Отца не хватает: что такое «мужское» воспитание и кому оно нужно

Стереотип, что у ребенка обязательно должен быть папа, связан с тем, что вообще роль мужчины в обществе сильно преувеличивается. Это странно, поскольку мужчины по факту до недавнего времени мало участвовали в воспитании детей. Они свою роль ограничивали сами, иногда – с согласия женской части семьи, а иногда произвольно. Однако в 2022 году всё еще считается, что мужчина настолько важен, что просто обязан быть. Это продолжение того же контекста, в котором женщине говорят: «Просто тебе замуж нужно» или «У тебя давно не было секса». Продолжение идеи, что мужчина – магическое избавление от проблем. Но статистика подсказывает, что некоторых мужчин лучше бы не было в семьях, например, потому что с ними связана львиная доля семейного насилия.

Если с ребенком, который растет без отца, что-то не так, то всего лишь надо выяснить, почему ему плохо. Дело может быть не в отце, а в том, что ребенку одиноко, не хватает поддерживающих взрослых фигур, ему нужен кто-то, кто его понимает.

В психоаналитическом смысле в традиционные функции матери входят забота, поддержка, теплота, безопасность, создание эмоционального климата. Традиционные функции отцовской фигуры – это границы, внешний периметр, контроль, структура, постановка целей, разделение слияния матери и ребенка. На практике это уже давно не так и будет еще меняться. Думаю, нас ждет много интересного в плане пересмотра родительских функций и их унификации, отвязки от гендера. Люди будут делить их и обмениваться ими.

Часто говорят про жесткие наказания, которые должны исходить от отца. Про пример «настоящего мужика»: кто, как не папа, объяснит про секс, даст водку первый раз попробовать, тот, кто научит плавать, бросив тебя в воду и не подав тебе руки, потому что вы ж мужики. К сожалению, из этого очевидно, что в обществе под «мужским» воспитанием имеется в виду чаще всего что-то, что лучше описывается словами «абьюз» и «выпендрёж», и совсем не выглядит даже отдаленно как родительство – скорее, как что-то травматичное и рискованное.

Настоящее мужское воспитание (если оно существует), конечно, про гораздо более нормальные вещи: про участие и присутствие, про эмпатию и поддержку, про помощь и сопровождение кризисов, про наставничество в каком-то смысле. Я бы сказала, что это не мужское и не женское, это общее родительское.

Конечно, здорово бывает, когда ребенок получает набор разных моделей воспитания и отношений от двух родителей. Но здесь тоже важна не гендерная принадлежность родителей, а то, что взрослых фигур больше одной. Любому человеку важно уметь строить близкие отношения с разными людьми, поэтому хорошо, если в семье их много, такой испытательный полигон. В некоторых семьях есть еще племянники, тети, крестные – так называемая расширенная семья, и в среднем там дети вырастают более адаптированными психологически, потому что у них есть навык взаимодействия с разными людьми.

Часто встречается и так называемая patchwork-family – «лоскутная семья», когда мама и папа развелись, создали новые семьи, там появились новые дети, новые разные родственники, и все общаются между собой. Интересно, что никто обычно не переживает, что в больших семьях перевешивает какой-то пол: больше женщин или мужчин. Но когда семья из одинокой женщины, то сразу всем становится не всё равно: это, конечно, очень уязвимая группа женщин, их всем хочется попинать.

Потому что одинокой женщине трудно. Ей и зарабатывать надо, и быть ребенку источником всего (психологически, эмоционально, физически). Иногда даже двое не вывозят эту нагрузку, она очень большая. Когда ты один, тебя некому подменить, это смена 24/7, годами. Выгорание гарантировано. Часто это очень большая уязвимость. Если ребенок болеет, а у тебя работа, ты постоянно берешь больничный, потому что нет финансовой возможности нянь нанимать. Я знаю людей, которые теряли так работу, в том числе мужчины, кстати, которые в тот период отвечали за детей.

Говорят, что раньше по 10 детей рожали и ничего. Да, и раньше не беспокоились об этом так сильно. Если половина из этих детей умирала, это считалось «боженька забрал», а как психологически эти дети себя чувствуют, вообще речи не было. Сейчас мы об этом больше заботимся, поэтому воспитание сегодня – тяжелое бремя. Одинокая мама уязвима еще и здесь. Она вынуждена на 5–6 фронтах работать одновременно. Ей бы помощника, любого пола, но нет возможности найти.

А общество таких матерей еще и ругает за то, что дети недостаточно благополучные. Если в классе у всех полные семьи, а ты одна, то твоему ребенку многие вещи даются намного труднее. Но вместо поддержки реакция такая: «Ну, понятно, почему всё так плохо». Это рассматривается не как беда, а как вина. Осталась одна, сама виновата. Не смогла удержать мужика. Или хуже того: сама выбрала уйти.

