Единственный ребенок в семье: предрассудки и реальность

Почему же этот миф остается таким живучим вплоть до нашего времени? Дело в том, что к распространению предрассудков, как ни парадоксально это прозвучит, приложили руку ученые. А именно — американец Грэнвилл Стенли Холл, именуемый «отцом детской психологии», и его последователи и единомышленники. Так, в конце 19 века был проведен опрос, согласно которому большинство ребят, описанных респондентами как избалованные и асоциальные, оказались единственными детьми в семьях. Это исследование давно признано несостоятельным, однако в те годы было принято и бытовало как единственно верное. Доктору Холлу, надо сказать, принадлежало немало утверждений, которые звучат в наше время достаточно странно. Так, исследовательница Гилл Шофер возмущалась его мнением, будто единственное предназначение женщины – быть женой и мамой. Холл, как отмечается оппонентами, преклонялся перед своей матерью, преданным семье «Ангелом Дома», считал, что другие женщины должны брать с нее пример, а вот дама, живущая интеллектом, являлась для ученого «биологической деформацией». Это утверждение сегодня вряд ли снискало бы популярность. Зато немало людей готовы повторять за Холлом, что быть единственным ребенком в семье — «само по себе болезнь». И это несмотря на то, что конец ХХ — начало XI веков – время новых серьезных исследований, убедительно доказавших, что между детьми-«одиночками» и детьми, росшими с сиблингами, нет никаких существенных различий.

Эгоист — это человек, который все делает исключительно для собственной пользы в ущерб окружающим. Действительно ли малыш-«одиночка» обречен быть таким? Как ни банально прозвучит – во многом зависит от родителей. Если любящие мама и папа (и другие значимые взрослые в окружении) правильным примером, а потом и объяснениями с рождения учат ребенка, как нужно себя вести, это обязательно даст хорошие плоды. Сын или дочь предложат донести матери сумку, если они видят, что это делают другие родственники, и помогут бабушке найти потерянную вещь или позовут за стол, потому что так принято в семье. Малыш не растет в вакууме, он с первых дней включен в семейный круг заботы, которую он сначала только принимает – но затем, по мере роста и развития, учится отдавать. Говоря о воспитании, мы обычно имеем в виду не столько характер ребенка в детстве, сколько его будущие черты и качества, как сложится его жизнь, что он передаст дальше. Шанс стать «эгоистами» есть и у старших детей в семьях: если такой ребенок считает себя перегруженным обязанностями не по силам — то, повзрослев, он просто решит, что «пора пожить для себя». А его младший сиблинг, о котором заботятся не только взрослые, но и другие дети, может привыкнуть к роли «маленького» и не пожелать из нее выходить.

Отметим, что авторы некоторых (ненаучных, впрочем) книг принимают за эгоизм «отстаивание ребенком личных границ». И это в то время, когда повсеместно взрослые люди обращаются к коучам и психологам с запросом научить устанавливать эти самые границы!

Разумный родитель приучает детей – сколько бы их ни было — к самостоятельности и уважительному отношению к окружающим с раннего возраста. То, что единственный ребенок не донашивает одежду за старшим или не вынужден делиться игрушками с младшими, никак не делает его характер «неправильным». «Такие дети избалованы и поэтому могут не любить, когда трогают их вещи!» — восклицает один из авторов тематической статьи. Любопытно бы было взглянуть на реакцию этого автора, чьи вещи «потрогал» бы чужой человек. Если ребенок воспитан, что чужое нельзя брать без спросу, он совершенно логично отреагирует на нарушение правил.

Уважительное, принимающее отношение родителей к ребенку (единственному, старшему, младшему, любому), умение его выслушать и уделить внимание – не «баловство», а осознанное родительство, и к воспитанию в ребенке избалованной вседозволенности оно не ведет. А жалобы по поводу невоспитанности и плохого поведения поступают как на «одиночек», так и на «выходцев» из многодетных семей.

Если мама, папа и ребенок живут в готическом замке на необитаемом острове – то, скорее всего, так и есть. Но если семья включена в общество, то позвольте усомниться. Большинство детей ходят в детский сад и практически весь день проводят с ровесниками. «Несадовские» дети обычно посещают студии и кружки. Родители могут организовать общение сына или дочери с такими же «домашними» ребятами, ходить в гости и общаться вне дома. Кроме того, темперамент у каждого ребенка свой, и малыша, от природы склонного к уединенным занятиям, лучше не перегружать усиленной «социализацией».

Да, кто-то из «одиночек» решит, что ему не хватало игр со сверстниками. Но на одну такую жалобу, как говорят психологи, часто приходится несколько жалоб от старших детей в семье на недостаток родительского внимания и отсутствия личного пространства и несколько – от младших, которых дразнили и обижали старшие. Так или иначе, слово «проблема» изначально означает «задача, задание», а решая задачи, мы становимся умнее, сильнее и выносливее.

С мифом об «эгоизме и нежелании ни за что отвечать» каким-то образом уживается убеждение, будто ребенок-одиночка падает под грузом гиперответственности и ожиданий взрослых. В одном тексте встретилось интересное рассуждение, процитирую: «Когда в семье несколько детей – родители распределяют свои ожидания: дочь пусть будет врачом, а сын – инженером. А что делать единственному ребенку – стать обоими сразу?» Похоже, автор довел утверждение до абсурда: даже самому «несознательному» и авторитарному родителю понятно, что из одного ребенка не сделать сразу и врача, и инженера. А вот в семье, скажем, из двух детей, где родители из этого примера «распределили ожидания» окончательно, неизбежен конфликт. И единственный, и седьмой из восьми детей может пострадать от родителя, если тот не считается с интересами ребенка. От количества детей в семье это никак не зависит. Как и наличие чрезмерных требований и, как результат, возможная гиперответственность ребенка. С тем же успехом в многодетной семье старший может слышать в свой адрес «ты старший, ты обязан...», а младший – «мы тебе все отдали, ты теперь должен...», что также будет иметь свои последствия. К этому пункту примыкает еще один:

Звучит позитивно, но имеет и обратную сторону: ребенок перегружен ожиданиями, на этот раз – от окружающих. Мнение об обязательной гениальности «одиночек» не подтверждается ничем, многие известные талантливые люди происходили из многодетных семей. Житейская логика может подсказывать, что при стесненных обстоятельствах родители могли бы сделать больше для развития творческих способностей ребенка, если бы он был единственным. Однако в наше время свободного доступа к информации у многих из нас на слуху – имена не только «однодетных», но и многодетных родителей, которые смогли помочь всем своим детям взрастить их таланты, и теперь они радуют мам и пап успехами в учебе, спорте, музыке и т д. Если же родители, к сожалению, ведут антисоциальный образ жизни – они не помогут ни одному ребенку, ни нескольким.

Мы читаем своим детям сказки. В зачине одних — «было у отца три сына», других – «...и был у отца с матерью единственный сын». И в том, и в другом случае сказка складывается одинаково: добрый герой с честью выдерживает все испытания, находит товарищей, получает в награду полцарства и царевну – и живет долго и счастливо. Даже мудрая сказка говорит нам: не так важно, какой ты по счету ребенок в семье. Приложи усилия стать добрым и настойчивым, пойми, кто ты и чего хочешь в этой жизни. Добивайся. И – будь счастлив.

Еще больше материалов о воспитании и здоровье ребенка, родительские блоги и советы экспертов читайте в нашем канале «Как воспитывать детей». Подписывайтесь и делитесь вашим опытом!