«Я сексуален, и мне не стыдно»: как устроены секс и отношения людей после 60

Удивительно, но статистика показывает обратное: масштабное исследование, которое провели в Германии, показало, что пенсионеры в возрасте от 60 до 80 лет ведут не менее активную половую жизнь, чем 20-30-летняя молодёжь. В России ситуация похожая. Например, для того, чтобы участвовать в новом сезоне шоу «Сердца за любовь» на СТС Love, на кастинг пришло более 1000 человек пенсионного возраста. Это доказывает, что пожилые люди все еще хотят иметь романтические отношения.

Однако говорить об этом, особенно в нашей стране, не принято: если даже в официальном пенсионном законодательстве этот возраст называется «возрастом дожития», о том, насколько в общественном сознании табуирована тема любви и секса среди пожилых, и говорить не приходится.

Это находит прямое отражение в культуре: почти невозможно представить реалистичную любовную историю в кино или литературе, показывающую персонажей в возрасте старше 60 лет. Если на экранах и показывают пожилых людей, им, чаще всего, отводятся роли заднего плана и, конечно же, роли бабушек и дедушек главных героев. Реальная жизнь отражает эти стереотипы, закладываемые искусством. Зачастую даже сами пожилые люди оказываются заложниками этих навязанных моделей поведения.

Очень распространена ситуация, когда люди добровольно отказываются от сексуального аспекта жизни. Кто-то после рождения внуков, кто-то — после выхода на пенсию. Очень многие, потеряв спутника жизни, даже в 45-55 лет, не предпринимают попыток найти новую любовь, не вступают повторно в брак. И это происходит не из-за того, что у человека действительно больше нет такой потребности: причинами таких решений, к сожалению, становятся предрассудки и страхи, а также неуверенность в себе.

Даже научных исследований на эту тему в России практически нет: одно из немногих серьезных исследований провели в 2017 году социологи института РАНХиГС. Данные подтвердили, что интимную жизнь продолжает вести почти треть россиян в возрасте от 65 до 69 лет. Это значительно меньше, чем в Европе, но всё равно немало. К тому же, из года в год демографическая статистика показывает прирост пенсионеров в доле населения: рождаемость снижается, а достижения медицины заметно продлевают продолжительность жизни. Вопрос о её качестве становится всё более актуальным для большей части населения. Не зря ведь поётся в популярной песне: жизнь без любви, — всё равно, что «гроза без молнии».

С возрастом потребность в общении, душевном тепле и близости никуда не пропадают, но их источников становится гораздо меньше. Карьера к этому моменту завершена, а дети становятся взрослыми, и редко уделяют много внимания своим постаревшим родителям. Полностью меняется образ жизни, приходят трудности, с которыми нелегко справляться: это и проблемы со здоровьем, и смерть родственников и друзей, и страх собственной смерти, приближение которой становится неизбежным. Человек, оказавшийся в одиночестве в такой ситуации, более подвергнут развитию депрессии, а это, в свою очередь, заметно сказывается на общем самочувствии и продолжительности жизни.

Есть и другие причины, по которым врачи обращают внимание на то, что в парах возрастные люди живут дольше и счастливее. Отказ от построения отношений оказывается прямым ударом по активному долголетию, ведь даже просто общение и прикосновения заметно улучшают психологическое состояние человека, а сохранение любви и половой активности не просто возможны в этом возрасте, — они ещё и оказывают положительное влияние на здоровье, во всяком случае, если пара соблюдает все необходимые меры предосторожности и медицинские рекомендации.

В действительности, способов найти нового партнера (например, если человек пережил развод или смерть супруга) масса. Существуют специальные брачные агентства, клубы знакомств, телефонные приложение и сайты, тематические интернет- или телешоу.

Но даже, если человек решил сделать первый шаг, высока вероятность того, что он испугается и никогда не сделает второй. Например, в брачных агентствах существует недостаток мужчин, и женщинам просто-напросто надоедает ждать. А в клубах хоть и есть высокий шанс с кем-нибудь познакомиться, но высока вероятность того, что в итоге отношения сойдут на нет — все-таки их надо поддерживать, а это усилия.

Самая распространенная причина, почему пожилые люди так и не находят себе «друга» или «подругу» — неправильные ожидания. При составлении анкеты на сайт или подачи заявки на телешоу, люди пишут объемный список критериев, по которому они собираются делать выбор. Хорошо готовит, любит рыбалку, не храпит — в итоге многое оказывается неважным.

