Неуверенный vs самовлюблённый. 3 стратегии, чтобы вырастить ребенка со здоровой самооценкой

Дети с адекватной самооценкой принимают и любят себя такими, какие они есть, и не ставят свое чувство самоуважения в зависимость от мнения окружающих. Нарциссы же находятся в режиме постоянного сравнения себя с другими, убеждены, что они лучше всех, но испытывают непреодолимую потребность постоянно доказывать свое превосходство.

Как дети становятся нарциссами? Психолог Эдди Бруммельман сделал вывод, что нарциссы — это дети, которых родители возносят на пьедестал. Такие родители убеждены, что их дети умнее и лучше, чем все остальные, и относятся к ним соответственно. Все мы встречали родителей, которые будут с обожанием смотреть на своих детей, даже если те швырнут в них собачьи какашки.

К сожалению, у детей с чертами нарцисса часто бывает масса проблем. Они могут заниматься буллингом (потому что буллинг дает возможность ощутить свое превосходство над сверстниками), могут реагировать на критику или несогласие проявлением злости и агрессии. Жизнь у них тоже складывается довольно печально. Нарциссы склонны к похвальбе и хвастовству, критикуют других, чтобы окружающие их любили и восхищались ими, но подобное поведение в конце концов оборачивается против них, отталкивая от них тех самых людей, которых они хотят привлечь на свою сторону. Что еще хуже, они редко обращаются за помощью для решения своих проблем. Быть может, потому, что не понимают, что нуждаются в ней.

Многие родители предъявляют к своим детям слишком высокие требования, заставляя стремиться к достижению выдающихся результатов. И начинается это уже в раннем детстве. Детей, которым нет еще и двух лет, профессионально натаскивают, чтобы они успешно прошли собеседование при приеме в дошкольное учреждение. Трехлетки изучают китайский язык и программирование. В подготовительной группе детей учат играть в шахматы. Учащиеся четвертого класса готовятся к поступлению в вуз.

Когда конкуренция становится все жестче, сложно не ощущать давление возрастающих требований к уровню знаний и умений. Кто может винить нас в том, что мы испытываем страх и стремимся сделать все, что в наших силах, чтобы помочь детям пробиться в жизни? Однако постоянный стресс негативно сказывается на их самооценке.

Исследования показывают, что, если родители придают чрезмерное значение достижению высоких результатов, дети делают вывод: именно успех определяет, что они собой представляют и какова их ценность в глазах других людей. И иногда им начинает казаться, что и наша любовь зависит от их успехов. А значит, привлекательность в глазах окружающих определяются тем, что они делают, а не тем, какие они есть.

Многие дети действительно уверены, что родители ставят их успехи и способности выше всего остального. Активно опровергайте эти представления словами и делами. Это не означает, что нужно постоянно трястись над ребенком и говорить, какой он замечательный. Но иногда стоит сделать паузу и задуматься о своих взаимоотношениях с ребенком и о том, удается ли вам показать ему свою безусловную любовь и понимает ли он ваши чувства.

Если вы поощряете детей за хорошие оценки или грозитесь их наказать за плохие, пожалуй, вам следует переосмыслить свое поведение. Такой подход к воспитанию продиктован благими намерениями и вполне понятен, но, применяя его, вы невольно внушаете детям мысль, что их значимость (ценность) зависит от школьных отметок.

Иногда родители выражают эту зависимость пассивно-агрессивными способами — посредством так называемого условно положительного и условно отрицательного отношения к ребенку. Родители более доброжелательны и щедры к ребенку, когда он хорошо учится в школе или выигрывает шахматный турнир. И более нетерпеливы и менее добры, когда он получает не самую высокую оценку или всего лишь приз за участие в каком-нибудь соревновании. Конечно, родители не говорят прямо: «Я придираюсь, потому что ты получил тройку по математике». Но дети тем не менее улавливают различия в поведении родителей и усваивают урок.