Да, на женщин обществом складывается ответственность за то, чтобы в доме были «штаны». Кроме как штаны, я это никак не могу называть. Фактически, если начать выяснять, что мужчина должен делать, кроме как присутствовать, он, похоже, ничего не должен. Это приводит к тому, что женщины себя еще очень сильно виноватят. И многие после развода реально кладут себя на алтарь поддержания отношений ребенка с ушедшим отцом. Когда отец к этому усилий не прилагает или отношения между ребенком и отцом испортились, то именно на мать возлагается ответственность: значит, она что-то не так делала, недостаточно мирно себя вела, и ради отношений отца с ребенком нужно вывернуться наизнанку, только чтобы они сохранились.

Как именно помогает простое наличие человека, который по сути не вкладывается в отношения, никто так и не выяснил. Скорее, наоборот, оно сформирует у ребенка идею, что вот так выглядит родительство, когда тебя игнорируют, не участвуют в твоей жизни, и при этом папа все равно хороший. Это большая проблема, если ребенок эту модель усваивает как нормальную.

По идее, одинокой маме надо не подвергать сомнению свои выборы, если они были сделаны по серьезным причинам, не позволять обществу себя виноватить. Обществу, конечно, так удобнее управлять человеком – через вину и упреки. Разумеется, нужно очищать свое пространство от токсичных советчиков, потому что эти люди не сочувствуют на самом деле, а приосаниваются на вашем фоне.

У нас к мужчинам и женщинам разное отношение. У нас папа-одиночка – это герой, а мама-одиночка – это брошенка с прицепом и стерва-алиментщица. Пока это не изменится, конечно, женщинам очень сложно будет. Мужчины-одиночки срывают аплодисменты за простейшие вещи, которые женщина-одиночка выполняет ежедневно и в большом количестве. В этом смысле им легче. Им, наверное, найти новую жену в качестве коррекции их семейной неполноценности никто не предлагает. Скорее, жениться предлагается как способ снять с себя уже эти непосильные семейно-бытовые функции:

Конечно, это тоже интересная постановка вопроса, что женщина скорее нужна как обслуга, а не как вторая взрослая родительская фигура, которой, возможно, не хватает ребенку. Бывают ведь еще вдовцы, которые не женятся повторно. В их сторону тоже обычно нет никакого осуждения за то, что они не торопятся найти ребенку новую маму, даже когда вся семья очевидно страдает. То, что ребенку может быть плохо без матери, упоминается, но не настолько часто, как в отношении матерей, которых упрекают в отсутствии отцов. И обычно с совершенно другим оттенком, с сочувствием. Хотя вроде как процесс один и тот же.

Я могу увидеть в этом высказывании крошечное здравое зерно. Оно в том, что мамы, как правило, умеют жалеть, брать на ручки, они это делают в том числе и тогда, когда ребенку нужна не поддержка, а фрустрация, чтобы развиваться. Отец, в силу меньшей эмоциональной включенности, может сказать: «Давай, сделай еще один подход, я в тебя верю, я не буду тебя жалеть, тебе пора научиться чему-то». Это, конечно, должно отличаться от того, чтобы кинуть в воду и посмотреть, как он оттуда выплывет.

Сейчас она выглядит так: если мальчик растет «хлюпиком», он чувствительный, не любит драки – это обязательно от того, что его воспитывают женщины (подразумевается, что ничего хорошего от этого быть не может). Но вообще-то человек от чего угодно может быть чувствительным и неагрессивным, и не факт, что это плохо и надо менять. А может, иногда и надо, но тогда и мама может быть жесткой, сказать: «Хватит плакать, давай, наконец, делать дела».

Что можно посоветовать мамам, которые всё же опасаются «воспитать хлюпика»? Иногда можно и нужно отпустить ребенка, дать ему совершить свои ошибки, не так много его страховать, как хочется. Не надо бесконечную заботу считать своей обязанностью. У одиноких мам и так столько этих обязанностей, это перегружает очень.

Дети вообще могут видеть альтернативные подходы к воспитанию и отношениям и вне семьи. Это могут быть и учителя, и другие значимые взрослые. Можно добрать недостающее и позже – в первых взрослых отношениях, если партнер будет подходящий. В этом плане, если есть возможность у ребенка идти за ролевыми моделями еще куда-то, кроме как к маме, если в его жизни есть другие значимые взрослые, любого пола, то это уже отлично. Это одинаково работает и для мальчиков, и для девочек.