Людмила Петрановская, Ирена Понарошку и Анна Левадная рассказали, как помочь подростку справиться со стрессом

Начнем со школы. Согласно исследованию «Уверенность в процессе обучения» аналитической компании Harris Insights & Analytics в сотрудничестве с LEGO Education российские школьники больше всех в мире испытывают стресс из-за успеваемости, на втором месте по этому показателю Китай. «К сожалению, в нашем обществе совершенно неадекватное отношение к оценке, — объяснила Людмила Петрановская, – Она воспринимается как приговор не только ребёнку, но и родителю. Оценка воспринимается не просто как информация, что ребёнок на данный момент усвоил вот столько материала, а вот столько ещё пока не усвоил, а именно как оценка в плохом смысле слова, как ярлык, как приговор, что ты негодный ребенок и родитель. Естественно, мамы и папы из-за этого очень сильно нервничают, это передаётся детям. Причём сейчас очень много родителей, которые формально, на словах, натренировались, что не надо так делать, и словами говорят ребёнку: "Мне не важны твои оценки, ты учишься для себя", но, при этом на самом деле так переживают, что он это очень хорошо считывает». Так поступают даже осознанные родители. «Я тот самый человек, – призналась Ирена Понарошку, – Говорю своему 11-летнему сыну Серафиму: "Ну и что, что двойка", но внутри я думаю: "Как двойка? У тебя дедушка — профессор, бабушка — учитель математики, мама — медалистка, почему ты не можешь учиться нормально?!" Тут ещё мне работать и работать с собой».

Отношения со сверстниками и одноклассниками еще один источник стресса для детей и подростков. Как помочь ребёнку не замкнуться в себе, а идти на следующий день с гордо поднятой головой, с какой-то мотивацией для дальнейшего обучения?

«Главное, чему мы должны учить ребёнка — это не впадать вот в это состояние затравленного зайца, — посоветовала Людмила Петрановская, – Если он сможет к этому остаться устойчивым, то дальше могут быть варианты. Он может пожать плечами и уйти, он может отмахнуться и сделать вид, что не услышал — если он действительно может искренне сделать вид, не заметить, потому что не заметить — это не значит, что я сижу красный, багровый и с меня семь потов сходит, я делаю вид, что я не слышу. Если я могу внутренне остаться спокойным, если я понимаю, что со мной их слова ничего не делают, это с ними какой-то процесс происходит непонятный, а со мной всё в порядке, как было, так и останется — то, в общем, неважно, что он сделает, улыбнётся, отмахнётся, уйдёт, промолчит, ответит: "Наверное, тебе нравится так думать", или "Это по-вашему так", или как-то ещё, — тогда уже неважно. Тут скорее важно вот это состояние, потому что травят обычно там, где человек впадает в стресс в ответ, и это доставляет удовольствие тому, кто травит, потому что ему кажется, что он окей, он в порядке, он такой молодец, умный, сильный, красивый, а тот вот какой-то неправильный. И он чувствует себя окей именно за счёт того, что он гнобит другого. Если другой не гнобится, то, собственно говоря, удовольствие пропадает. Другой вопрос, если травля носит систематический характер, агрессивный, особенно с применением физической силы, с переходом к угрозам, сильным оскорблениям и так далее. Для ребёнка может быть непосильной задачей остаться в этой ситуации спокойным и уравновешенным. И тогда очень важно, чтобы подключились взрослые и помогали. В общем, в любом случае важно, чтобы подключились взрослые, потому что эта ситуация неполезна не только для того, кого травят, но и для того, кто травит».

Как понять, что ему на самом деле нужно помощь? Часто бывает, что мы видим как ребёнку плохо, но он молчит. И тогда многие родители начинают думать: «а вдруг мне показалось, да может все и хорошо, просто я мнительная». Что делать, на что обратить внимание, если мы чувствуем, что что-то не так, но в разговоре ребенок никак этого не показывает?

«Не всегда взрослому человеку легко ответить на вопрос "Как дела?" — объяснила Анна Левадная, – Он очень широкий и обычно мы получаем ответ: "Нормально". И дальше уже автоматически диалог передвигается в сторону: "Иди делай уроки". Стоит задавать какие-то более конкретные вопросы, переформулировать их. Например: "Какое событие в школе заставило тебя сегодня испугаться?", или "От чего тебе сегодня было грустно, а что было самым весёлым?", или предложить ребёнку включить фантазию и спросить: "А если бы ты был мышкой и мог бы спрятаться под партой, то на какой бы урок ты не ходил?" Обычно детям легче ответить на вопрос, когда можно фантазировать и придумывать какие-то свои истории. Если это дети раннего возраста, можно поиграть в школу, провести игровой урок. Будет понятно, как ведут себя учителя, в какой роли они выступают, и как ведут себя дети, какие вообще персонажи есть в игре. Можно задать вопросы: "Если бы ты был учителем, то какой бы предмет ты хотел вести?", "Что могло бы заставить тебя заплакать". Придумайте какие-то вопросы более конкретные, на которые нельзя просто ответить: "Да, нормально". А еще есть такая практика, рекомендованная психологами, по вечерам устраивать такой ритуал — мы такое практикуем в семье, в нашем случае это называется "свечка". Его суть в том, что каждый держит свечу и рассказывает, что у него произошло в течение дня сегодня, какие это вызвало эмоции. Таким ритуалом мы учим детей формулировать, описывать проишествия и связанные с ним переживания и показываем, что у разных членов семьи может быть разный взгляд на одно и тоже событие, и это нормально. На мой взгляд, это помогает вообще понять ситуацию в семье и в школе, и как-то сблизиться. И это в целом очень классный способ выяснить, что действительно волнует, что произошло за день, что отложилось в памяти у каждого».