Один из выпусков этого шоу как раз посвящен знакомству людей пенсионного возраста. Суть шоу заключается в том, что женщины принимают участие в так называемом аукционе, где они борются за мужчин. Каждый из них заранее оценивает себя в 100, 300 или 500 «сердец». Женщины смотрят мужчин за эти «сердечки», но их количество у каждой участницы ограничено — всего 1000. Если героиня выразила симпатию, и мужчина её принял, образуется пара. Механика похожа на реальную жизнь — если будешь слишком долго сомневаться, кто тебе нужен, то в итоге сдашься и перестанешь искать.

Как правило, в начале шоу «Сердца за любовь» все участницы чересчур подробно рассказывают, кого мечтают найти. Иногда это даже переходит в грубость — женщина может отвергнуть мужчину только потому, что у него лысина, и сказать об этом ему в лицо. Но правда жизни заключается в том, что внешний вид, хобби, материальный достаток и возраст оказываются не важны. Практически всегда участники шоу выбирают тех, кто не совпадает с их ожиданиями даже на пятьдесят процентов.

В научной среде такой феномен называется «ошибкой планирования». Обычно, составляя план действий, человек слишком много рассчитывает на «переменные» — то, у чего есть много вариантов исхода событий. В итоге происходят форс-мажоры, и результаты оказываются хуже некуда. Именно это происходит на шоу — люди составляют список критериев, по которым будут выбирать человека. Но вероятность того, что случайный человек окажется обладателем всех необходимых качеств, ничтожно мала.

Что происходит в итоге? Прямо во время шоу участники-женщины отказываются от требований, которые озвучивают вначале. Вместо этого они начинают задавать мужчинам «открытые» вопросы: спрашивают, как они представляют себе идеальные отношения, что для них значит любовь и даже в чем смысл жизни. В действительности не важно, какой будет ответ. Смысл этой стратегии в том, чтобы понять, насколько потенциальный партнер и вы похожи. Если вы похожи, то возникнет эмоциональная связь. Вы «почувствуете» своего человека.

Мы развелись с мужем, когда нашей дочке исполнилось двадцать. Это было пару лет назад. Будучи воспитанной в образцовой советской семье, я думала, что ради семьи надо делать все. Это значит — не разводиться. И я все еще так думаю. Моя дочка выросла в хорошей полной семье с нормальным достатком, мы с мужем возили ее заграницу и оплачивали репетиторов, чтобы она поступила в Петербург в хороший университет. Без мужа я бы всего этого не смогла ей обеспечить. Но теперь ей больше не нужна такая сильная поддержка. И я решила, что пора жить для себя.

Когда мне было пятьдесят, я поняла, что нас с мужем больше ничего не связывает. У нас разница в возрасте в пятнадцать лет. Он занимается бизнесом, ходит в спортзал, по вечерам смотрит сериалы на планшете. А я обычный врач, работаю в поликлинике, люблю смотреть телевизор и отдыхать на даче. Когда я была молодой, он казался хорошим человеком и отличным потенциальным отцом. Но со временем мы практически перестали разговаривать. Он стал сам по себе, а я сама по себе.

Когда мы развелись, я поняла, что не хочу быть в старости одна. Я считаю, что все еще хорошо выгляжу и мне есть, чем заинтересовать мужчин. И поэтому я сразу начала искать нового человека. Ходила с подругами по клубам и ресторанам — там всегда найдутся пожилые мужчины, готовые угостить дам.

Мне кажется, что самое главное — это не давить. В любом возрасте мужчины опасаются обязательств и серьезных отношений. Поэтому я старалась быть максимально легкой. Например, предлагала человеку остаться у себя дома. Мол, нет, это не переезд. Всего лишь на одну-две ночи. Ну так, чтобы не скучно было. А потом одна ночь превращается в неделю, потом в месяц — и так далее.

За пару лет у меня было трое отношений. В итоге я нашла человека, с которым мне комфортно. Сейчас мы живем вместе, он знаком с дочкой и нравится ей. Иногда мы все трое ездим на отдых. Мы не замужем, потому что в этом возрасте брак уже не имеет практического смысла. Я бы хотела, чтобы в итоге все мои накопления после смерти достались моему ребенку, а его накопления — его дочери. Думаю, это честно. Но в остальном мы живем как обычная супружеская пара.

