, выполняются в ущерб желаниям взрослых или других детей. Конечно, быть на вершине семейной иерархии очень здорово – такой простор для исполнения желаний, с другой – ребенок интуитивно понимает: «Если мои взрослые во всем меня слушаются и я тут самый главный, то кто меня защитит в случае чего? Они слабые, если даже я могу ими управлять». Если же вам в большинстве случаев удается избежать этих противоречий в воспитании, балуйте детей на здоровье. Это ведь, и правда, здорово, когда в жизни есть место незапланированной радости, маленьким и большим чудесам, а взрослый может побыть для своего ребенка хоть немного, но волшебником.

Фото: Getty Images