Как говорить с ребенком о самом сложном

Сценарий: вы приняли решение о разводе. В зависимости от того, расстаетесь ли вы эмоционально или спокойно, есть два варианта объяснений ребенку. Вопрос в предельной честности и спокойствии вас в этой ситуации

Все дети в этом возрасте естественно эгоистичны, поэтому им очень хочется знать: что происходящее значит лично для меня? Как переменится моя жизнь? Объясняя ситуацию, родителям следует придерживаться фактов о настоящем и говорить о том, что произойдет в ближайшем будущем. Кроме того, желательно посмотреть на ситуацию глазами ребенка: ему по-прежнему надо знать, что папа и мама каждый порознь и оба вместе — любят его.

В эмоциональном варианте: объясните ребенку, что у вас, любящих его родителей, есть конфликт между вами. Сейчас он не сможет видеться с папой (или наоборот) некоторое время, пока вы злитесь друг на друга. Но через какое-то время вы сумеете договориться, как вы все вместе будете общаться. В спокойном варианте еще проще: родители любят его и всегда будут любить, но не хотят жить друг с другом. Никто не заставит ребенка выбирать между родителями, он может любить вас обоих, как и прежде. И видеться он будет с ушедшим родителем тоже. Просто это может стать несколько реже, чем обычно.

Здесь можно позволить немного больше откровенности, надстроенной на ту же самую идею, что применима к общению с младшими детьми. «Так случается, что у людей возникают непримиримые противоречия. Люди меняются, и иногда лучшим выходом становиться жить порознь».

Все то же самое, но в общении со старшими детьми у вас может возникнуть еще большее искушение привлечь их на свою сторону и настроить против другого родителя. Ни в коем случае не поступайте так! Подростковый возраст — возраст противоречий, и вы добьетесь либо принципиального несогласия с вами (а вам с этим ребенком жить под одной крышей), либо его отчуждения от вас обоих. «Чума на оба ваших дома!».

Сценарий: вы или ваш супруг попали под сокращение или были уволены. Теперь, пока ищете работу, все время находитесь дома.

«Детям дошкольного возраста нужно описать, как теперь вы будете жить. Если малыши предвидят перемены, они меньше переживают и беспокоятся, — советует психолог Даффи. — Искренне уверьте ребенка, что в целом его жизнь не изменится. Хотя следует сказать, что некоторое время ваша семья будет жить иначе». Семейные консультанты настоятельно просят не делиться с ребенком мыслями и чувствами на тему потери работы.

«Не рассказывайте страшилок о злом начальнике и наглых коллегах и уж тем более не пугайте грядущим финансовым крахом, — предостерегает врач-терапевт Шарлотта Резник, доктор философии и автор книги о силе детского воображения. — Даже если вы сильно обижены, даже если вас несправедливо уволили. Куда лучше поделиться с ребенком истинными переживаниями. Признайтесь: "Я очень боюсь. Боюсь, что не сразу найду работу. Волнуюсь, что нам придется отказаться от ряда развлечений". Маленький ребенок должен услышать, что именно вас беспокоит. Иначе он подсознательно будет чувствовать напряжение, но не понимать, откуда оно».

«Обещаю, в скором будущем у нас все будет отлично. Пока же мы не будем покупать новую одежду и отпуск придется отложить». Будьте готовы, что дети расстроятся из-за услышанного. (Помните, в этом возрасте они эгоистичны, что естественно!) Поддержите их: «Мне тоже жаль, что в этом году мы не поедем на море».

Сейчас дети как зеркало. Отражают эмоции, которые воспринимают извне. «Что чувствуете вы, то чувствуют и они, — говорит Джон Даффи. — Если вы беспокоитесь, то и они переживают. Дабы снизить уровень тревожности, поделитесь с ребенком рядом реальных фактов. Скажите, что у вас есть кое-какие сбережения, поэтому пока отсутствие работы не скажется на жизни семьи. Будьте честны: "Да, ситуация серьезная, но не смертельная".

