Как говорить о сексе: снять стыд, проявить такт, перестать имитировать оргазм

Другое частое возражение, которое я слышу: «Вы же сами говорили, что лобные доли мешают спонтанности. Если мы будем называть вещи своими именами и вслух рассуждать о том, кто чего хочет, спонтанность и уйдет».

Многие уверены: если им приходится прилагать усилия по настройке коммуникации в сексе, это значит, что они друг другу не подходят и лучше сразу расстаться. Они считают, что у хороших партнеров все должно происходить само собой, потому что они «настроены друг на друга» и «ловят намеки». Как говорила поэтесса Зинаида Гиппиус (не только о сексе): «Если надо объяснять, то не надо объяснять».

Но это не значит, что если люди не понимают друг друга с полуслова, то секс безнадежен. Более того, даже если одному из партнеров кажется, что в их паре все происходит идеально без всяких слов, это не значит, что второй партнер не хотел бы что-то улучшить. Возможно, он просто стесняется об этом сказать, потому что разговаривать в паре не принято. Почему бы не сочетать полутона и спонтанность со словами, ведь разные способы коммуникации хорошо дополняют друг друга. Если партнерство длится долго и есть желание и дальше сохранить секс хорошим, неплохо бы уметь разговаривать не только о самом сексе, но и о других вещах, которые с ним связаны и его обеспечивают.

Прежде всего, на вопросы «что говорить?» и «как говорить?» каждая пара находит собственные ответы. Конечно, мне как сексологу очень хотелось бы, чтобы все были максимально честны, открыты и осознанны, но в реальности у каждого человека свои границы допустимого, и с этим приходится считаться.

Елена: «В американских сериалах о врачах бывают трогательные эпизоды вроде таких: пациентку оперируют, удаляют ей матку или грудь, а муж, чтобы поддержать жену, стоит рядом с ней и перед тем, как женщине введут наркоз, держит за руку. Когда это случилось с моей подругой, то ее муж вообще не знал об операции. Подруге удалили одну грудь, и ее муж целый год даже не догадывался об этом, притом что они спали в одной постели и занимались сексом. Она просто попросила его не трогать грудь, спала в бюстгальтере и подкладывала туда что-то упругое. Через год она поставила имплант, и муж так ничего и не узнал».

Лично мне эта история кажется грустной. Мне трудно понять, как можно жить вместе и не говорить партнеру таких важных вещей о своей жизни. Получается, она не может рассчитывать на его принятие в этой ситуации, не доверяет ему. На онкологических форумах женщины часто советуют друг другу не сообщать мужу подробностей хирургического лечения матки или яичников: операция и операция, и хватит с него. А то перестанет любить, не захочет заниматься сексом, подумает, что ты больше не женщина, а существо второго сорта. Конечно, это печально – так быть не должно.

Ко мне пришла пара, прожившая вместе два года, – ей 46 лет, ему 35. В начале отношений женщина обнаружила, что у партнера слишком быстро происходит эякуляция. После этого секс сразу заканчивался. Ей хотелось, чтобы после разрядки он продолжал ласкать ее и стимулировать руками, – это бы ее вполне устроило. Но она боялась его обидеть и ранить и не хотела, чтобы он подумал, что ей труднее, чем ему, достичь оргазма. Поэтому она не говорила, насколько ей некомфортно, и продолжала терпеть плохой секс, и даже не пробовала что-то объяснить, чтобы сделать его хорошим.

Теперь, спустя два года, ей неприятна сама мысль о том, чтобы заняться с ним сексом. Из-за постоянных ситуаций, в которых ее потребности не удовлетворялись, ее больше не тянет к нему, она с трудом заставляет себя лечь с ним в постель и при малейшей возможности избегает этого. Сказать она по-прежнему боится, потому что «это разрушит отношения». Но замалчивание разрушает их еще сильнее!

