Отпустить ребенка во взрослую жизнь

Этот вопрос сегодня задают себе многие родители. Особенно те, чьи дети никак не вступят во взрослую, ответственную жизнь. Иногда это поколение называют «кидалтами» (от английского kid — ребенок и adult — взрослый): эти дети уже достигли совершеннолетия, но совершенно не спешат отправиться в самостоятельную жизнь. Недавнее исследование показало, что 3,3 млн молодых европейцев от 20 до 34 лет продолжают жить в родительском доме. Конечно, в нашей стране традиционно все происходит иначе и никого не удивляет несколько поколений, вынужденно живущих на одной территории. Поздний уход из родительского дома вызван нехваткой доступного жилья, ростом арендной платы, сложностями с поиском работы для выпускников вузов. Но многим просто нравится жить в родительском доме — особенно если отношения в семье теплые и близкие.

«Сложно найти оптимальный возраст, когда ребенку пора жить отдельно, — говорит психолог Татьяна Симонова. — Слишком много наших чувств, эмоций и мыслей связано с детьми. С одной стороны, хочется поддержать и обезопасить от неприятностей. С другой, хочется сделать это так, чтобы не помешать человеку научиться принимать собственные решения, воплощать их и сталкиваться с последствиями. Опирайтесь на практику: для начала позвольте ребенку самому справляться с ежедневными задачами, начиная с бытовых. Способен ли молодой человек поддерживать порядок, регулярно питаться, следить за оплатой коммунальных услуг, делать рациональные покупки для дома? Что будет, если оставить его дома в одиночестве на несколько дней? Настройтесь на то, что первый опыт может быть далек от удачного. Важно определить для себя, на какой стадии возможных проблем вы готовы помогать, в каком объеме. Дети разные, скорость развития и роста тоже разная. Для некоторых достаточно лишь локальной поддержки, а кому-то необходимо ощущение опоры и плеча рядом.

Когда ребенок почувствует себя в безопасности и достаточно зрелым, он охотно станет автономным и будет справляться самостоятельно. Его потребность в независимости назревает как очередной этап развития, становится актуальной, и он готов к тому, чтобы ее реализовать. И если ребенку не мешать, то этот этап обязательно наступит».

Ваши взрослые дети продолжают жить в родительском доме и считают его своим, конечно. Как разделить территорию и ответственность, чтобы все остались довольны? Например, вы можете...

...ОБСУДИТЬ ПЛАНЫ. Как только ребенок стал студентом, поговорите о том, как вы живете дальше. Хотите ли вы, чтобы он уделил все свое внимание учебе, и будете ли продолжать полное финансирование, или возможны варианты, и если да, то какие? Считаете ли вы, что, пока родители полностью оплачивают учебу, они вправе твердо настаивать на соблюдении домашних правил?

А что происходит дальше, если сын или дочь не поступили в вуз или все еще решают, чем заняться в жизни? В этом случае договоритесь, сколько попыток поиска себя вы готовы оплачивать — курсы, репетитор, платное образование, собирается ли ребенок работать и когда. Возможно, вы разрешите ребенку перебраться в квартиру, которую вы до этого сдавали, и будете давать ему какую-то сумму на жизнь, или договоритесь, что он может переселиться к бабушке и будет присматривать за ней?

Важно! Выстраивайте разговор на равных и постарайтесь не воспринимать молодого человека как ребенка: не стоит ожидать от него взрослых поступков и решений, если вы хотели бы только беспрекословного послушания.

...ДОГОВОРИТЬСЯ О ПРАВИЛАХ ВАШЕГО ДОМА. Главная мысль этого обсуждения — несмотря на то, что вы одна семья и очень любите друг друга, этот дом остается родительским, так что «контрольный пакет акций» в правилах совместного проживания будет принадлежать вам с мужем. Составьте четкий перечень вещей, которые вы отныне перестанете делать для ребенка — просто потому, что он вырос. Например, вы явно не должны собирать его грязную одежду, менять постельное белье или напоминать, что вечером нужно убрать на кухне. И хорошо бы, кстати, чтобы кухня и готовка перестали быть исключительно вашей зоной ответственности, раз у вас есть взрослый помощник со своими пищевыми пристрастиями. Или можете договориться, что он регулярно участвует в закупках продуктов для семьи.

