Как вырастить самостоятельного ребенка
Все дело в возрасте
Стремясь воспитать в ребенке самостоятельность, взрослые нередко забывают о том, что у каждого возраста есть своя мера ответственности. То, что можно требовать от 12-летнего подростка, просто не под силу 7-летнему малышу. Поэтому родителям необходимо научиться выстраивать систему требований, отталкиваясь от возможностей своего ребенка в конкретный период времени. То же самое касается и психологического развития детей.
Так что такое настоящая самостоятельность? Психологи определяют ее примерно так: самостоятельность — это сложносоставное свойство личности, включающее в себя адекватную самооценку, инициативность, восприимчивость к критике и ответственность «за содеянное». Иными словами, для того чтобы вырастить ребенка действительно самостоятельным человеком, нужно воспитать в нем все эти качества одновременно. Это правило одинаково для всех — и для малышей, и для подростков, и для взрослых людей. А вот действовать придется совершенно разными методами.
От 1 до 6 лет
К полутора годам ребенок начинает осознавать себя как отдельную от мамы и папы личность. В этом возрасте малыш уже может выражать свои желания, быстро передвигаться и, например, самостоятельно есть. Да, пока еще он с трудом доносит ложку с супом до рта, но, главное, уже пытается делать это сам. Конечно, гораздо проще и быстрее накормить его, одеть, обуть и вывести на прогулку. Но, действуя подобным образом, мы, во-первых, пресекаем инициативу малыша, во-вторых, демонстрируем ему, что у мамы все получается лучше и быстрее, и, наконец, лишаем его возможности почувствовать себя ответственным за самого себя. Мы действуем в интересах ребенка, но на самом деле оказываем ему медвежью услугу.
- Вместо того чтобы ежесекундно контролировать малыша, постарайтесь создать для него максимально безопасную «среду обитания».
- Наберитесь терпения. Постарайтесь не раздражаться, если у малыша что-то не получается ни с первого, ни со второго, ни даже с третьего раза. Не настаивайте на том, чтобы сделать это за него — лучше помогите найти ошибку, подбодрите и постарайтесь не подгонять.
- Не вмешивайтесь без нужды. Когда ребенок станет постарше, не контролируйте его поведение на детской площадке. Пусть он сам строит отношения с другими детьми, сам ссорится и мирится. Ваше вмешательство нужно только тогда, когда возникает реальная угроза для здоровья или жизни малыша.
- Не иронизируйте. Дошкольники очень болезненно воспринимают насмешки над собой. Уважайте это и старайтесь быть предельно корректными.
- С 4−5 лет у малыша уже должны быть простейшие обязанности: помимо уборки игрушек это, например, может быть «мытье рук без напоминаний». Требуйте по возможностям, но строго следите за тем, чтобы ребенок выполнял возложенные на него обязанности.
От 6 до 10 лет
В возрасте 6−7 лет дети уже вполне могут держать слово, внятно формулировать просьбы и, главное, отвечать за свои поступки. Тем не менее, требовать от ребенка слишком много все-таки не стоит, ему и без того приходится очень непросто. Первый школьный год уходит у детишек на адаптацию к новой жизни: одному удается приспособиться к школьным правилам за пару месяцев, а другому на это требуется гораздо больше времени.
В общем, не надо торопить детей: рано или поздно даже самый «ленивый» ребенок смирится с тем, что теперь ему каждый день нужно делать домашние задания, собирать портфель и не болтать на уроках. Главная задача родителей в этот период — дать понять ребенку, что школа — это зона его (а не мамы с папой) ответственности. И это один из важнейших этапов на пути формирования самостоятельной личности.
- Помогите ребенку выстроить относительно гибкое расписание, включающее ежедневные дела и удовольствия. Первоклашка еще не в состоянии учесть все нюансы, а вы вполне можете ему помочь и подстраховать.
- Не контролируйте процесс приготовления уроков, не инспектируйте ежедневно тетрадки. Для того чтобы держать руку на пульсе, достаточно заглядывать туда пару раз в неделю. Не напоминайте ребенку о том, что надо собрать портфель на завтра, больше одного раза в день и не проверяйте, сделал ли он это. Школа — его дело, и чем раньше он это поймет, тем меньше проблем у вас будет потом.
- Никогда не отказывайте в помощи. Ведь самостоятельность — это еще и умение признавать собственную неправоту или несовершенство. Если школьник обращается к вам с вопросом или просьбой помочь в решении задачи, не отмахивайтесь от него. Помогайте, но ни в коем случае не делайте уроки за него — так вы только снизите самооценку юного ученика.
- Не угрожайте и не заставляйте. Не хочет делать уроки — не нужно. Но и ему придется считаться с тем, что подобное поведение приведет к тому, что он не сможет попасть на день рождения к другу, не пойдет с вами на прогулку
и т. д. - Начинайте постепенно отделяться от ребенка. Вы имеете полное право развлекаться без него (театр, кино, гости), а он — без вас. Младшеклассник уже в состоянии занять себя самостоятельно — поощряйте это качество и не пытайтесь принимать участие во всех его делах.
От 11 до 15 лет
С одной стороны, дети уже гораздо самостоятельнее, но переходный возраст часто меняет их до неузнаваемости. Спокойный и доброжелательный ребенок буквально на глазах превращается в неуправляемое, эгоистичное и недовольное всем на свете существо. В этот период ни в коем случае нельзя впадать в панику: все происходящее нормально и естественно. Именно поэтому «репрессии» в это время абсолютно бессмысленны: ни один запрет не поможет справиться с разбушевавшимися гормонами. Сейчас от вас требуются полное принятие и неусыпный, но при этом очень корректный контроль. И, конечно, терпение: трудное время пройдет, и к вам обязательно вернется ваш милый, добрый и абсолютно адекватный ребенок.