Последние десять лет с бывшим мужем мы не занимались сексом, и сам этот факт меня расстроил. Но я не хотела об этом разговаривать, потому что в целом перестала испытывать желание. Но когда в моей жизни стали появляться другие мужчины, желание вдруг вернулось. Конечно, все происходит уже далеко не так, как в молодости. Но никто к этому и не стремится. Секс — это способ укрепить отношения и увидеть своего мужчину в непривычном обличии. Секс помогает мне почувствовать, что я все еще нравлюсь как женщина. И сам факт оргазма встает на второй план — иногда получается, иногда нет. Если мы устали, то мы все прекращаем.

Думаю, в шестьдесят самое сложное — это перейти от дружеских отношений и серьезным. Мужчины очень охотно приходили ко мне в гости или водили меня в театры. Но также для них было важно показать свою независимость. По своему опыту я считаю, что это неважно. Если вам нравится человек, но он от вас отстраняется — не пытайтесь привязать его насильно. Когда он к вам привыкнет, он сам к вам прибежит. Сделайте вид, что вам все равно. И просто наслаждайтесь общением друг друга.

Мой муж умер четырнадцать лет назад от рака. Первые несколько лет я прекрасно жила одна. Но потом у меня наступил климакс. И вместе с ним приход какой-то новой сексуальной энергии. Я поняла, что хочу романтики и секса.

Сначала у меня закрутился небольшой роман с коллегой по работе. Это очень хороший человек, мы созванивались, вместе гуляли, но он сразу обозначил, что не собирается менять свою жизнь. Съезжаться и тому подобное. Иногда мне было от этого грустно и одиноко. И в сексе я будто не могла ему довериться.

Тогда я решила зайти в магазин для взрослых. Я долго не решалась что-либо купить. Мне казалось, что меня хотят обмануть и развести на деньги — предлагали какие-то ну уж очень дорогие товары. И говорили какие-то непонятные слова. Но заглянула в другой магазин, а потом в третий. Мой интерес не утихал. И когда я пообщалась с несколькими женщинами-консультантами, у меня возникло ощущение, что я стала немного лучше разбираться в ассортименте и поняла, что мне нужно. Тогда я купила недорогой вибратор. Он был маленький, стоил несколько тысяч — но по сравнению с другими товарами это было еще немного.

В первый раз в жизни я почувствовала оргазм. (Я приложила игрушку к [эрогенной зоне] и использовала много смазки. Это было восхитительно.) Тогда я поняла, что хочу это испытывать дальше. И если получится испытать оргазм во время с мужчиной, то я бы хотела заниматься сексом до самой смерти.

Все начинается стандартно, потом он испытывает оргазм, а после этого я использую игрушку и тоже «заканчиваю». Нас этот формат полностью устраивает. С этим мужчиной мы познакомились на художественной выставке. Ходили на свидания. И стало ясно, что его очень интересует секс. Но у него есть жена — не знаю, в каких они отношениях, это меня не касается.

Сейчас у меня сразу два партнера. Я не считаю, что это плохо — оба мужчины не хотят заводить новую семью со мной. Напрямую я никому не говорю, что у меня есть кто-то другой. Я не хочу психологически травмировать человека. Но о моногамии мы с ними не договаривались.

Я бы хотела снова выйти замуж и даже влюбиться. Но пока это не произошло, я принимаю реальной такой, какая она есть. Я хочу жить для себя, гулять с мужчинами и заниматься сексом. Меня все устраивает.

Я был пару раз женат, но у меня нет детей. Это позиция была у меня всегда. Считаю, что заводить детей — глупость. Лучше усыновить или жить для себя. При этом я никогда не чувствовал себя одиноким — и думаю, что никогда и не почувствую. Если человек живет активной жизнью, у него всегда будут люди, которые ему помогут или с которыми можно поговорить.

Сейчас я эротический фотограф, это мое хобби —хотя я также зарабатываю на этом деньги, так как уже вышел на профессиональный уровень. Несмотря на то, что непосредственно сексом я занимаюсь редко, мне все еще нравится любоваться эротикой и ценить мир с этой точки зрения. Стоит также сказать, что я не сплю со своими моделями — это было бы непрофессионально. Не стоит смешивать рабочие связи и романтические.

