Говорят неправду и сравнивают: 5 ситуаций, когда родители могут потерять доверие детей

Разумеется, мы не всесильны и не можем повлиять на обстоятельства, но всё же кое-что сделать способны. Лучше давать обещания реже, но зато более взвешенно и только в отношении тех вещей, в которых мы точно уверены. Тогда у ребёнка появится убеждение — словам родителей можно верить.

Недаром говорят, что лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Разумеется, не стоит сразу вываливать на ребёнка все сложные обстоятельства жизни и неприглядные детали до мельчайших подробностей. Информацию стоит давать избирательно, бережно, взвешенно. Исходя из возраста. Но принцип один — всё самое важное ребенок должен узнавать от родителей.

Крайний пример «лжи во спасение» – когда от чужих людей ребенок узнает, что он усыновлен, а родители не говорили, думали: «так лучше для него». И в итоге «лучше» оборачивается полной потерей доверия, уходом ребенка из дома, отказом верить «этим людям», потерей их авторитета.

Живя в мире постоянной конкуренции, мы порой невольно пытаемся навязать её своим детям. Вот только это может привести не только к развитию комплексов у ребёнка, но и к разладу в семье. Мало того, что сравнением мы так или иначе принижаем ребёнка, так ещё и разжигаем вражду между братьями и сёстрами, превращая их жизнь в соревнование за родительскую любовь.

Ребёнок должен понимать, что любить его будут любым, что его место никто и никогда не займет, что для мамы и папы он неповторимый, один такой. Сравнивать ребенка уместно только с ним самим – вчера не умел, а сегодня уже умеет, раньше не знал, а теперь уже понимает. В этом случае ребёнок сможет увидеть собственный прогресс и получить позитивную мотивацию двигаться дальше.

К сожалению, нередко можно наблюдать ситуацию: ребёнок поделился с мамой секретом, попросил хранить тайну, а мама рассказала бабушке, папе или сразу всей семье. Еще хуже – подруге, учителю, тренеру. Да, возможно, тайна была незначительной в глазах взрослых, но для ребенка ситуация много значит: он доверился, а его грубо предали. Формируется убеждение — глупо доверять, все нужно держать в себе.

Или рассмотрим другую ситуацию: против ребенка высказывается родственник, учитель, кто угодно. И родитель встаёт на сторону «обвинения». Будь ребёнок хоть сто раз неправ, в подобных ситуациях ему важно знать, что мама не разлюбит, а папа не бросит, даже если он поступил опрометчиво.

«Быть на стороне ребенка» вовсе не значит во всем ему потакать и поощрять плохое поведение. Обсудить неподобающие поступки необходим дома, наедине, очень важно помочь ребенку найти решение. Но нельзя «отрекаться» от родного сына или дочери – как это часто воспринимает ребенок.

Это прямая дорога к разрушению доверительных отношений. Родитель, который поднимает руку на своего ребёнка, из основного источника защиты превращается в угрозу, и это может привести к серьёзным последствиям и сильно разрушить выстраиваемое годами доверие. Не меньший вред наносят и моральные наказания: угрозы, оскорбления, унижения, высмеивание, завышенные требования, непринятие ребёнка, игнорирование. Подробнее об этом – в том числе на примере реальных кейсов — можно почитать в книге «Азбука счастливой семьи».

Чтение лекций ребенку о важности доверия между близкими людьми ничем не поможет, если невольно, сами того не желая, мы допускаем изо дня в день подобные ситуации. Доверие подобно листу бумаги: если мы сминаем его, а потом расправляем обратно, он уже не станет таким ровным, каким был до этого, даже если очень постараться.

Доверие ребенка – это бесценный сосуд, который легко разбить. Однако при бережном обращении именно он станет для нас источником родительской уверенности и спокойствия. Ведь если наши дети твердо знают, что мы не обманем их, не причиним намеренно боли и уж точно не предадим, им становится намного легче слышать нас и разумно себя вести.