Главное — не избегать этой темы и делать вид, будто все прекрасно. Родителям важно быть открытыми и не терять оптимизма: «Давай вместе обсудим, что мы можем (и пока не можем) себе позволить. У кого какие предложения?»

Ложь взрослых подростки приравнивают к предательству. Поэтому не следует скрывать от них происходящее, как не стоит и давать гарантий, которые не сможете выполнить. Не обещайте купить новый компьютер, не соглашайтесь отправить летом за границу или устроить день рождения в центре развлечений, если не сможете это реализовать. Старшеклассникам важно чувствовать, что их уважают и ценят, что им доверяют, как взрослым. Поговорите откровенно, поищите выход из сложившейся ситуации вместе. В любом случае поделиться проблемой куда лучше, чем просто плакать над неоплаченными счетами.

«Жизнь не всегда такая, как хотелось бы. Но сложности делают нас сильнее. Давай подумаем, какие траты можем минимизировать: развлечения, покупки, еда. От чего готовы временно отказаться?»

Сценарий: у бабушки диагностировали рак, прогнозы врачей неутешительные. Обсуждая состояние здоровья родственницы, вы часто звоните в больницу, делитесь переживаниями со знакомыми.

«Ребенок должен знать о проблеме, — считает доктор Даффи. — Было бы неправильно ограждать его от случившегося. Он все равно будет слышать обрывки разговоров, незнакомые (и от этого пугающие) слова. И рано или поздно почувствует, что от него что-то скрывают».

Говорите ребенку просто и понятно: «Бабушка заболела. Эта болезнь называется рак. Поэтому сейчас она в больнице. Из-за болезни она не такая энергичная и веселая, как раньше. Мы будем часто ее навещать». Отдельно стоит отметить еще одно: маленькие дети воспринимают все буквально. Будьте осторожны с формулировками. «Взрослые способны уловить игру слов, а малыши — нет. Если бабушка умерла, не стоит говорить абстрактное "крепко заснула". Догадавшись о случившимся, ребенок может начать бояться засыпать», — добавляет Гарольд Коплевич, доктор медицинских наук, детский и подростковый психиатр.

Детям этого возраста лучше сказать правду. А также подсказать, как справиться с эмоциями. Если ребенок чувствует беспокойство, он должен поделиться им с родителями, учителем. Сообщайте ему факты, даже если они неутешительные. Дети чувствуют себя чуть комфортнее, когда знают, что ожидать. И составьте план действий, что можете сделать для бабушки. Скажем, договоритесь звонить ей каждый вечер. Ребенок сконцентрируется на данной задаче и отвлечется от мыслей о смерти.

«Да, бабушка выглядит неважно. Да, сильно похудела. Но она принимает лекарства, чтобы не чувствовать боль». Поделитесь с ребенком и своими эмоциями: «Я рада, что у бабушки очень хороший врач. И я буду заботиться о ней столько, сколько нужно».

Молодые люди выглядят уже зрело, поэтому у родителей может возникнуть желание поговорить с ними на равных (особенно после вопроса: «Ну как ты, мам?»). И все же в 15−17 лет человек психологически еще не сформировался. Не стоит перекладывать на его плечи ваши страхи. Он еще не готов заботиться о вас.

Когда подросток сталкивается с потерей близкого человека — особенно впервые в своей жизни, — дайте ему выговориться. Поддержите его: «Я знаю, ты расстроен. Ты очень любил бабушку. Мы все любили ее. Если захочешь поговорить, я всегда рядом. И еще одно... Сейчас в это сложно поверить, но боль утраты утихнет. Останутся светлая грусть и хорошие воспоминания». Разве это именно не те слова, которые каждый из нас в любом возрасте хотел бы услышать?

Самая главная задача родителей: каждый раз, когда ребенок будет тревожиться и задавать вопрос «У нас все хорошо?» — давать ему оптимистичный, но честный ответ: «Сейчас нам непросто. Но обещаю, все образуется».

Фото: Legion-media