Как прекратить детскую истерику: метод «Стоп, СОПЛИ!» и любовь

Когда маленьких людей переполняют сильные эмоции, наша задача — делиться спокойствием, а не заражаться их хаосом.
Л. Р. Кнорст, писатель и защитник детей

Когда моему сыну было три с половиной годика, он ходил в «дикие» ясли в лесу недалеко от нашего дома. Каждый день он играл сколько душе угодно. Красный лыжный костюм защищал его от грязи и сырости. Воспитатели разводили костры и устраивали норки, показывали детям чудеса природы. Забирая сынишку, я стояла в лесу у ворот рядом с другими родителями и ждала, когда же появится мой «красный лыжник».

Когда Уилбур подбегал ко мне, его костюм был так заляпан грязью, что цвет определялся с трудом. В руках у него могла быть палка или банка из-под варенья, наполненная листьями, уховертками или другими восхитительными находками. Я тоже что-нибудь приносила: яблоко, мандаринку-клементинку, банан, маленькую порцию фруктового сахара и всякое такое.

В тот день у подбежавшего ко мне Уилбура было какое-то напряженное выражение лица. Отметив это, я, как всегда, радостно улыбнулась и протянула ему яблоко.
В ответ ребенок яростно прорычал:
— Ты сказала, что принесешь мне апельсин! Я хочу апельсин!

С этими словами Уилбур бросился на землю, колотя кулаками по грязи. Вот это да! У меня горели щеки. Сын прилюдно отверг меня! Первым побуждением было драться. Я хотела «победить» гнев Уилбура, отчитать его. Я могла бы дотащить брыкающегося, извивающегося и кричащего трехлетнего сына до машины, насильно усадить его и продолжить «бороться» в пути. Но, разъяренная, прилюдно кричащая на ребенка, я чувствовала бы себя не то чтобы здорово.

Но бегство просто изменило бы наше местоположение, оно не решило бы проблему. Да еще Уилбур распростерся на грязной земле и, похоже, не собирался вставать! Но должен же быть другой путь! Моя ящерица подбросила мне еще одно «решение»: замереть! Может быть, я могла просто игнорировать истерику и надеяться, что она сама пройдет? Однако это было маловероятно. Ничего не делая, я бы... ничего и не сделала. Другие дети, счастливые и улыбающиеся, спешили в объятия родителей. Я чувствовала устремленные на меня взгляды и подозревала, что половина взрослых думает: «Ишь ты! Как избалован!» А другая половина морщится: «Слава богу, у нас все в порядке».

Этот сценарий, возможно, вам знаком! Истерики бывают у всех малышей, но не все родители готовы это признать. В первые годы жизни ребенка мы все в какой-то момент сталкиваемся с этой проблемой, но особенно тяжелы публичные выходки. Из-за них мы теряем уверенность в себе.
«Почему другие дети рады видеть родителей?»
«Я что, ужасный родитель?»
Или еще хуже: «Что-то не так с моим ребенком?»

Надеюсь, вы уже знаете достаточно, чтобы ответить «нет». Помните: к ребенку младше пяти лет неприменимо понятие «непослушание»! С вашим ребенком все в порядке, и с вами тоже.

«Истерики случаются, когда ребенок захвачен эмоциями, которые ему не по силам. У истерик бывают разные причины, но главная проблема заключается в том, что дети пытаются выразить такие эмоции — слишком сильные, непонятные и неуправляемые. Это может быть разочарование, желание независимости, новый пугающий опыт, ревность, гнев и т. д. Все это выплескивается в истерике. Скандал может спровоцировать и жажда внимания. Важно помнить, что, какой бы тривиальной ни казалась вам причина, для детей это настоящее и важное чувство. Когда они станут старше, мы научим их безопасно выражать эмоции. Сейчас же истерика — единственно возможный способ».
Доктор Камилла Розан, руководитель Службы раннего развития Национального центра для детей и семьи Анны Фрейд

Истерика говорит нам, что ребенок взвинчен. Он может быть на пределе из-за усталости или потому, что разыгрался на детской площадке и не может сразу переключиться на «пора домой». А может, сестренка сломала любимую игрушку. Маленькие дети еще не умеют справляться ни со скукой, ни с возбуждением.

