У них всё серьёзно: как говорить с детьми о любви

В первую очередь, порадуйтесь, что маленький человек пришёл рассказать об этом именно вам. Неважно, сколько ему лет. Это сигнал, что ребёнок доверяет, готов поделиться с вами чем-то очень значимым, личным. И это здорово, к чему бы оно дальше ни привело.

Во-вторых, не обесценивайте чувства ребенка словами: «Какая любовь может быть в вашем возрасте», «Вот вырастешь, тогда мы с тобой поговорим». Часто родители делают это, пытаясь предотвратить травму разочарования от несчастной любви. Но очень обижают такими словами. Психологически ребёнок, даже очень маленький, испытывает настоящую влюблённость наравне со взрослым. И объектом любви может быть кто угодно: не только сверстник, но и учитель, воспитатель, мамина подруга или папин друг.

В-третьих, покажите своё участие и желание разделить с ребёнком это чувство, относитесь к нему уважительно. Даже если к вам пришёл шестилетка со словами: «Это Катя, мы вместе ходим в детский сад, и она будет жить с нами». Обсудите с ним, как он видит их совместное будущее, как это будет, не возражают ли родители «жениха» или «невесты» и т. д. Ведь для ребёнка переживаемые чувства реальны и сильны.

Расспросите его о том, что именно он чувствует. Попросите его это описать. Он может ощущать тепло в области живота – те самые «бабочки». Или говорить о том, что ему тяжело дышать рядом с объектом страсти или у него «подкашиваются ноги». И главное – спросите, делает ли его это самое чувство счастливым. Обсуждение поможет понять ценность чувства, реальную значимость и анализировать свое эмоциональное состояние в будущем.

Малышам (до 7 лет), прежде всего, нужно рассказать про личные границы. Объясните, что нельзя обнимать и целовать того, кто этого не хочет, или навязывать общение. Он или она вправе сказать «нет», не потому, что ты плохой, просто они не готовы к телесному контакту или стесняются. Сначала нужно спросить: «Можно тебя обнять?», «Хочешь со мной поиграть?» и т. п. Это про уважение к чувствам и желаниям другого.

И родителям нужно разговаривать с детьми об этом. Если в семье об этом говорят и у ребенка есть четкое представление о границах, родители слышат его «нет» и принимают его не как каприз и непослушание, а как позицию, то он будет внимательнее прислушиваться и к своим потребностям и желаниям, и во взрослой жизни будет избегать токсичных отношений.

Если девочка бьет учебником по голове, а мальчик выкидывает портфель в окно — это не «он/она просто влюбился(ась)» Можно поговорить с ребёнком о том, что такие дети не умеют справляться с эмоциями, но учить уважать границы важно всем одинаково. Скажи, что это неприятно/больно/обидно, и так делать не надо. И предложи альтернативу: «если хочешь со мной поиграть, давай играть по правилам и без драк/обзывательств», «если ты хочешь попросить, я готов(а) тебе помочь, но не называй меня, пожалуйста, так» и т.п.

Еще один важный момент – подарки. Объясните, что дарить мамины и папины вещи (а многие дети так делают от избытка чувств) – это не вариант. Цветочки, конфетки и поделки собственного производства – это пожалуйста. Подскажите ребенку постарше, что заваливать объект своей любви знаками внимания не стоит, и дружить/любить с тобой будут и так, если это искренне.

Младшим школьникам можно ничего не советовать, а дать возможность самим поразмышлять на эту тему. Спросите: «Что бы ты сам/сама хотел/хотела, что бы тебе понравилось, как ты это видишь?» Если он или она захочет пригласить пассию в кино или в гости, лучше, чтобы подключились родители и организовали выход пары в свет.

С подростками всё сложнее. Потому что в этом возрасте часто любовь бывает неразделённая. А подростки – крайне ранимые. Особенно если речь о первом признании в чувствах. Осознание, что ты можешь кому-то не нравиться, переживается в этом возрасте очень болезненно. И здесь очень важно этот момент не обесценивать, не успокаивать его словами: «Да ладно, у тебя ещё 20 таких будет!» или «Вот я так в твоём возрасте тоже переживала». Это не работает, потому что у подростка в данный момент действительно есть только вот этот конкретный Вася, Петя, Саша или Катя, и нет других людей. И в их представлении – никогда в жизни не будет.

Не настраивайте его на фиаско, но заранее обсудите, что у любого человека есть свобода воли (и у него в том числе), и если кто-то не отвечает тебе взаимностью, это не значит, что с тобой что-то не так. Просто человек, который тебе нравится, не готов пока к серьезным отношениям или хочет просто дружить, возможно, считает, что вы недостаточно друг друга знаете и т. д. Напомните ему о тех самых границах. Ты имеешь право говорить про свои чувства, но и другой человек тоже. Ты имеешь право сказать «нет», и другой тоже. И это нужно уважать.

