9 самых ужасных ошибок, которые делают мачехи и приёмные родители

И вы думаете, она была благодарна? Ничуть, я слышала, как она плохо говорила о своей приемной матери другим детям, хотя добилась своего и взяла над матерью верх. И это неправильно». Обрести взаимосвязь с детьми можно только через совместную деятельность, делясь с ними своим опытом. Совершайте вместе прогулки на велосипедах, посадите грядку цветов или приготовьте ужин. Попробуйте делать что-то вместе по крайней мере 1 раз в месяц, и вы увидите результат.


Опытные психологи считают, что понадобится не менее 7 лет, чтобы люди в приемной семье стали единым целым. А многие взрослые считают, что раз они вместе, значит уже семья, и ведут себя неправильно. «Вы должны заработать, чтобы вас приняли в семью, ‒ считает Александра. — Я вышла замуж за мужчину с двумя дочками. В течение нескольких лет я чувствовала себя "невидимкой", когда они вместе вспоминали истории из своей прошлой жизни. Мне требовалось все усилие воли, чтобы улыбаться, слушая их, в то время, как все внутри меня сжималось от боли и ревности. Но однажды моя падчерица стала вспоминать новую историю, и на этот раз я уже была частью ее».

Дети порой не могут принять появление приемного родителя и ведут себя с ним (или с ней) неуважительно. Тем не менее, многие приемные родители мирятся с таким поведением, потому что, опять же, они надеются таким образом завоевать любовь своих пасынков и падчериц. Нужно воспринимать детский критицизм спокойно, но не позволять унижать себя. Александра вспоминает, как ее падчерица делала ей замечания, когда они готовили кексы:

«Когда я замесила тесто, она сказала, что я делаю это неправильно, потому что ее мама делала тесто не так. Я ответила, что существуют разные способы приготовления теста. В течение уик-энда падчерица несколько раз указывала мне, что я все делаю не так, как ее мама. Мой ответ был один и тот же: есть разные способы делать эти вещи. Так что распрямите ваши плечи, не обижайтесь и терпеливо разъясняйте детям это. Вскоре это перестанет быть проблемой».

Старайтесь участвовать в жизни приемных детей, не нарушая границ. Будьте заботливым, ответственным взрослым, таким, как любящая тетя, дядя, как бабушки и дедушки. Вы можете действовать как полноправный родитель только тогда, когда ваши приемные дети собираются сделать что-то безвозвратно глупое или опасное, а вокруг нет никого, кроме вас, чтобы остановить это. Но вы не должны вести себя как родитель в любое другое время. Это особенно важно, когда родные родители принимают активное участие в жизни детей. Это особенно касается тех семей, где родители живы и находятся в разводе, но при этом общаются со своими детьми.

Приемные родители могут ощущать огромное напряжение, желая, чтобы у них все получилось хорошо и чтобы не оправдать такие социальные стереотипы как «злая мачеха» или «злой отчим». «Я думала, что должна стать супер-мачехой и чудо-женой в одном лице,‒рассказывает Александра, ‒ и от чрезмерного старания превратилась в опустошенного, перегруженного, сердитого надсмотрщика. А когда однажды я перестала стараться быть "супер", все изменилось. Как только я избавилась от вещей, которые, как я считала, должна была делать как мачеха, жизнь в моем доме стала более мирной, мой брак расцвел и мои отношения с пасынком улучшились».

Когда алименты запаздывают или когда ваш бывший муж снова пропускает школьный спектакль, вы полны гнева и вас тянет высказаться по этому поводу. Не делайте этого! «Молчание укрепит вашу связь с вашими детьми и пасынками, потому что иначе они будут чувствовать, что своим гневом вы заставляете их сделать выбор между родителями, а для них это тяжело», говорит психотерапевт Кристина Стейнорт, которая работает с разведенными семьями и приемными родителями в Санта-Барбара, Калифорнии. Если это возможно, сохраняйте дружеские отношения со своими бывшими. Участвуйте вместе в жизни детей: посещайте школьные спектакли и соревнования, выпускные, проводите по очереди с ними каникулы, сидите во время болезни.

Самая типичная ошибка, которую допускают даже ветераны движения приемных родителей, состоит в том, что вы не даете детям побыть наедине со своим родным отцом, то есть вашим новым мужем. И это часто происходит потому, что приемные родители чувствуют угрозу со стороны отношений своих супругов со своими детьми, говорят психологи. «Настоящий родитель имеет общую историю со своими детьми, которую мачеха или отчим не имеют, ‒ говорит Стейнорт, ‒ а это часто приводит к возникновению чувства неуверенности и зависти со стороны нового партнера».

Но позволять им общаться наедине очень важно. Когда вы поощряете их общение, вы посылаете сигнал, что между вами и детьми нет соперничества за его (ее) внимание и любовь. А это показывает, что вы действительно хотите видеть их счастливыми.

Многие пары игнорируют свои личные отношения в угоду укрепления семьи и отношений детей и приемного родителя. Это неверно. Самый большой выигрыш для детей, если они видят пример здоровых и гармоничных отношений взрослых. «Тратить много энергии, чтобы помочь приемным родителям и детям полюбить друг на друг, не так необходимо, как создавать атмосферу, в которой отношения взрослой пары будут расти и развиваться гармонично», ‒ объясняет Стейнорт. Она подчеркивает важность того, что у пары должно быть также личное время для общения друг с другом. Приглашайте приходящую няню хотя бы раз в месяц, чтобы сходить куда-то вдвоем. Это покажет детям, что отношения мужа и жены не менее важны, чем отношения детей и родителей.

Во время больших семейных сборищ: свадеб, крестин, и печальных событий, таких как болезни и похороны, приемный родитель может почувствовать себя лишним и чужим. Не воспринимайте это персонально, как личную обиду. «Вы должны знать, что часто пасынки (падчерицы) ‒ независимо от возраста — могут испытывать давление со стороны своих реальных родителей, чтобы уменьшить вашу роль в семейных событий, ‒ говорит Стейнорт. ‒ Продемонстрируйте им свою поддержку несмотря ни на что. Не участвуйте в игре "Вы должны любить меня больше". Жизнь всех расставит по их реальным местам».