«Делай всё как я»: как передавать жизненный опыт ребенку
Передача жизненного опыта от родителей к детям и обучение детей социальным навыкам – то, без чего немыслимо воспитание. Предполагается, что сами родители обладают необходимыми коммуникативными и социальными навыками для большинства жизненных ситуаций. Как вести себя с родными и близкими, с ровесниками и взрослыми в детском саду, в школе – это ребенок усваивает на основании родительского примера. Кроме того, ребенок общается с мамой и папой, слышит от них о разных жизненных историях из их жизни.
В повседневной, «спокойной» жизни ребенок сам принимает решения, основываясь на пока еще родительском опыте, если же он сталкивается с конфликтом, стрессовой ситуацией – родители должны быть рядом, чтобы выслушать, помочь сделать выбор, а иногда и непосредственно вмешаться (особенно в ситуации травли и обстоятельствах, потенциально угрожающих жизни и здоровью).
В прежние времена происходила передача опыта в неизменном, порой «готовом» виде. Отличалась роль индивидуума в обществе, роль традиций, перемены занимали значительное время. Сейчас же конфликт поколений обострен сверхбыстрыми изменениями в обществе: попросту говоря, опыт родителей, касающийся конкретных ситуаций, может быть неактуален. Однако волноваться не следует: главное, что мы можем передать детям – это наши ценности. Сострадание, человечность, порядочность, готовность поддержать родного человека – это то, что не должно уходить из жизни людей ни при каком техническом прогрессе или общественных катаклизмах.
Кроме того, обучая ребенка, «как жить», мы должны придерживаться золотой середины: с одной стороны – помочь избежать возможных опасностей, но с другой – не пытаться прожить за него его жизнь. Мы можем информировать, показать пример – но не прятать ребенка от действительности и не отбирать у него ответственность за поступки. Наверное, все родители боятся, что ребенок «наделает ошибок». Но там, где это не вредит его жизни, родитель должен позволить ему получить собственный опыт, выработать личные «алгоритмы» взаимодействия с окружающим миром, в том числе и путем проб и ошибок. Если ребенок забыл взять в школу какую-то вещь или выполнить задание – не нужно расценивать это как катастрофу или считать себя «плохими родителями». Вы – хорошие родители, а ваш ребенок в следующий раз будет внимательнее и ответственнее.
Тяжелее обстоит дело в тех семьях, где родители стараются уберечь ребенка от любого опыта из страха, что он может оказаться негативным, и дать «готовые рецепты» на все случаи жизни. Такое воспитание может стать препятствием на пути человека к его целям, более того – он может и не ставить себе никаких целей и испытывать вину за те желания, которые не были заранее одобрены или «продуманы» родителями. Он боится всего: разочаровать маму и папу, подвести, совершить ошибку. Чтобы вывести человека из постоянного страха жить, понадобятся долгие годы работы с психологом.
Многие родители жалуются, что взрослеющие дети не хотят больше к ним прислушиваться. И дело, как отмечают специалисты, вовсе не в здоровой сепарации и тем более не в «неуважительности» молодежи. Подросткам, стоящим на пороге самостоятельной жизни, может быть не по силам сталкиваться с нездоровыми проявлениями родительской опеки. Вот самые распространенные из них.
- Постоянная критика и отрицание ценности подростка, ожидание провала в делах. «Неужели тебе дали эту подработку? Мы были уверены, что ты не подойдешь! Разве ты сумеешь?..» Ребенок не будет доверять взрослым, которые его не поддерживают.
- Отказ принимать выбор ребенка: чем заниматься, какое направление выбрать для учебы.
- Игнорирование личных границ и жесткий контроль. Если родители не допускают наличия своей территории и имущества у ребенка – то он либо «сломается», либо как можно быстрее уйдет туда, где эти границы возможны.
- Отказ признавать свои ошибки. Чувство справедливости нормально для любого человека, и если ребенок видит нечестность и газлайтинг со стороны родителей – это наносит ему травму.
- Жертвенность. Если в семье в ходу фраза «мы на тебя всю жизнь положили» — ребенок (да и взрослый) не в силах справиться с таким бременем. Если родители ждут, что подросток будет «отдавать долг» через полное соответствие ожиданиям – то это невыполнимо даже для самого послушного и расставшегося с собственными мечтами ребенка. Ему легче по максимуму избегать взаимодействия и разговоров с родителями, чем пытаться решить нерешаемое.
Передача жизненного опыта родителей возможна только при наличии искреннего участия в жизни ребенка. И даже в трудных ситуациях, когда родителям кажется, что им «нечего дать» — у них всегда должно быть главное для своих детей. А именно – любовь, одобрение и поддержка.