Говорите своему тинейджеру, что он самый классный и замечательный. Будьте взрослым, который не оценивает, а именно поддерживает и понимает его. Максимально осторожно поднимайте щепетильные темы. Дайте ему понять, что он всегда может у вас что-то спросить, узнать, и что вы его ни в коем случае не осуждаете. Лучше ничего не советуйте, а как можно больше спрашивайте: как он себя чувствует, что с ним происходит, счастлив он или нет, почему? Не подсказывайте, а помогайте самому анализировать, приходить к какому-то решению или заключению.

Обязательно разговаривайте о безопасности, гигиене, контрацепции и необходимости вербального согласия. О невозможности любого сексуального контакта, если человек (или оба) находятся в измененном сознании (алкоголь/наркотики), поскольку тогда даже вербальное согласие не является осознанным выбором. Учите ребенка прислушиваться к себе и напоминайте о праве остановиться в отношениях в любой момент, если нет ощущения готовности.

Бывает и опасная любовь, чреватая серьёзными последствиям. Прежде всего, это касается виртуальных отношений. Это вопрос безопасности, и в целом важно с детьми это обсуждать. Объяснять, что те, с кем он общается виртуально, могут оказаться совершенно другими людьми, и всё то, что он выкладывает в интернет (фотографии, видео), может стать достоянием общественности, поэтому ни в коем случае никому нельзя пересылать интимные фото или видео. Говорить о том, что, если вдруг ему станет страшно или кто-то начнёт ему угрожать, первым делом нужно рассказать родителям. Даже если ужасно стыдно! Вы эту ситуацию обязательно разрулите, решите, и всё будет хорошо.

Если дело дошло до первой встречи, предложите поехать вместе. Объясните, что вы не будете сидеть рядом всё свидание. Только познакомитесь, обменяетесь телефонами, а потом посидите в машине или погуляете, пока они сходят в кино. Настаивайте на том, чтобы это было публичное место, а не уединённое, не у кого-то в гостях, и чтобы рядом были люди. Самое главное – дайте понять подростку, что вы в любой момент готовы прийти на помощь!

Проговорите с ним следующее: «Да, я понимаю, что сейчас ты переживаешь очень сильные эмоции, кажется, что мир играет прекрасными красками, всё замечательно, и любимый человек никогда в жизни не обидит. Но в первую очередь, любовь – это когда тебя делают счастливым, а если тебе страшно, больно, плохо, то это не про любовь. И если вдруг тебе что-то не понравится, все пойдёт не по плану или просто станет скучно и захочется уйти, ты всегда можешь это сделать. Если есть какие-то препятствия, тебя не пускают или ты стесняешься, ты можешь написать мне какое-то кодовое слово, и я тут же перезвоню и скажу: "Всё, домой!" или приеду за тобой в любой момент, где и в каком состоянии ты бы ни был/ни была. Я всегда тебя спасу!»

Насторожиться также стоит, если речь идет о чувстве к взрослому человеку. Очень часто подростки влюбляются в тех, кто сильно старше. Познакомьтесь с самим человеком лично. Поговорите о том, что происходит, как он видит себе их отношения, какие у него планы на будущее. Для ребёнка тоже важно видеть, что родители готовы познакомиться с его избранником или избранницей, допускают возможность таких отношений, а не сразу запрещают быть вместе.

Куда этот разговор зайдёт, зависит от ситуации. Иногда бывает, что на встречу приходит человек, который вообще не в курсе ситуации. Он и не подозревает, что к нему испытывают чувства, строят на него планы и воспринимают как любовь (или даже первую стадию отношений) какие-то дружеские беседы, посиделки или желание поддержать ребёнка в тяжёлый момент. В такой роли нередко оказываются тренеры, вожатые, учителя.

А если у человека серьёзные намерения и грандиозные планы на совместную жизнь, неизбежен разговор с обоими про разницу в возрасте, про юридическую, уголовную ответственность за подобные отношения и их возможность только с соблюдением чётких условий до определённого возраста.

Мнимые влюбленные под любым предлогами не готовы на встречу с родителями или сразу испаряются после знакомства. И ребёнку важно это показывать и объяснять, почему это тревожный звоночек. И при этом не забывать про чувства ребёнка. Быть внимательными, чуткими, понимающими, заботливыми и поддерживающими. Ведь он – ваш подросток – действительно самый лучший на свете!