Важно! Обсудите и договоритесь, как вы отнесетесь к идее привести в вашу квартиру девушку сына (или молодого человека дочери). Готовы ли вы на периодические ночевки или постоянное проживание юной пары у вас, считаете ли вы необходимым сначала пожениться или поможете им оплачивать отдельное жилье.

...ПОПРОСИТЬ РЕБЕНКА ВНОСИТЬ ЧАСТЬ КВАРТПЛАТЫ. Если у него есть постоянная работа, это вполне справедливое решение: в любом случае плата за арендованную комнату или квартиру была бы больше этой суммы, а живущий с вами взрослый член семьи точно так же, как и вы, использует жилую площадь, освещение, отопление и воду. Это нужно не только для того, чтобы снять с родителей часть финансового груза, а для того, чтобы ребенок более отчетливо понимал, из чего складывается общая стоимость жизни взрослого человека.

Важно! Ваши ожидания должны быть основаны на конкретных обстоятельствах — это может быть фиксированная сумма или процент от его дохода (например, 20−25%).

...ПОМОЧЬ ЕМУ РАЗОБРАТЬСЯ С ФИНАНСАМИ. Выступите в качестве финансового консультанта, а не с позиции «я решу все твои проблемы, главное — поделись ими со мной». Многие молодые люди и правда склонны рассматривать родителей в качестве неограниченного источника средств — они всегда выручат, помогут и поддержат. Если ребенок явно не умеет обращаться с деньгами (тратит всю зарплату, покупает в кредит дорогую технику или постоянно занимает деньги у родственников), сядьте, вместе оцените его реальные знания в финансовой области и поделитесь основными правилами обращения с деньгами. Это не так сложно, как кажется: например, научите его записывать расходы, заранее планировать крупные траты и откладывать 10% от любого полученного дохода про запас. Как это ни печально, детям все равно придется столкнуться с результатами собственных ошибок, чтобы получить опыт и научиться действовать разумно. Пока вы рядом и имеете возможность давать советы — советами и ограничьтесь: обратите внимание ребенка на то, что вы с его отцом не готовы постоянно выдавать ему субсидии.

Важно! Напомните ребенку, что, если он надеется рано или поздно получить ипотеку в надежном банке и с выгодными условиями, ему придется заранее позаботиться не только о своем финансовом состоянии, но и иметь хорошую кредитную историю.

...ПОМОЧЬ С ПОИСКАМИ РАБОТЫ, НО НЕ ИСКАТЬ РАБОТУ ЗА НЕГО. Статистика гласит, что выросшие дети в 2 раза чаще остаются жить в родительском доме, потому что не могут найти постоянную работу. Ваше стремление любым способом помочь с поисками понятно. Но лучше предложите свою помощь в составлении или редактировании резюме, а не ищите сами подходящие вакансии, подскажите, где можно найти интересные стажировки или гранты, но не подавайте заявку сами. И много раз подумайте, перед тем как рекомендовать сына или дочь в качестве сотрудника к своим родственникам или друзьям: делайте это только в том случае, если уверены на 100%. Планы ребенка могут измениться или он может оказаться не слишком прилежным работником, а неловко в итоге будет вам.

Важно! Не ругайте ребенка за карьерные неудачи — чем больше вы это делаете, тем ниже падает его самооценка и тем меньше у него энергии и уверенности в себе, чтобы продолжать поиск работы.

Предлагаем изучить 10 признаков того, что вы оказались слишком заботливой родительницей. Если вы согласны хотя бы с пятью утверждениями, вашему ребенку давно пора в свободное плавание!

Мария: «У меня два взрослых сына. Устраивать дома коммуналку, делить полки в холодильнике и составлять график уборки санузла я считаю верхом безнравственности, особенно если в семье есть младшие дети. Пока старшие живут дома, все деньги — мои, мужа, детей — кладутся "в тумбочку". В общую! И оттуда берется кому сколько надо. Все траты выше 5 тысяч рублей обсуждаются — и детские, и мои, и папины».

