Секреты воспитания: старший, средний, младший

Серьезной проблемой это может стать лишь в том случае, если подросток сложно переживает переходный возраст и нуждается в максимальном внимании и поддержке родителей, а те из-за малыша не всегда могут уделить ему достаточно времени, помочь преодолеть подростковый кризис. Впрочем, появление нового члена семьи может стать и крайне благотворным фактором — переключить подростка со своих проблем на заботу о крошечном брате или сестричке и дать интенсивный импульс к реальному взрослению. Как сообщить ребенку, что в семье ожидается пополнение, смотрите здесь. Психолог Александр Кузнецов уверен, что оптимальной можно считать ситуацию, когда разница в возрасте детей составляет 4−6 лет. «В три года еще слишком болезненной будет конкуренция между детьми, а при разнице больше шести лет у них практически не будет общих интересов».

Александр Кузнецов, психолог

Первенцам обычно достаются и воспитательные эксперименты, и родительские комплексы. Они, как правило, более интеллектуальны: ведь пока не появились брат или сестра, первенец получает максимум заботы от всех членов семьи. Его водят во всевозможные кружки, ему читают книжки, с ним много разговаривают, играют, всячески развивают. Бабушки и дедушки еще молоды и здоровы, так что тоже с энтузиазмом занимаются единственным (пока еще) внуком.

После рождения второго ребенка градус воспитательного бума несколько падает. Привыкший к абсолютному вниманию и участию со стороны взрослых, ребенок вдруг становится предоставлен сам себе, освобождаясь от излишней опеки. У ребенка сразу существенно расширяется личное пространство, им уже так не интересуются взрослые. Он становится более самостоятельным.

Со многими своими проблемами он уже не идет к родителям, поскольку они заняты другим ребенком — в результате даже в самом идеальном случае и при минимальной ревности старший ребенок обычно более тревожен и менее эмоционально устойчив.Одновременно с этим у него вдруг возникают серьезные обязанности и ответственность за брата или сестричку — например, присмотреть, чтобы младенец не свалился с дивана, или покачать коляску, хотя еще вчера он еще ничего никому не был должен.

В семье, где детей двое, старший и младший могут на всю жизнь остаться соперниками. Ответственность за младшего у первенца нередко соседствует с ревностью, чувством обиды или даже тайной или явной местью за свержение с пьедестала «главного члена семьи». Поэтому нередко старшие становятся «агрессорами» по отношению к младшим, командуют и помыкают ими, внушая комплекс неполноценности.

Александр Кузнецов: «Конечно, совсем избежать детского соперничества, ссор и драк сложно. Но постарайтесь следить за информационным фоном: исключите все передачи, программы, игры, где присутствует агрессия. Следите за тем, как вы общаетесь внутри семьи. Кричать на детей и бить их — абсолютное табу: необходимо научить детей договариваться, и возможно это только на собственном примере, никак иначе».

После появления третьего ребенка старшие дети еще больше взрослеют и уже осознанно начинают заботиться о малыше. Такая почти родительская ответственность за младших братьев и сестер, деятельное участие в практических домашних делах чаще всего благотворно сказывается на характере первого ребенка, а впоследствии — на его поведении в собственной семье. Однако она же может стать и существенным препятствием для создания им собственной семьи: старшему бывает сложно оставить малышей — ведь забота о них становится неотъемлемой частью его существования. Старшие обычно воспринимают свой успех как адекватную плату за свои усилия, за планомерный труд, не боятся рутины. При этом они более разносторонне развиты в сравнении со «средними» и «младшими» сверстниками — ведь в них было вложено максимум родительских амбиций. Дети, которые долго пробыли в статусе единственного ребенка, в наибольшей мере имеют «взрослые» установки, поскольку довольно долго были окружены исключительно взрослыми людьми.

Появление младшего брата или сестры. Родители должны быть максимально терпимыми и внимательными в этот период к старшему ребенку. Главная задача — избежать возникновения у него чувства ревности и негатива к малышу. Маме и папе придется уделять ему на первых порах даже больше внимания, чем раньше — чтобы он понял, что всеми любим по-прежнему, что его роли в семье никто не угрожает.

Если родителям удастся выдержать этот очень тяжелый первый период (особенно тяжелы первые месяц-полтора), то затем старший с удовольствием будет играть с малышом, полюбит его и станет настоящим помощником для мамы и папы.

Каждому ребенку, а старшему в особенности, необходимо иногда побыть с папой или мамой наедине, получить персональное внимание. Психолог Александр Кузнецов рекомендует: «Время от времени для каждого ребенка устраивайте "папин" или "мамин" день — время, когда кто-то из родителей всецело "принадлежит" одному чаду и ни на что не отвлекается. В этот день можно пооткровенничать и наобниматься, сходить в парк или в кино, или весь день играть дома — все, что любит ребенок, ему сегодня позволено».