Итак, вернемся в «дикие» ясли. Маленький бабуин в забрызганном грязью красном лыжном костюме все еще корчился в грязи. Я сделала шаг назад, собираясь с мыслями, — и в дело вмешалась моя мудрая сова. — Держаться! Уилбур всегда был мне рад. И сегодня утром он был в порядке, а теперь нет. Что, если дело не в яблоке?

Должно быть, что-то случилось. Так я смогла увидеть происходящее с точки зрения Уилбура. Вместо разочарования, смущения и гнева я почувствовала сострадание.

Маленький ребенок — это чистый лист. У него нет почти никакого опыта. Каждый день для него — учебный. Он может обрабатывать новые впечатления только «здесь и сейчас», задействуя своего бабуина, этот древний мозг млекопитающих, предназначенный для быстрого реагирования на угрозу. Положение усугубляется, если рядом нет родителей. В современном мире это случается все чаще, а отлучки становятся все дольше. Дети в наше отсутствие сталкиваются со многими испытаниями.

Взрослые понимают, что все эти происшествия безопасны. А вот ребенок может воспринимать как угрозу, например, другого малыша со сжатыми кулаками, и тело отреагирует стрессом.

Дело в том, что у детей не всегда срабатывает реакция «бороться — бежать — замереть». Так что же им делать? Они не умеют выражать эмоции, поэтому вынуждены «проглотить» новые переживания и подавить их в себе.

В организме остаются гормоны стресса, которые разносятся кровотоком. Можете ли вы теперь себе представить, каково вашему ребенку в возрасте до пяти лет? Вспомните, когда вы испытывали стресс? В каких ситуациях? Возможно, это было связано с публичным выступлением или собеседованием. Или вам впервые пришлось делать что-то сложное. Наши тела реагируют так же, как тела детей: у нас может пропасть аппетит, в животе проснутся «бабочки», голова затуманится или закружится, дыхание станет поверхностным. Как дать выход накопившемуся стрессу?

Мы можем пробежаться, сходить в тренажерный зал или выбрать какой-то другой вид активности, чтобы высвободить эмоции. Но что же происходит с детьми? Этот вопрос я уже ставила в предыдущей главе. Малыши не могут избавиться от стресса до тех пор, пока не почувствуют себя в безопасности. А когда это может произойти? И кто даст ощущение защищенности? Это случится, когда вы наконец окажетесь рядом.

Когда дети увидят вас, свое убежище, человека, которому они доверяют больше всего на свете. Ну и что мы делаем, если видим «истерику» или «непослушание»? Мы наказываем ребенка. Как раз тогда, когда больше всего ему нужны.

Давайте рассмотрим пример. Трехлетний ребенок затеял серьезный скандал. Вам это знакомо? В таком случае (особенно, если это произойдет прилюдно), скорее всего, в нас проснется примитивный бабуин. Нас публично осрамили! Мы почувствуем стыд и вину, потому что выглядим плохими, некомпетентными родителями.

Когда стресс будит наших ящериц и бабуинов, мы чувствуем потребность бороться, бежать, замереть или падаем в обморок. Если же мы сможем привлечь мудрую сову, то откроем в себе способность заботливо справиться с истерикой ребенка. В этот ужасный момент сделайте вдох и передайте управление сове. Ящерица с бабуином быстро отступят, вы спокойно посмотрите на события с другой точки зрения и поймете, что видит ваш малыш.

