Как испортить своего ребёнка: 9 эффективных шагов

Если, несмотря на все усилия, твой ребёнок все равно не испортился, стоит задуматься, притормозить и переложить эту задачу на кого-нибудь другого, на школу, например. Если и школе не удалось испортить твоего ребёнка, пиши пропало. Его уже не испортит ничто. И как только тебе покажется, что ты его почти испортила, он тут же вытворит что-то такое, что убьёт на корню все твои старания и придётся начинать заново.

Испорченный ребёнок – это ребёнок, который не знает ни своих, ни чужих границ, не может или не хочет действовать самостоятельно, отрицает принятые правила и нормы поведения, орет безостановочно, мажет стены кетчупом и конечно не ест суп. Исключим отсюда детей с особыми потребностями, это совсем другой разговор. В остальном каждый пункт из этого тезиса – предмет разбора на психотерапии. Но мы ведь не умничать сюда пришли. Одной теорией не обойдёшься. Не такая уж это простая работа – портить детей. Но раз уж ты очень хочешь, то вот тебе дельные советы из опыта профессионалов. В конце статьи ты поймёшь, стоит ли игра свеч.

Я говорю о личном примере. Пей алкоголь как можно больше, кури как старый пират, ругайся, как шофёр. Повторяй эти действия каждый день, а лучше все смешивай. Довольно скоро перед тобой восстанет твоя маленькая копия.

Завязать шнурки? Поесть ложкой борщ? Помыть ноги? Ещё чего захотел! Все должны делать родители. И никаких поблажек! А то ещё, не приведи бог, вздумает сам ходить в школу или делать уроки, что уж совсем не укладывается в нашу цель.

Замки в ванной, туалете лучше снять. Спать всем вместе до 18 лет, не меньше. Никаких детских комнат и личных уголков. Все должно быть одним большим пространством, куда каждому есть доступ в любое время дня и ночи. Читай его или ее школьные записки, переписки в чатах, личные дневники и свои показывать не забудь, потому, что (смотрим пункт 1) должен быть личный пример.

А также встревай обязательно в разговоры с друзьями, навязывай своё мнение. Можно ещё всем ходить голыми по дому. Тоже способствует стиранию границ.

Не отвечай на вопросы, не реагируй на просьбы, не затевай никаких задушевных бесед, при малейшей попытке ребёнка контактировать сразу начинай листать ленту фейсбука (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации). И вообще, лента фейсбука (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) – помощник в любой непонятной ситуации. Не знаешь, что сказать – лента фейсбука (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации). Смотрите вместе мультфильм – лента фейсбука (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации), сидишь на школьном концерте – лента фейсбука (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации). Если хочешь испортить не только своего ребёнка, но и всю семью, лента фейсбука (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) должна стать твоим любимым домашним питомцем. Не спускай с неё глаз, води на прогулку, играй во все фейсбучные игры и каждый день корми лайками, комментами и фоточками.

Никаких ограничений, рамок и расписаний. Можно все! Сахар на обед, конфета на ужин, мультики круглыми сутками, жвачки и обертки от шоколадок под кроватью, любое желание ребёнка – закон! Пожалуй, это самый сложный пункт, потому что когда он захочет каждый день получать икс-бокс или здоровенный набор Лего, придётся выполнять и это. Да, да, мы тут ребёнка портим, а не шуточки шутим. Это вам не воспитывать, тут потрудиться надо.

Испорченный ребёнок все, что нужно находит в Гугле. Учить его дома тоже не надо. Все книги выбросить, никаких развивающих игрушек, пластилинов, наборов для творчества. Все это не подходит испорченному ребёнку. Испорченный ребёнок развлекается размазыванием котлет по вашим кроссовкам, зачем ему игрушки?

И это, кстати, самый быстрый способ испортить своего ребёнка. Пара недель непрекращающихся наказаний – и ты почти у цели. Одними своими криками ты ребёнка не испортишь. Если уж решила на него покричать, то хотя бы побей посуду, брось в него тяжелый предмет, выброси из окна его карандаши и альбомы, вот тогда возможно и будет эффект.

Чем чаще, тем лучше. Никакой похвалы и поддержки, только критика. Можешь ещё насмешек добавить, чтоб уж наверняка. И каждый раз, когда он принесёт тебе свой очередной художественный шедевр под названием «МАМАПАПА», морщи нос и говори «мммда, не Вангог».

Помни, что эти способы лучше всего работают вкупе, а не поодиночке (кроме, пожалуй, пункта 7. Если упускаешь хотя бы один, испортить ребёнка будет уже гораздо сложнее. Кроме того, нет никаких гарантий, что все описанные меры непременно приведут к порче ребёнка, но с должными усилиями и настойчивостью ты можешь преуспеть в этом нелегком деле.

Как видишь, портить ребёнка не так уж просто. И если ты думаешь, что твои жалкие попытки испортят твоего ребёнка на раз два, спешу тебя разочаровать. Скорее всего, ничего у тебя не получится. А потому, вот мой совет – не парься! Пусть этим занимаются профессионалы. Тебе до них далеко;)