Секс после 15 лет совместной жизни: каким он может стать — и что с этим делать?

Что делать? Прежде всего, убедиться, что партнер вас понимает и не пытается обвинить в симуляции: взаимные обиды и придирки тут точно не помогут. Нужно помнить, что неустойчивое сексуальное влечение — это не манипуляция и не выдумка, а состояние, которое обычно огорчает в равной мере обоих партнеров.

В таких ситуациях помогает психотерапия, но вы можете и сами предпринять некоторые шаги, чтобы сделать влечение более устойчивым: подумать над эротическими ритуалами и играми (легкий флирт в течение всего дня, определенная одежда, романтическая атрибутика), создать максимально комфортные и безопасные условия для интимной близости. Например, иногда парам гораздо легче поддерживать страсть, если еще днем у них была кокетливая переписка с обещанием массажа и душистой ванны на двоих).

Всегда в одной и той же позе, в одно и то же время суток, в одних и тех же обстоятельствах — как будто секс это спектакль, заученный и сыгранный несколько сотен раз. И даже экспериментировать не хочется, ведь оргазма проще всего достичь именно таким способом, пусть это и делает секс скучным.

Что делать? Все зависит от того, насколько партнеры синхро]нны в своих ощущениях и в оценке ситуации. Если одному партнеру секс кажется слишком скучным, а другого все устраивает, стоит сначала разобраться, как налажен контакт в паре, хорошо ли вы слышите друг друга.

Важно: делать в постели что-либо «только ради партнера/партнерши» — опасный путь. Самопринуждение разрушает секс быстрее, чем отсутствие экспериментов.

Как будто тело отделилось от головы и занимается сексом «в автономном режиме», а голова при этом продолжает думать о разных вещах, планировать день, решать какие-то задачи... Это состояние мешает обоим партнерам насладиться контактом и достичь разрядки.

Что делать? Иногда говорят: главная эрогенная зона женщины — в голове. Чтобы секс был полноценным, наполненным, ей нужно правильно настроиться, выкинуть из головы тяжелые мысли, обратиться к приятным совместным воспоминаниям или мечтам. Отчасти это так и есть, но нужно помнить, что и мужчине порой бывает нужно эмоционально настроиться на близость — и это совершенно нормально. Если вы чувствуете, что во время секса вам сложно отдаться своим ощущениям, старайтесь сделать так, чтобы любовная прелюдия в вашей паре начиналась на уровне эмоций.

Между партнерами все меньше страсти, все больше нежности и заботы. Со временем вы обнаруживаете, что все реже занимаетесь сексом — и даже как-то не тянет. Ведь можно просто посидеть, обнявшись, поговорить о делах, посмотреть сериал, и не надо никаких страстей: все так мило и уютно, чего еще желать? В целом такие изменения закономерны и нормальны, но так жаль бывает тех времен, когда вы набрасывались друг на друга каждый вечер!

Что делать? Иногда воскресить былую страсть помогает психотерапия, иногда — консультация сексолога, в зависимости от причины «затухания» страсти. Однако нужно помнить: количество секса не так важно, если партнерам удается поддерживать качество близости. Если в минуты редких, но желанных свиданий партнеры успевают напомнить друг другу, что они любимы и желанны, юношеский пыл им не так уж нужен.

Это самая сложная ситуация — когда для одного из партнеров (или даже для обоих) секс становится не естественной и приятной формой выражения чувств, а одной из домашних обязанностей, супружеским долгом. Вся ирония в том, что такая проблема бывает свойственна очень любящим парам: один из партнеров так хочет доставить удовольствие другому, что готов заниматься сексом без всякого желания, через силу. Увы, но практика самопринуждения в сексе, даже из благих побуждений, неизбежно ведет к снижению либидо, потере контакта между партнерами, а иногда и к разрушению прекрасных отношений.

Что делать? Прежде всего, помнить, что заставлять себя заниматься сексом — вредная практика. Затем — как можно более открыто и честно разговаривать с партнером о своих чувствах, ощущениях. Наконец — стараться не опускаться до шантажа и спекуляций по поводу секса: здоровая интимная близость может быть только по обоюдному желанию и при достаточном уровне возбуждения обоих партнеров.

Иногда кажется: если мы живем столько лет душа в душу, секс у нас обязан оставаться жарким и прекрасным. К сожалению, хорошие отношения не всегда подразумевают хороший секс: с годами любовь может крепнуть, а интимная близость ослабевать, тускнеть, приобретать новые, непривычные краски. Наша сексуальность меняется вместе с нашими телами, эмоциями и мыслями: тут важно оставаться начеку, внимательно слушать себя и партнера — и не бояться открывать новые и новые грани интимных отношений.

Узнайте, с какими трудностями в сексе сталкиваются пары в длительных отношениях и получите профессиональные ответы на волнующие вопросы в ходе бесплатной онлайн-встречи от наших друзей Family Tree и психолога Ирэны Голубы 25 июня в 22:00.