Я думаю, что пока человек все еще способен возбуждаться и наслаждаться эротикой, он все еще молод душой. Было бы жаль, если бы такая значимая часть жизни бесследно ушла. В моей жизни мало секса, но я все еще сексуален — у меня все еще есть сексуальность.

Я не люблю говорить о возрасте и подчеркивать возраст. Какое-то время я долго прожил в Америке, и чувствую разницу: за границей многие люди в графе «возраст» ставят прочерк, и обращаются друг к другу только по имени, никаких отчеств. Это меняет ощущение себя. Я не хочу думать, что моя жизнь состоит из отрезков. На самом деле все протекает плавно, и я могу в любой момент поступить в университет, найти новое хобби, новую жену, посетить другую страну.

В сексе с возрастом у меня изменилось только три вещи. Во-первых, нужна более долгая прилюдия. На романтический лад нужно настроиться. Ждать — это нормально. Во-вторых, нужно использовать много лубриканта и иметь его в запасе. Даже если вначале кажется, что дискомфорт минимален — через несколько часов это пренебрежение «аукнется». В-третьих, появилась важность в одном постоянном партнере. Здорово, когда есть человек, который уже знает, что вам нравится, и с которым нет напряжения.

По моему опыту — с первого раза секс с новым партнером никогда не получается хорошим. Всегда что-то идет не так. Но я нормально к этому отношусь. Говорю, что мне нужно время, чтобы узнать человека. И попробовать с ним хотя бы три-четыре раза. Я редко слышу в ответ негатив. Обычно женщины все понимают, но иногда воспринимают на свой счет и уходят. Думаю, у таких людей просто было мало опыта, они гонятся за идеалом, которого не существует.

Моя жена умерла. Мы не успели отметить двадцать пять лет брака, когда это случилось. Всю жизнь мы были только друг у друга, я никогда ей не изменял. И уверен, что она тоже. Я никогда не чувствовал себя так плохо, как после смерти жены. Наш брак не был идеальным, но я и не знал другого. Я не мог представить, как теперь буду жить.

Потом я разговаривал об этом со своей дочкой, когда она приезжала в гости. Она сказала, что была бы не против, если бы у меня кто-то появился. Я не думал об этом, она сама предложила — сказала, что я «увядаю». И что было бы здорово, если бы мне кто-то помог.

Я скачал приложение «Мамба» на телефон, а еще зарегистрировался на сайте «Страна Пенсионерия». Сперва я подумал, для чего мне искать женщину, какие конкретно у меня цели. После раздумий написал в анкете: «Ищу подругу для совместной жизни у себя в большом доме за городом». Я понял, что мне бы не хотелось быть дома постоянно одному. Но я не рассчитывал на секс, он был не важен.

Сначала мы с потенциальными подругами созванивались. Я не люблю нажимать на маленькие кнопки, быстрее набрать номер телефона. Период звонков был очень затянутым. Перед тем, как пригласить женщину на свидание, нужно было с ней поговорить по телефону хотя бы раз семь. Из-за этого у меня было одновременно пять таких подруг для разговоров. Некоторые знакомства сходили на нет, некоторые вытекали в полноценное свидание.

Сложно сказать, чем именно она мне понравилась. Думаю, такое нужно просто почувствовать — что тебе с человеком комфортно. А любит ли она, например, рыбалку — эта информация вообще никак не поможет. В общей сложности мы сходили на четыре свидания, пока она уже сама не намекнула, что готова приехать ко мне в гости.

Мы начали заниматься сексом далеко не сразу. Как я и говорил, я искал подругу для сожительства. Поэтому через несколько месяцев мы стали обговаривать правила совместной жизни и ее переезд. Нам было хорошо вместе, была романтика, я ухаживал за ней как молодой. Но ничего «сексуального» не предвещало.

И уже потом, когда она приехала ко мне со своими вещами, я наконец понял, чего она от меня ждет — активных действий. Это было, как снег на голову. Естественно, я переволновался. Мы начали, но потом договорились перенести на другой день.

В другой раз я уже был подготовленным. Купил цветы, сводил ее в кафе. Сам поменял на кровати простыни. Начинать сексуальную жизнь очень не просто. Это все равно, что не ездить на велосипеде десять лет, а потом исколесить десять километров. Волнительно и утомительно.