Такой подход пагубно сказывается на самооценке и эмоциональном здоровье детей. В ходе исследования, которое было проведено в 2009 году и в котором участвовали девятиклассники и их учителя, выяснилось, что у учащихся, чьи родители время от времени практиковали метод условно положительного отношения, было больше проблем с эмоциональной регуляцией и они были больше зациклены на своих оценках. В то же время учащиеся, чьи родители использовали метод условно отрицательного отношения, больше обижались на своих родителей, у них также были проблемы с эмоциональной регуляцией, и они меньше интересовались учебой. Лучше всего обстояли дела у тех детей, чьи родители не демонстрировали ни условно положительного, ни условно отрицательного отношения. Вместо этого они старались поддерживать автономию детей, регулярно обсуждать с ними собственные жизненные ценности и уважать их мнение. Такие дети были эмоционально стабильны, общительны, хорошо себя чувствовали в любой обстановке и успешно учились в школе.

Но что делать, если ребенок ведет себя не лучшим образом? Как указать на ошибки без вреда для самооценки? Попробуйте следующее:

1. Остыньте и только после этого поговорите с ребенком. Сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов и подождите, пока не сможете посмотреть на ситуацию глазами ребенка. Затем примите к сведению мнение ребенка о произошедшем: «Тебе, наверное, очень неприятно, что все пошло не так».

2. Выберите мягкий вариант критики. Начните с анализа причин, почему ребенок повел себя именно так, а не иначе. «Я знаю, ты хотел...», «Мне кажется, ты пытался...» — эти фразы помогут начать разговор. Затем обрисуйте саму проблему. Помните, что плохим было поведение ребенка, а не он сам.

3. Помогите ребенку найти способы решить проблему. Например, задайте ему вопрос: «Что ты можешь сделать, чтобы изменить ситуацию?» Обсудите несколько идей.

То, что мы говорим детям, влияет на их самооценку. Это еще более верно, когда речь идет о том, как и за что мы их хвалим. Психолог Эдди Бруммельман провел ряд исследований, которые показали, что, когда родители чрезмерно хвалят детей с пониженной самооценкой, это лишь усугубляет положение.

Чрезмерная похвала — это, по сути, не вполне заслуженная похвала. Например, ваша дочь показывает схематичный рисунок человечка, а вы говорите: «Потрясающий рисунок!» В ходе исследования 2014 года Бруммельман и его коллеги обнаружили, что родители чаще склонны чрезмерно хвалить детей с пониженной самооценкой, чем детей с высокой самооценкой, будучи, вероятно, уверенными, что щедрая похвала станет для них стимулом к росту уверенности в себе. Действительно, во многих книгах по самопомощи говорится о том, что лучший способ повысить самооценку у детей — хвалить их. Так, одно из исследований показало, что 87% родителей убеждены: для того чтобы дети гордились собой, их необходимо хвалить.

Бруммельман показал, что чрезмерная похвала на самом деле заставляет детей с пониженной самооценкой еще больше сомневаться в своих силах и избегать трудных заданий. В исследовании, продолжающем эксперимент 2014 года, он и его коллеги просили детей в возрасте от восьми до двенадцати лет нарисовать картину, которую затем оценивал профессиональный художник. Художник либо умеренно хвалил детей («У тебя получился прекрасный рисунок!»), либо чрезмерно расхваливал («У тебя получился настоящий шедевр!»).

Затем исследователи говорили детям, что они сами могут выбрать, какую картину им нарисовать. Одни картины подавались как более сложные («Ты можешь наделать много ошибок, зато многому научишься»), а другие — как более легкие («Ты не сделаешь много ошибок, но и ничему особо новому не научишься»). Оказалось, что дети с пониженной самооценкой, которых чрезмерно хвалили, чаще выбирали легкую картину. С другой стороны, дети с пониженной самооценкой, которых хвалили умеренно, чаще старались попробовать свои силы в рисовании более сложных картин.