Анастасия: «Сын уехал учиться в 16 лет, мы снимали для него комнату, а к концу второго курса он стал платить за нее сам. Деньги на пропитание давали, когда самому стало хватать, перестал брать. Женился в 22 года на чудесной девушке».

Ольга: «Как только меня взяли на работу, мама поставила меня "на счетчик". До первой зарплаты было еще около месяца, но все деньги, которые мама мне давала, были уже в долг. Я считала это страшно несправедливым, конечно! Переехала я, только когда сняли с молодым человеком квартиру».

Наталья: «Сын поступил в институт, чуть больше полугода отучился и сказал: "Я пойду в армию". И пошел. Сам принял решение. Вернулся, нашел работу, институт не закончил. Деньги не делим, в долг друг другу не даем».

Елена: «Мой самостоятельный ребенок из дома "выпихнулся" сам, прорвав родительское сопротивление и провожаемый словами: "Самостоятельность не бывает частичной! Ты не справишься!" Но справился, за что помимо бесконечной родительской любви удостоился еще и огромного человеческого уважения. И работу нашел сам».

Дина Сабитова, детский писатель

Моей старшей дочери 24 года, и мы уже два года живем в разных странах. Когда мы собрались уезжать, у нее было образование, работа и бойфренд, хотя в фактическую семью эти отношения превратились уже после нашего отъезда. Большую часть денег она зарабатывает сама, видимся раз в полгода, общаемся по скайпу. Она уже взрослая, но у меня все равно внутри слезы, что я бросила ее одну. Она стала нашей дочкой в 16 лет, когда в нормальных семьях ребенка уже готовят к вылету из гнезда. Мы в ускоренном порядке проходили все этапы сближения, взаимной нужности друг другу. И поэтому у меня есть ощущение, что я слишком рано отпустила ее, не напитав достаточно любовью и заботой. Мне грустно, что она живет самостоятельно.

Варвара, певица

Ярославу 25 лет, он начал жить самостоятельно 2,5 года назад. Сын с женой живут отдельно — они знакомы еще со школы, долго встречались, это настоящая любовь. Начали жить вместе и почти сразу после этого поженились. Такой ситуации, чтобы сын привел девушку домой и сказал: «Мама, мы будем тут жить», — я бы не допустила. У меня в доме есть определенные правила, и я считаю, что молодая семья должна жить отдельно — бытом отлично проверяются на прочность отношения. Мы финансово поддерживали Ярослава первое время и до сих пор стараемся, но он совершенно самостоятельный и очень ответственный человек, работает даже больше, чем наш папа. Я за него спокойна — вижу, что он может содержать семью.

Сергей Белоголовцев, актер, телеведущий

Я сам отделился от родительской семьи, когда поступил в институт в Москве и переехал в общежитие. Жил на стипендию, которая была довольно неплохой, что-то подбрасывали родители. Наши дети отделяются примерно по той же модели, берут пример с нас с женой, что приятно. Например, старший, Никита, пока учился, жил с нами. Но потом встретил девушку, женился в 23 года и съехал на съемную квартиру, стал обеспечивать себя сам. У Саши так же: появилась девушка — сняли с ней квартиру, зарабатывают себе на жизнь. Я понимаю, что это тема может быть нелегкой для обеих сторон, но если случаются недопонимания с детьми, не нужно ходить вокруг да около. Нужно сесть и проговорить все, найти приемлемый для всех способ устроить жизнь.

Татьяна Буланова, певица

Саше 22 года, он живет с нами — и нам всем это очень нравится. Семья у нас демократичная, жестко прописанных обязанностей нет, есть просто негласные правила — например, убирать посуду за собой. И тотального контроля тоже нет. Я отношусь к Саше как к взрослому, и так было всегда. Уверена, что именно это и воспитывает самостоятельность, если сразу относиться к ребенку как к взрослому, незаметно, ненавязчиво помогать и направлять. Саша недавно пошел работать, так что, естественно, мы ему финансово помогаем. А если сын приведет девушку жить к нам — я отреагирую очень положительно. Так как все же у нас большая семья, я бы спросила: может, паре было бы удобнее жить отдельно? А захотят остаться с нами — я буду рада!