10 фраз, которые помогут наладить отношения со взрослыми детьми: советы психолога
Фразы для выражения любви
1. «Я люблю тебя таким, какой ты есть».
Эта фраза ожидаемая в списке, но психолог утверждает, что она является одной из самых глубоких, которые можно сказать взрослому ребенку!
«Слишком часто я слышу, как взрослые дети боятся, что их существования недостаточно и они не заслуживают любви», — говорит доктор Келси М. Латимер. «Большинство взрослых людей по-прежнему находят исключительное утешение в том, что они имеют значение и достаточно хороши. Нет ничего более сильного, чем услышать это от своих родителей».
2. «Я благодарна за тебя».
Благодарность за то, что вы есть друг за друга — один из самых важных аспектов здоровых отношений между родителями и детьми, особенно когда оба уже стали взрослыми.
«Благодарность часто остаётся без внимания, а ведь ее выражение может благотворно сказаться на отношениях родителей с их взрослыми детьми и на их самочувствии», — отмечает д-р Эштехарди.
3. «Мне нравится, когда ты приходишь ко мне».
Если вы заметили, что являетесь для взрослого ребёнка советчиком, примите это как комплимент и дайте ему понять, как важно, что он доверяет вам.
«Эта фраза — отличный способ сказать, что вам нравится быть для них тем человеком, рядом с которым они чувствуют себя в безопасности и к которому могут прийти», — говорит психолог.
Фразы для поддержки
4. «Дай мне знать, чем я могу тебе помочь».
Видеть, как взрослый ребенок испытывает трудности, очень тяжело, но психолог отмечает, что важно дать ему понять, что у него есть пространство и возможность выбора. Эта короткая фраза как раз и помогает.
«Это даёт им возможность выбора — принять ваше предложение. Вы даёте им понять, что вы доступны, но не перегибаете палку».
5. «Я верю в тебя».
Эта фраза так важна, особенно если трудности человека подорвали его самооценку.
«Это придаёт им уверенность и даёт понять, что вы в их команде», — делится психолог.
6. «Делать ошибки — это нормально».
Возможно, ваш ребёнок действительно оступился. Но если он корит себя, не наваливайте на него ещё больше чувства вины. Таким образом вы можете поселить в нём страх вообще пробовать или начинать что-либо делать.
«Дайте им возможность понять, что даже если результат будет не таким, как они хотели, вы будете рядом».
Фразы для налаживания отношений
7. «Мне очень жаль, что я заставила тебя так чувствовать».
Доктор Эштехарди отмечает, что очень важно признавать ошибки. Это один из первых шагов к восстановлению разрушенных отношений.
8. «Я знаю, что между нами были сложные отношения... Я бы с удовольствием поработала над этим вместе с тобой».
Эта фраза может направить родителей и взрослых детей на путь исправления.
«На пути к исправлению родителям необходимо выразить свою готовность к изменениям. Так мы переходим от признания проблемы к её реальному решению». Вы можете назвать то, что хотели бы изменить в отношениях, например, общение.
9. «Я хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя, несмотря ни на что. Я настроена на то, чтобы у нас были здоровые отношения».
«Важно также выражать нашу постоянную любовь и приверженность в процессе восстановления. Это служит основой для изменения отношений».
10. «Я сожалею о том, что могла бы сделать лучше».
Настоящий смысл фразы: Ни один родитель не идеален.
«Я думаю, что большинство родителей действительно стараются сделать всё, что в их силах в данный момент», — говорит доктор Латимер. «Но быть человеком — значит быть неидеальным и совершать ошибки. Эти ошибки влияют на окружающих, в том числе и на ваших детей. Если что-то произошло 20 лет назад, это не значит, что это вычеркнуто из жизни вашего взрослого ребенка».
В своей работе д-р Латимер убедилась в том, что эта фраза может помочь начать процесс исцеления, поскольку эти слова признают опыт и чувства взрослого ребенка.
Фразы, которые стоит избегать
Избегайте защитных слов — даже если дети во взрослом возрасте критикуют вас.
Например, фраза «Я сделала всё, что могла, так что просто смирись с этим» является дико оскорбительной.
«Даже если вы сделали всё возможное, это не значит, что ребёнку не было больно», — напоминает психолог. «Такое утверждение лишает его значимости его переживаний и даёт понять, что разговор об этой проблеме запрещен».
Если вы чувствуете, что начинаете защищаться, предпочтите ничего не говорить.
«Это совершенно нормально, когда родитель испытывает дискомфорт при разговоре со своим взрослым ребенком, особенно на сложные темы», — объясняет д-р Эштехарди. «Это может привести к тому, что мы начнём защищаться или слишком быстро перейдем в режим решения проблем. Сосредоточение на том, чтобы выслушать ребенка, может помочь нам не сказать что-то неэффективное».