Иногда человек ждет, что либо проблема рассосется сама собой, либо он к ней привыкнет, но привыкания не происходит, и проблема никуда не девается. Если в контакте есть то, что вам совсем не нравится, то самостоятельно, не вовлекая партнера, к этому подстроиться, скорее всего, не получится. Поэтому я однозначно за то, чтобы не копить негатив и сообщать человеку о том, что что-то не так, сразу, а не через годы.

Выше я говорила о неверном убеждении, что «в хороших парах люди понимают друг друга с полуслова». Одна из разновидностей этого мифа звучит так: «Если люди любят друг друга, то с сексом будет всё в порядке, а если телесные и сексуальные ожидания не совпадают – нет и любви».

Это не так. Нормально, если в паре совпадают ценности, уровень интеллекта, если нравятся одни и те же фильмы, но при этом изначально нет совпадения по ожидаемым сексуальным сценариям и процессу контакта. Любящие люди могут быть очень разными, ведь они прожили разные жизни до встречи друг с другом. В таких случаях нет смысла молча ждать, что все само наладится. Оно может наладиться, только если, не затягивая, партнеры проясняют позиции и постепенно налаживают взаимодействие.

Разговор никогда не должен начинаться с обвинений другого. «Ты виноват, что я не хочу», «твоя вина, что мне некомфортно», – плохой и травмирующий разговор, и понятно, что никому не хочется его начинать. Но ведь это никогда не бывает полной правдой. В сексе мы влияем друг на друга, и это процесс взаимодействий и взаимоотношений, поэтому виноватых в плохом сексе нет.

Часто люди считают, что в реальности есть одно из двух: либо мы не говорим о сексе вообще, либо сидим у нотариуса и договариваемся о том, кто до чего дотрагивается и в каком порядке, а потом подписываем договор кровью. Но ведь даже насчет презерватива можно сказать по-разному. Можно сесть на стул, надеть очки и сообщить, что «мы будем использовать барьерные методы контрацепции», а можно обыграть это так, что презерватив станет сексуальной игрушкой. Это вопрос гибкости.

Вы можете корректировать действия партнера своими действиями, добавляя к ним слово или короткую фразу. Например, если у мужчины слишком рано случается эякуляция, кому-то будет достаточно, если женщина после этого положит его руку на свой живот и покажет, чего бы ей хотелось дальше, или попросит поласкать ее клитор или бедра.

Говорите о том, чего бы вы хотели, а не о том, что партнер делает неверно. Не «ты слишком рано кончаешь», а «мне хочется, чтобы ты ласкал меня и после эякуляции». Не «слишком жестко», а «давай попробуем помедленнее».

И все-таки, как называть половые органы? Правильные названия (пенис, вагина, клитор) многими воспринимаются как медицинские, а значит, асексуальные. Если вы и ваш партнер хотели бы научиться произносить их, не чувствуя себя словно в гинекологическом кресле, рекомендую вам методику, которую используют в некоторых странах с подростками на уроках, посвященных сексуальному воспитанию. Потренируйтесь произносить эти слова в ряду других названий частей человеческого тела: ухо, живот, ступня, пенис, плечо, пупок, клитор. (Между прочим, это упражнение в определенных ситуациях может быть очень возбуждающим.)

Если терминология – пока не ваш конек, все же постарайтесь добиться того, чтобы партнер хорошо и точно понимал вас, а вы – его. Между бесстрастными сложносочиненными предложениями («введи указательный и средний пальцы в мою вагину на пять сантиметров в глубину и осуществляй легкую вибрацию») и туманными намеками («милый... делай это... там») – огромный спектр вариантов. Баланс между спонтанностью и быстрым пониманием друг друга вполне возможен. Более того, многие пары используют речь для усиления возбуждения, и не всегда это «шикарные непристойности». Хотя почему бы и нет, если вам это нравится.