Его положение в семье сложно определить однозначно — сначала был младшим, потом этот статус потерял, но на место самого старшего так и не перешел. Именно из-за этой множественности ролей средние дети часто обладают покладистым характером, лучше всего адаптируются к новым обстоятельствам, справляются с изменениями. Им, возможно, достается чуть меньше родительского внимания, зато больше свободы: забота о младшем вновь ложится на самого старшего ребенка, оставляя среднему самое приятное — играть с малышом и защищать его.

Появление в семье «нового» братика или сестрички не дает окончательно развиться комплексу «младшего» — ведь появился еще более младший ребенок, совсем маленький и беспомощный. Это может существенно помочь укреплению самооценки среднего, если он сравнивал себя со старшим не в свою пользу, испытывал зависть. Средние дети чуть менее практичны и интеллектуальны, на них родители возлагают меньше надежд. Кроме того, таким детям редко приходится болезненно переживать за родительскую любовь, чтобы что-то доказывать, как старшим: они понимают, что родители любят всех детей одинаково.

Как правило, у вторых детей хорошо складываются отношения и со старшими, и с младшими, им комфортно в любой компании. Из-за своего «серединного» положения они менее всего ощущают себя в борьбе за свою роль в семье, поэтому, как правило, наименее конфликтны и амбициозны — разумеется, при условии, что они не обделены родительским вниманием.

Из-за нежелания участвовать в соперничестве они могут даже отодвигаться другими детьми на второй план или подвергаться насмешкам — но, в отличие от старших или младших, это положение является для них менее травмирующим фактором, чаще всего они его просто не замечают.

Средние дети легко воспринимают новую для себя обстановку, весьма сговорчивы и неконфликтны. Такие дети чаще всего выбирают себе дело по душе, а не из-за чувства долга, практических соображений или рекомендаций родителей. Из-за разноплановой социализации средние дети наиболее легки в общении, хорошие переговорщики, имеют склонность к организации собственного бизнеса.

У средних детей часто возникают проблемы с нахождением своего места в семье: он уже большой или еще маленький, относится к старшим или младшим? Он сомневается, с кого брать пример, на чье поведение ориентироваться.

Александр Кузнецов советует находить сильные стороны среднего ребенка: «Если ребенок часто уступает в играх остальным, необходимо найти ему такое занятие, в котором он будет лучше всех. Это станет для него волшебной палочкой, поможет чувствовать себя сильнее, увереннее. Чтобы никто из детей не чувствовал себя "хуже других", ни в коем случае нельзя устраивать соревнование, сравнивая детей между собой. Сравнивать ребенка можно только с самим собой — но вчерашним: это каждому дарит оптимизм».

Эти дети, как правило, растут в зоне максимального психологического комфорта и любви. Ведь за ними надолго (порой навсегда) закрепляется роль «маленького», о них все заботятся, их все защищают, им всегда достается самое лучшее — поэтому, как правило, они полны оптимизма и излучают уверенность в себе. Из-за «главенствующего» положения в семье такие дети, несмотря на возраст, нередко обладают ярко выраженными лидерскими качествами. Они умело и с удовольствием используют помощь и поддержку родителей и старших братьев и сестер, порой даже манипулируя ими.

Больше всего младшие дети тянутся именно к самым старшим братьям и сестрам, одновременно ощущают себя в состоянии соперничества со средними. С ровесниками (например, в детском саду) младшие дети могут проявлять агрессию, стараются — и часто весьма успешно — командовать своими сверстниками. Вообще, в быту такие дети скорее эгоистичны и безынициативны, настроены на получение заботы, чем на ее проявление — что может стать серьезной проблемой в семейной жизни — особенно если партнером он себе выберет такого же «младшего» брата или сестру.

Младшим в семье свойственен перфекционизм, и это является одной из зон психологического риска для такого ребенка: они сложно переживают поражение или положение «не самого лучшего». Кроме того, младшие дети любят производить впечатление, могут восхитить близких каким-то исключительным сюрпризом или подарком, но не умеют планомерно заботиться о других — привыкнув эту заботу принимать.

Способности к манипулированию надолго задерживают в младших детях развитие ответственности за свои поступки в семье. Родителям нужно быть максимально внимательными, чтобы их «младшенькие» научились отвечать за свои поступки, выполнять определенные обязанности по дому. Александр Кузнецов уверен, что с конфликтами можно справиться: «Если возникла конфликтная ситуация, пусть в ее обсуждении принимает участие вся семья, пусть дети вместе с родителями ищут выход из нее. Обычно в таких беседах дети предлагают множество отличных вариантов решения».