«У нас со старшим сыном Серафимом тоже есть вечерняя традиция. — поделилась Ирена Понарошку, – Когда я успеваю к 9–10 вечера быть дома и укладываю его, это наше любимое время. У нас есть где-то 20–30 минут, чтобы поговорить перед тем, как он заснёт. И я задаю ему вопросы: "Что хорошего, что плохого случилось в школе?", "Кто у тебя самый любимый и самый нелюбимый учитель?", "Кто из детей твой друг, есть ли у тебя враги в школе?" В это время он максимально открыт, откровенен, потому что мы это делаем лет с 3–4 и он просто привык, что это безопасное время – я не буду его критиковать. Поэтому это как раз тот промежуток дня, когда мы можем встретиться душами и узнать, у кого что на сердце».

«Первое, конечно, что нам важно сделать, это дать ребёнку понять, что он может с нами об этом поговорить о том, что его волнует. — считает Анна Левадная, — Потому что многие дети живут с установкой, что, если обижают — его или другого ребенка, нельзя жаловаться или ябедничать, что они (дети) должны сами это решить, родителям ни в коем случае не рассказывать и так далее». Чаще говорите: «Я всегда тебя выслушаю, ты можешь ко мне подойти с любой проблемой, что бы тебя ни беспокоило», то есть выстроить определённые доверительные отношения, чтобы ребёнок пришёл, рассказал об этом, и уже дальше, в зависимости от того, что вообще там происходит, нужно идти и решать вопрос».

«Моя базовая рекомендация такая — когда ваш ребёнок в стрессе, позаботьтесь, прежде всего, о себе. — советует Людмила Петрановская. — Потому что фактически каждая из нас в такой ситуации начинает думать: "Я плохая мать". Не может помочь ребёнку родитель, который сам мечется, как курица с отрубленной головой, с идеей, что всё ужасно, он всё неправильно делал в своей жизни, что у ребёнка будет всё плохо в будущем, и вообще всё пропало. То есть, прежде всего, самим успокоиться. Можно подышать, можно выпить чаю, можно посмотреть в окно. И в какое-то более спокойное время, не в сам момент стресса, подумать о том, в какие мысли и идеи вы легко впадаете в этих ситуациях. Например, очень многие родители сейчас экстраполируют любую ситуацию на всю жизнь ребёнка. Вот сейчас он небрежно сделал домашнее задание, значит, он всегда будет всё делать спустя рукава. Вот сейчас он пришёл в новый класс в новую школу, у него не сложились отношения, значит, он всю жизнь будет одинок, у него никогда не будет друзей. То есть присматривать за такими своего рода обобщениями и вольными интерпретациями, работать со своими убеждениями.

Во вторую очередь, мы должны сначала дать понять ребёнку, что ваши отношения не под угрозой. Скажите ему: «Я в любом случае с тобой, ты можешь на меня рассчитывать, ты можешь на меня положиться. Я буду на твоей стороне не в том смысле, что я одобряю всё, что ты делаешь, и всегда буду говорить, что ты прав, а в том смысле, что мне всегда есть до тебя дело, я всегда тебя услышу». И поэтому, если ситуация сложная, разговор предстоит тяжёлый и неприятный, то сначала имеет смысл дать какие-то знаки, показывающие, что на ваши отношения это никак не повлияет. Например, сесть рядом, а не напротив друг друга, синхронизироваться по тембру, по громкости голоса, а не нависать над ребёнком, не повышать голос. Если уместно, если он позволяет, может быть, сначала, обнять. Может быть, сначала поговорить о чём-то приятном для вас обоих, что вашу близость подчёркивает. Может быть, за совместной какой-то трапезой, за чаем, может быть, за прогулкой. То есть сначала должно быть что-то, что даёт понять, что отношения ваши незыблемы. И исходя из этого, опираясь на незыблемые отношения, мы можем вместе столкнуться с любой проблемой и что-то придумаем, вместе мы всё преодолеем».