Теперь я понимаю, что очень глупо искать себе новую спутницу жизни, и думать, что у вас не будет секса. Однажды этот вопрос все равно всплывет. Наверное, я пытался не думать об этом, потому что не считал себя красивым или сексуальным. Но Тамара мне показала, что я все еще могу быть привлекательным. Я все еще сексуален, и мне за это не стыдно.

Мы живем с Тамарой вместе уже почти два года. Романтика и секс есть в нашей жизни, но не часто — по праздникам. Я не жалею об этих моментах. Они укрепляют наши отношения. На какое-то время мы становимся более радостными и даже кокетливыми. Но часто заниматься сексом, как я считаю, не нужно — особенно, если не хочется.

Двадцать лет назад мы с женой решили вернуть нашу сексуальную жизнь и пошли на нудистский пляж. Решили, что это событие нас немного растормошит. В итоге мы стали завсегдатаями. На таких пляжах много как стариков, так и молодых людей. Некоторые из них довольно свободных взглядом — например, некоторые мужчины могут заигрывать с моей женой. Но я подхожу, вежливо объясняю ситуацию. И кажется, что супруге это нравится. Так она чувствует, что она мне все еще не безразлична. А мне не сложно — получается такая социальная игра, которая всем на руку.

Моя жена по профессии психолог. Она всегда была спокойной и веселой, без предрассудков. И я мог поговорить с ней о чем угодно. Так мы стали обсуждать с ней красоту других людей. Например, актеров. Это все не является сексом в прямом смысле, но из таких мелочей и разгорается огонек.

Мне не нужен секс уже много лет. И я принципиально не принимаю виагру. Но моя жена моложе меня на двенадцать лет. И у нее другая биология. Да и что скрывать, мне тоже нравится чувствовать, что секс не ушел из моей жизни насовсем. Я чувствую, что он все еще меня окружает. Я могу оценить красоту женского тела. Иногда я пишу эротические стихи, у меня хорошо получается.

В итоге мы на пляже нашли для нее мужчину. Я старался воспринимать это нормально. В конце концов все было этично — мы приняли это решение путем разговора, с мужчиной я познакомился, я сразу ему объяснил, что мы женаты, и чего мы хотим. Нам казалось, что если мне больше не интересен секс, то моя жена не должна из-за этого страдать. Но после одного раза мы снова закрыли отношения.

В итоге супруга сказала, что ей не понравилось. Да, это было ошибкой. Но нам не жаль, что мы ее совершили. Наши отношения стали только крепче. В конце концов было бы хуже, если бы она мне изменила или бы чувствовала себя несчастной. А теперь мы знаем, что можем поговорить друг с другом о чем угодно и решить любую проблему сообща.

«Страшно, когда тебе внутри восемнадцать... а тебе уже пора», — писала Фаина Раневская. И ведь действительно: внешность меняется, а человек в целом остается прежним. Взгляд в зеркало оставляет в растерянности. Седина и морщины, неидеальное тело, лишний вес. Страх, даже стыд возникают почти неминуемо: закрадываются тревожные мысли, «ну кто такое полюбит»?

Массовая культура только подливает масла в огонь. С экранов и билбордов на нас постоянно взирают юные божества, тщательно обработанные в графических редакторах. Особенно серьезно давление образа «вечной молодости» для женщин: если зрелые звёзды эстрады и кино мужского пола могут позволить себе и благородную седину, и выразительные морщины, подчёркивающие зрелость и опытность как нечто привлекательное, то кого показывают возле них? Чаще всего — вовсе не сверстниц.

Признаки старения тщательнейшим образом маскируются, словно что-то постыдное. Это вовсе не даёт вдохновляющий пример. Напротив, множатся комплексы и неуверенность в себе, начинается бесконечная погоня за видимостью ускользающей молодости, которая, конечно, выгодна косметологам, но мало пользы приносит самому человеку. Те же, кому не по карману или не интересны инъекции ботокса и тщательное закрашивание седины, могут и вовсе «махнуть на себя рукой».

В любом случае, образы, транслируемые как достойные любви и прекрасные с телеэкранов, весьма и весьма далеки от повседневных реалий, с которыми люди сталкиваются лицом к лицу. И это у многих вызывает лишние тревоги и сомнения. Сколько бы раз на протяжении веков ни повторялась крылатое выражение «красота в глазах смотрящего», искренне поверить в неё может быть очень и очень непросто.