- Дайте понять подростку, что вы понимаете и принимаете его состояние, но при этом никак не можете освободить его от всех на свете дел. Да, вы готовы быть максимально лояльными к его настроению, но выполнять свои обязанности он должен по-прежнему.
- Скорректируйте систему требований. Ребенок вырос и не обязан отправляться в постель в девять вечера. Если все уроки сделаны, можно продлить гуляние до 20.00 против прежних 19.00
и т. д. - Если словосочетание «уборка квартиры» вызывает у подростка ужас и негодование, освободите его от этой трудовой повинности в обмен на «поливку цветов», «покупку продуктов» или, скажем, «прогулки с собакой». Минимальный, но, главное, неожиданный компромисс способен разоружить даже самого воинственно настроенного подростка.
- В этом возрасте некоторые дети начинают менее серьезно относиться к учебе, хватают тройки, а то и двойки. Все это, конечно, очень неприятно, но, если вы по-прежнему хотите воспитать самостоятельного ребенка, значит, придется сжать зубы и перетерпеть трудный период. Это по-прежнему не ваша сфера ответственности. Не подстилайте соломку — не пишите за сына сочинения и не рисуйте контурные карты. Рано или поздно подросток поймет, что избавиться от школьных требований у него не получится, и сам возьмется за ум. И в это время ваша помощь, определенно, потребуется.
- Постарайтесь не употреблять выражения: «я тебя предупреждала», «сам виноват» и «надо было слушать маму». Принимайте поражения ребенка с олимпийским спокойствием и помогайте ему исправлять ошибки. Без подобного опыта стать самостоятельным, увы, невозможно, а значит, ваш ребенок имеет на него полное право.
- Дети очень восприимчивы к критике: сказанные вами в сердцах слова могут остаться с ними на всю оставшуюся жизнь. Будьте предельно внимательны и корректны, не давайте эмоциям полностью поглотить ваш разум. Да, критиковать ребенка можно, а иногда просто необходимо, но делать это нужно максимально уважительно. Не унижайте, не насмехайтесь, не стройте чудовищных прогнозов относительно будущего вашего нерадивого чада. И ни в коем случае не подчеркивайте во время конфликтов, что наследник полностью зависит от вас: да, это действительно так, но подростки воспринимают такой аргумент очень болезненно и чувствуют себя абсолютно беспомощными.
От 16 до 18 лет
Да, гормоны еще бушуют, но ребенок постепенно приходит в себя. Но он больше не воспринимает родителей как коварных и опасных врагов. Он уже более или менее определился с планами на будущее, но пока еще не может заставить себя полностью сконцентрироваться на поставленной цели. Тем не менее, в этом возрасте подросток уже вполне может адекватно оценивать результаты собственного труда и делать соответствующие выводы. В общем, ребенок вырос, а значит, должны вырасти и ваши к нему требования.
- Взрослость ребенка автоматически накладывает ограничения на родителей. Да, финансово он еще зависит от вас, но это не дает вам права диктовать ему, как и что делать. Система жестких требований, увы, в прошлом, а вот мягкие советы вполне приветствуются. Их можно повторять множество раз, но требовать от ребенка тотального послушания уже бессмысленно.
- Если что-то не получается, не нужно искать оправданий. Мягко, но честно объясняйте ему причины поражений, не обвиняя в неудаче «плохих людей» или «неудачные обстоятельства». Сейчас самое время наглядно объяснить ребенку, что за все в своей жизни он отвечает сам.
- В этом возрасте у подростков обостряется конкурентность, и поэтому неудача воспринимается ими особенно болезненно. Будьте рядом: помогайте (вместе, но не вместо) исправить случившееся, подбадривайте и ни в коем случае не делайте трагедию из неудачи.
- Будьте максимально гибкими. Да, может так случиться, что ребенок вернется позже обещанного времени, отправится на подготовительные курсы без домашнего задания или прогуляет урок. Спокойно обсудите ситуацию: ребенок вырос, и наказания, увы, больше не возымеют желанного эффекта.
- Не вмешивайтесь в отношения подростка с противоположным полом: это его личная территория, и, как бы вам ни было страшно, молчите и принимайте выбор ребенка. Не врывайтесь в комнату без стука, не подслушивайте телефонные разговоры и не сообщайте, что для личной жизни сейчас неподходящее время. Только если вы будете уважать личную жизнь подростка, сумеете донести до него нехитрую мысль: его чувства ни в коем случае не должны развиваться в ущерб обязанностям, учебе и планам на будущее.
Главный секрет
И, наконец, общее для всех возрастов правило — без доверия вырастить самостоятельного ребенка невозможно. Верьте в своих детей, не мучайте их подозрениями и упреками. Гиперопека, тревожность и многочисленные родительские страхи — главные враги его будущей самостоятельности.
Да, возможно, с помощью постоянного контроля вы сможете уберечь его от множества ошибок, но вот бороться с инфантильностью ему потом придется всю жизнь. Просто поверьте в то, что ребенок может очень и очень многое, а уж с вашей корректной помощью он и вовсе свернет горы. И тогда к 18 годам вы получите взрослого, разумного и по-настоящему самостоятельного человека, на которого действительно можно положиться.