Почему так происходит? Бруммельман предполагает, что, когда дети с пониженной самооценкой слышат, как их осыпают похвалами, они воспринимают это как ожидание исключительных результатов и в дальнейшем. Они думают: «Маме понравился этот рисунок, ей, наверное, очень важно, чтобы я хорошо рисовал. А вдруг ей не понравится мой следующий рисунок?» После этого включается механизм самозащиты, и в конце концов дети начинают еще больше сомневаться в своих способностях.

Исследования психолога Кэрол Дуэк и ее коллег показали, что лучше хвалить ребенка за предпринятые им усилия, за трудолюбие, а не за навыки или способности. Чаще говорите: «Ты так усердно работал!» — и реже: «Ты такой умный!» Дети, которых хвалят за умственные способности или навыки, чаще сдаются, столкнувшись с неудачами, они быстрее отступают перед трудностями, чем те, кого хвалят за упорную работу; они плохо справляются со сложными задачами, у них подавлено чувство самоуважения. Скорее всего, это объясняется тем, что, когда детей хвалят за ум или навыки, а они терпят неудачу, они начинают сомневаться в способностях, за которые их так хвалили.

Итак, не бойтесь хвалить детей, но больше поощряйте за упорство и труд, а не за способности. И будьте добры к себе. Ни один родитель не скажет, что все время все делал «правильно». Если время от времени хвалить детей неправильно, но из самых лучших побуждений, это не нанесет никакого вреда. Проблемы возникают тогда, когда вы перехваливаете ребенка постоянно и подчеркиваете его способности, а не трудолюбие. Так что не стоит волноваться! Вы все равно хорошо делаете свою работу.

Одна из важнейших обязанностей родителей — защищать детей и обеспечивать их безопасность. Однако при чрезмерно обостренном родительском инстинкте результаты могут быть обратными. Если мы начинаем оберегать детей не только от серьезных опасностей, но и от сложных проблем и неудач, мы тормозим их развитие, сдерживаем инициативу и даже заставляем терять самоуважение.

Ребенок с адекватной самооценкой — это ребенок, который уверен в своих силах и способностях, который чувствует, что сможет справиться с любыми ситуациями, но который еще и знает, что, если что-то пойдет не так, его все равно будут любить и принимать таким, какой он есть. Чтобы обладать такой уверенностью в себе, ребенок должен иметь возможность допускать ошибки, он должен знать, что это нормально и что от этого отношение родителей к нему не изменится.

Психолог Мэдлин Левин, написавшая книгу «Цена привилегий» (Price of Privilege), подчеркивает, что овладение навыками успешной борьбы с вызовами является ключевым аспектом личностного роста и формирования адекватной самооценки. «Не мешайте детям учиться чему-то новому, поскольку из полученных знаний и умений складывается компетентность, — сказала она. — Именно так формируется самооценка — из способности осуществлять какую-то деятельность».

Излишняя опека дает детям понять, что они ничего не в состоянии сделать самостоятельно. Исследователи из Иллинойского университета просили учащихся со второго по пятый класс ответить на вопрос: что они чувствуют, когда родители помогают им и принимают за них решения. Чем старше были дети, тем чаще они отвечали, что помощь родителей — это признак того, что они считают детей некомпетентными и ни к чему не способными.

Звучит парадоксально, но те же самые родители, которые усиленно давят на ребенка, требуя высоких результатов, стремятся оградить его от любых трудностей. Нам следует бороться с этим желанием. Не оберегать детей от неудач, а дать им возможность наделать ошибок и переосмыслить свое отношение к ним как к нормальному, полезному жизненному опыту. И конечно же, дети не должны считать их следствием недостатков своего характера. Столкнувшись с ошибками и неудачами, они не должны испытывать стыд и недовольство собой. Почаще используйте слово «пока». Дело не в том, что ребенок не умеет завязывать шнурки, а в том, что он пока не умеет этого делать.

Если дети успешно решают сложные проблемы и справляются с трудностями, у них формируется чувство самодостаточности, которое играет главную роль в развитии адекватной самооценки.