Если же речь идет не о красоте, а о физических возможностях, здесь уже возникают проблемы, которые чаще всего кажутся нерешаемыми именно мужчинам. Если женщины в большинстве даже в постменопаузе сохраняют возможность точно также заниматься сексом и испытывать оргазмы, проблемы с эрекцией приходят в жизнь каждого третьего мужчины в возрасте старше 40 лет.

Чаще всего проблемы с потенцией возникают как побочный симптом наиболее распространенных заболеваний, с которыми сталкиваются люди в пожилом возрасте: диабета, ожирения, повышенного артериального давления. Плохое состояние сосудов может привести к тромбозу артерии и помешать кровообращению. В подобных случаях первые рекомендации, которые обязательно озвучит врач, — это здоровый образ жизни. Отказ от курения и употребления алкоголя, сбалансированное питание, оздоровительные физические нагрузки, которые помогут нормализовать кровообращение и, при необходимости, снизить вес. И, конечно, исключение стресса.

Но, к сожалению, зачастую сам поход к врачу — это уже чрезмерный стресс для мужчины. Так уж устроена наша культура, что образ «настоящего мужчины» крайне опасен для него самого. Ведь, особенно среди людей старшего поколения, распространено представление о том, что мужчина должен быть «всегда готов», что секс — это, в первую очередь, пенетративный контакт, и, что самое плохое, — что на здоровье жаловаться «немужественно». Вместо того, чтобы обратиться к врачу и получить консультацию, многие выбирают воспользоваться самоназначенными препаратами для повышения потенции. Это, в свою очередь, может привести к сердечно-сосудистой патологии.

Кроме того, серьёзным поводом для беспокойства в среде медицинских специалистов стал рост заражений заболеваниями, передающимися половым путём (ЗПП) среди возрастных людей. Конечно, секс в пожилом возрасте уже не связан с риском нежелательной беременности, — однако это далеко не означает, что пропадает другая опасность: передачи венерических заболеваний. А если человек старше 60, к примеру, всю жизнь провёл с одним-единственным партнёром и не пользовался барьерной контрацепцией, а уже после расставания или смерти супруга или супруги встретил новую любовь, защита обязательно потребуется. Правда, об этом, опять же, почти нигде не говорят.

В действительности преодолеть все эти трудности поможет именно открытый и честный разговор — и не только на уровне социальном, культурном. В зрелом возрасте людям гораздо важнее, чем в молодости, научиться разговаривать друг с другом о своих потребностях, желаниях и тревогах, иначе со всеми проблемами, возникающими в отношениях «на закате жизни», справиться действительно не получится. Но что лучше — опустить руки, лишить себя одной из самых ярких радостей жизни, признать поражение перед лицом старости, или же набраться храбрости — и поговорить?

Что здесь играет на руку партнёрам — так это время. Время, которое можно уделить друг другу, бережно и с пониманием обсуждая изменения, с которыми приходится сталкиваться обоим. Это не только поможет укрепить эмоциональную связь, но и прольёт свет на настоящие причины из-за которых происходит разлад в отношениях: это может быть что-то неожиданное или, на первый взгляд, постыдное.

Это могут быть всё те же переживания из-за внешности, слабеющей потенции. Женщины в предменопаузе и климаксе зачастую сталкиваются с сухостью влагалища, жжением и даже зудом, и эти неприятные ощущения становятся поводом для отказа от продолжения сексуальной жизни. Хотя, если обратиться к гинекологу, высока вероятность того, что специалист подберёт лечение, или даже просто посоветует более подходящие лубриканты.

Во всяком случае, если проходить через трудности не в одиночестве, а рука об руку с близким человеком. К сожалению, если в англоязычном интернете можно отыскать подробные рекомендации о том, как заниматься любовью без пенетрации, информацию по самым разным вопросам медицинского характера, на русском языке такую информацию очень сложно найти, тем более, что пожилые люди до сих пор далеко не всегда умеют искать информацию в сети. Остаётся возможность полагаться на здравый смысл и, конечно, консультироваться с врачами: к примеру, о том, безопасен ли секс после перенесенного сердечного приступа, или какие позы рекомендованы при проблемах с лишним весом или болезнях суставов.

Текст: Милана Логунова