Хороший, Плохой, Злой. Как справиться с детской агрессией?

Так что наша задача — не учить ребенка «не злиться», не объяснить, что злиться — это плохо, а помочь выражать свою злость конструктивными и безопасными для него и окружающих способами. Так почему все-таки злиться — это нормально?

Во-первых, мы не можем «отключить» какую-то одну эмоцию. Если в семье порицаются «неправильные» чувства, ребенок старается подавить свою злость. Каждый раз, когда это не удается, он чувствует стыд, страх, вину или все это вместе. Он может почувствовать себя плохим и не нужным своим родителям, а такое переживание — одно из самых разрушительных для растущего человека.

Во-вторых, ребенку придется как-то научиться игнорировать или подавлять свою злость, и чревато это может быть целым «букетом» негативных последствий. И вот почему: Нельзя «отключить» какую-либо одну эмоцию. Если ребенок научится не чувствовать свою злость, то и другие эмоции — и позитивные тоже — он станет чувствовать гораздо слабее. «Отключить» эмоцию изолированно невозможно, можно только стать менее чувствительным в целом.

Тогда он не сможет отстоять свое мнение, защитить свои права, отказаться от небезопасных предложений сверстников или взрослых. со временем ребенок рискует получить психосоматическое заболевание. Любая эмоция имеет свое выражение в теле. При злости и гневе наши мышцы напрягаются, увеличивается выброс определенных гормонов. Организм как бы готовится к атаке или защите от нападения. Длительная «боевая готовность» организму не на пользу. такИм образом, злиться не только можно, но и нужно. Злость помогает нам понять, что эта ситуация или эти отношения для нас совершенно не приемлемы. В общем, чувство полезное и нужное. Вопрос в том, как его проявлять.

Самое главное, что стоит помнить, — дети не ведут себя агрессивно из желания просто досадить взрослым, всегда есть причина или несколько сразу!

Часто дети ведут себя так в семьях, где есть жестокое обращение, физическое или психологическое, или пренебрежение его потребностями, часто отмечается у приемных детей. Такого ребенка нужно просто учить, что можно поступать иначе, хвалить за удачные попытки.

Вот мама жалуется на поведение двухлетнего и еще не говорящего малыша — дерется со сверстниками. Но двое двухлетних детей и правда имеют минимум средств для переговоров, и важно вмешаться до того, как дело дошло до драки.

А для того чтобы справляться, он должен уметь вот что: распознавать это чувство; знать альтернативные способы выражения гнева. Всему этому учат взрослые! Если трехлетний ребенок пытается ударить маму в ответ на то, что она не дала ему уложить кошку в кукольную коляску, она скажет: «Людей бить нельзя. Мне больно. Ты сейчас сердишься, потому что я не сделала того, что ты хочешь. Можешь сейчас покричать: "Я злюсь, я очень злюсь!" И даже потопать ногами, давай вместе попробуем».

Вот девятилетняя девочка очень разозлилась — отменилась долгожданная встреча с подругой. Она уже получала поддержку от взрослых в таких ситуациях, уже может сама понять, из-за чего она расстроена и злится, но чтобы выразить это, ей нужна помощь.

Покричать о своих чувствах, попрыгать, побить подушку — хорошие и безопасные способы разрядки в любом возрасте. Но способов может быть много, и наша задача — постепенно показывать это ребенку, расширяя его «репертуар»: подвигаться, подышать, порисовать.

Срывы бывают у перегруженных детей (вот здесь внимание!), или в семьях, где по тем или иным причинам взрослые не очень озабочены переживаниями ребенка и его состоянием, и он должен долго терпеть неудобство.

Ребенок проверяет границы и свои силы в том, чтобы получить желаемое. Важно, чтобы взрослые оказывались настойчивы в своих требованиях. Запреты должны быть понятными и защищать ребенка или окружающих: утюг горячий, а играть сейчас на барабане нельзя, потому что спит дедушка.

Например, обычно он не лезет первым в драку, но в случае любого конфликта пускает в ход кулаки. За таким поведением может стоять страх, что его обидят. Поговорите о том, как выглядит ситуация его глазами, что его напугало, как можно было поступить по-другому. Чем старше ребенок, тем лучше он оценивает степень угрозы, и если к подростковому возрасту он проявляет превентивную агрессию, стоит обратиться к психологу.

«Дай сдачи, врежь ему, ты же мужик», — такое послание мальчикам нередко транслируют папы, а иногда и мамы. Но есть существенная разница между подначиванием и отсутствием запрета. Покричать о своих чувствах, попрыгать, побить подушку — хорошие и безопасные способы разрядки в любом возрасте. Но способов может быть много, и наша задача — постепенно показывать это ребенку, расширяя его «репертуар»: подвигаться, подышать, порисовать.

Если мы не запрещаем дошкольникам игры с борьбой, активной возней и при этом учим останавливаться на слова: «Стоп, игра. Мне больно», то уже к школьному возрасту они хорошо различают допустимые и недопустимые способы физического воздействия. Если же такого опыта нет, то борьба легко переходит в драку. Здесь может помочь секция единоборств, где учат контролировать свое тело и соизмерять силу.

Если мама и папа эмоционально реагируют на драки и крики, но равнодушны, когда ребенок ведет себя хорошо. Такое «невключенное» поведение взрослых может быть связано с затяжной стрессовой ситуацией в семье (длительная болезнь взрослого, переживание утраты, тяжелое финансовое положение) или личностными особенностями. Тогда агрессивное поведение — это практически единственный способ для ребенка «включить» родителя. Здесь важно запастись терпением и действовать по такой схеме: обращаем внимание на ребенка, когда он ведет себя хорошо или хотя бы не делает ничего плохого, и игнорируем, когда он нас провоцирует. Если ситуацию игнорировать нельзя, то пресекайте недопустимые действия ребенка максимально безэмоционально.

Где родители ставят во главу угла задачу «не ущемлять свободу ребенка» и не «травмировать» его запретами и требованиями. Если родитель не может защитить свои границы перед ребенком, ребенок пугается, закономерно предполагая, что и его, часто агрессия возникает из-за неумения ребенка выразить свои чувства словами если что, мама и папа не смогут защитить. Некоторые родители растерянно спрашивают: «Ну что, мне бить его, что ли?» Если вы видите только две крайности — все позволять и бить — значит, нужно учиться другим методам отстаивания своей родительской позиции, например, с помощью психолога.

Такую, которую ребенок воспринимает как опасную, разрушительную для себя, а себя — одиноким и беспомощным. Например, если дома регулярные конфликты, родители в кризисе, но находят в себе силы сказать: «Мы сейчас ссоримся, кричим, но любим друг друга и ищем способ наладить отношения, ты здесь ни при чем. Если тебе страшно, скажи, мы тебя пожалеем», — ребенок будет расстроен, но не травмирован. Если же он остается наедине со своими сильными негативными переживаниями, агрессивное поведение может стать для него лучшим и максимально доступным способом эти переживания заглушать

Читайте также: Можно ли растить детей без наказаний