Допустим, вас что-то расстроило на работе. Возможно, вас унизил начальник, коллега насплетничал или раскритиковал. Скорее всего, там вы сдержите эмоции, но дома вам нужно будет их излить, поделиться с родителями, другом или партнером. А теперь представьте, что они не станут вас слушать и поддерживать, а отмахнутся, проигнорируют или, еще хуже, скажут, что вы выглядите смешно и глупо. Что вы почувствуете? Как это повлияет на отношения? Вот почему так важно с состраданием понимать и принимать наших детей в состоянии стресса.

Так мы можем вернуть их с края пропасти и сделать нашу связь более прочной. Бонус — развитие мозга ребенка. Правильная борьба с истериками обеспечит здоровый рост. Утешая детей в стрессе, мы помогаем им развить навыки эмоциональной саморегуляции.

Мы не вправе ожидать, что наши крохи самостоятельно справятся с трудностями общения. Мы должны смоделировать для них решения, научить улаживать конфликты, устанавливать границы и указывать другим детям, что приемлемо, а что нет. Они должны знать, что могут сказать: «Стоп!» — или обратиться за помощью к воспитателю.

Вот что нужно делать, столкнувшись с истерикой.
— Остановитесь, скажите себе: «Стоп!»
— Глубоко вдохните. Напомните себе, что истерика с вами не связана, и ребенок далеко не мастер психологических уловок.
Дети не ведут себя «непослушно», не манипулируют, не упрямятся, не проверяют вас на прочность и т. д., что бы ни говорила об этом старая школа воспитания. Они не способны на это.

Примеры использования инструмента «Стоп, СОПЛИ!», когда дети младше пяти лет не выполняют просьбы

Что делать, если ребенок истерит, упорно вылезая из коляски или отказываясь в нее садиться? Для начала давайте остановимся: стоп! Мы должны помнить, что реакция маленьких деток (а какими еще могут быть малыши в коляске?) не направлена против вас. Ваш малыш не думает: «Откажусь-ка я садиться в коляску. Буду сопротивляться, потому что это их заведет». Конечно же, это не так! Как вы теперь знаете, в возрасте от года до трех у младенца «мозг бабуина», который проявляет интерес к миру и хочет независимости. Примат «подсказывает»: «У меня больше шансов выжить, если я смогу развить мышцы и ходить. Мне нужно понять границы мира и научиться координировать движения, поэтому, пожалуйста, не мешайте!» Как же лучше поступить?

В этом случае нам придется определить границы. Мягкий предел даст знать бабуину: «Хорошо, я тебя слышу и вижу, но я должен провести черту ради безопасности». Определить границы — не значит принудительно удержать ребенка в коляске. Это лишь натравит двух рассерженных приматов друг на друга. Вы, очевидно, добьетесь своего, но не выиграете. Помогут мягкие границы и юмор. Итак, останавливаемся и включаем мудрый совиный мозг. Мы знаем, что истерика не направлена против нас, поэтому нам не нужно воспринимать ее как личный вызов.

Обратитесь к «осьминожке» примерно так: «Хорошо! Но на дороге очень шумно (можно зажать уши руками и смешно пошуметь, развеселить ребенка) и слишком много машин (сделайте еще какие-нибудь забавные движения).

Мы точно пойдем пешком, когда доберемся до нашей улицы. Договорились?!» Если малыш все еще расстроен, просто повторите, используя меньше слов. Несмотря на истерику, ребенок должен услышать: «Да, ты сможешь идти! Когда мы будем подальше от этих больших страшных машин!» Бабуин отметит слово «сможешь». В этом случае ему не нужно бороться и граница его не испугает.

Маленький примат знает, что вы его поняли, и он сможет ходить в ближайшее время. Так ваше личное участие изменит ситуацию. Юмор разрядит атмосферу, смягчит реакцию тела на стресс, а границы дадут ребенку чувство безопасности.

Вы сообщили ребенку, что вам пора домой, но он не желает уходить. Присядьте и сообщите ему, что вы понимаете его чувства:
«Солнышко, я знаю, как здесь здорово. И понимаю, что ты не хочешь уходить. Это трудно, но мы должны идти. Иди ко мне. Все хорошо, я тебя понимаю».
Дайте ребенку 5 минут, чтобы он смог осознать ситуацию.
А когда малыш подойдет, можно предложить: «Давай я тебя обниму». Или, возможно, отец спросит: «Хочешь, я подниму тебя? Будешь самолетиком?!»

Наши дети в таких ситуациях больше привыкли к огромному страшному бабуину, который вещает откуда-то из глубины. А беседы с веселыми родителями может быть достаточно, чтобы малыш застыл от изумления! И бабуин уберет лапу с кнопки «пожарной сигнализации», которая чуть не затрезвонила. Если игра в самолетики не в вашем стиле, придумайте какой-нибудь вопрос, чтобы увлечь мыслящий «мозг совенка». Что-то вроде: «Давай посмотрим, сколько желтых листьев мы соберем по дороге домой?»

Как только он возьмет вас за руку, слезы прекратятся и вы уйдете. Какое счастье, что можно разрядить ситуацию! Это сработает. Верьте! По собственному опыту знаю: в первый раз потребуется сильнейшая уверенность в себе. Но постепенно связь между вами и малышом будет все прочнее. Вы построите такие отношения, при которых ребенок всегда будет возвращаться к вам, чтобы получить совет или помощь.

Выработайте такую линию поведения — и вам не придется в гневе бросаться прочь от истеричного малыша, чувствуя себя худшими в мире родителями. Вы не станете бороться с брыкающимся и орущим ребенком, запихивая его в коляску. Наоборот, вы почувствуете, что выиграли на длинной дистанции!

Применение силы ничего не дает. Насилие разрушает взаимоотношения. Оно учит детей подавлять естественные побуждения, избегать здоровых реакций и поведения, продиктованного мозгом (например, стремления к независимости). Использование силы учит ребенка... применять силу. Вы действительно хотите столкнуться с ней, когда он станет старше?

Если ребенок испытывает сильные чувства, вы переживете то же самое. Правда, вам поможет сдержаться мудрая сова. Она посоветует не верещать и не брыкаться прилюдно. Однако в организме могут затаиться эмоции, вызванные стрессом. Если плохо и вам, и ребенку, задействуйте очень полезный инструмент — переключите внимание. Используйте юмор и шалости. Это часто срабатывает. Дети любят дурачества, забавные наблюдения и все, что их веселит (например, «говорящее» яблоко). Дайте ребенку такую превосходную возможность раскрепоститься — и вы будете купаться в его любви.

Веселой выходки бывает достаточно, чтобы бабуин покатился со смеху. Он не может одновременно злиться на вас и смеяться. Вам не раз придется действовать методом проб и ошибок, но уж если вы найдете нечто, развивающее ваши отношения, это будет потрясающе!

И чем активнее вы будете, тем лучше. Со временем регулярные повторы создадут в развивающемся мозгу детей нужные нейронные связи, поэтому истерик будет все меньше. Бабуин сохранит все воспоминания о времени, когда родители помогли справиться с чрезмерными чувствами.

Добро — единственная сила! Заставляя детей подчиняться, мы рискуем потерять их доверие. Они вырастут и будут сопротивляться, восставать против нас и делать как раз то, чего мы не хотим. Борьба воздвигнет между вами стену непонимания.

А работа с маленьким бабуином заложит фундамент для деятельности мудрой совы, щедро наделенной талантами рационально мыслить, контролировать импульсивное поведение, сочувствовать и сохранять духовное равновесие. К тому же ваши отношения окрепнут и перерастут в нерушимую связь. Чувства станут блоками для строительства будущей здоровой психики ребенка, его эмоционального благополучия и жизнестойкости. От нашей родительской реакции во многом зависит, научатся ли дети говорить о своих чувствах.