Самый сильный стыд вызывают собственные несовершенства, неопытность, неумение, неспособность. Чувство может быть настолько поглощающим, что одна неудача, особенно в начале знакомства, иногда разрушает отношения.

Покажите на своем примере, если можете, что не достичь оргазма не страшно; что внезапное исчезновение возбуждения – не вина и не причина конфликта; что телесные несовершенства могут возбуждать или не мешать. Показывайте, что любите собственное тело вместе с его шрамами и корявенькими пальцами на ногах. Хвалите и части тела партнера, независимо от идеальности пропорций. Если вы любите его необъятное «брюхо», чаще говорите о своем чувстве. Даже если сначала партнер не поверит («как ЭТО можно любить?!»), даже если сам стыдится каких-то частей тела, ваша нежность к ним поможет ему расслабиться и перестать стыдиться.

Один из самых сложных моментов для сексуальной коммуникации – отсутствие эрекции. Трудно понять, что говорить и делать, если она не возникает, вдруг ослабевает или мужчина эякулирует, буквально не успев начать. В этом случае не поможет «просто не винить его», «сказать, что все нормально» или попросить удовлетворить себя рукой. Скорее всего, среднестатистический мужчина в этот момент испытывает стыд и подавленность, которые нельзя просто проигнорировать. Тут нужно более активное взаимодействие, которое сильно зависит от контекста вашей пары (того, что в ней принято, что считается допустимым, как вы общаетесь в разных ситуациях). Общих рецептов нет. Могу дать лишь несколько советов.

Можно выразить свои чувства. («Я боюсь, что ты слишком сильно расстроишься, но на самом деле для меня это не так уж и важно. Я не утешаю тебя, это так и есть...») Не стоит пытаться во что бы то ни стало возбудить его и любой ценой заняться проникающим сексом. Сосредоточьтесь на себе и своих желаниях, помогите ему удовлетворить их.

Важно понимать: если вам что-то не нравится, не существует способа исправить ситуацию молча. Ваше недовольство станет нарастать, и вы начнете внутренне отстраняться от контакта. Чем больше приходится переступать через себя, тем меньше хочется секса со своим партнером. Появляется дистанция, и партнер начинает чувствовать подвох. Именно поэтому одна из частых жалоб мужчин: «Моя партнерша не в контакте со мной, мы занимаемся сексом, а она как будто не здесь». И страдают от этого оба.

Гибкость (в поведении, привычках, реакциях) – одно из важнейших качеств при взаимодействии с сексуальным партнером. Это открытость разным формам взаимодействия, умение приучить тело получать удовольствие от разных способов контакта. Противоположность гибкости – ригидность (жесткость): «Мне нужно только это, а ничего другого я не хочу».

Молодые мужчины и женщины в среднем (хотя и не всегда) более гибки телесно и эмоционально, поэтому подросток и юноша чаще открыты к экспериментам. С возрастом эмоциональная и телесная ригидность обычно растет, и сексуальные сценарии часто становятся однообразными. В среднем люди чем старше, тем ригиднее: мозгу труднее создавать новые нейронные связи. А вот гибкость мышления может усилиться за счет расширения кругозора и способности к принятию. Чтобы использовать гибкость мышления на практике, требуются осознанность, любопытство, интерес к миру.

Имитация оргазма – способ избежать разговора о том, как я получаю удовольствие. По моей статистике, женщины имитируют чаще, потому что:

Многие мужчины рассказывают, что они могут отличить настоящее сливочное масло от пальмового. Но я каждый день наблюдаю пары и знаю, что чаще всего это не так.

Алиса: «Я 10 лет имитирую оргазм с мужем. И вот настал момент, когда мне это окончательно надоело. Я хочу быть честной и, наконец, получить его на самом деле. Но я не представляю, как сказать об этом мужу. Ведь получится, что все, что было до этого, вранье грандиозных масштабов».

Как женщине перестать имитировать и не ухудшить отношения с партнером? Если у вас нет оргазма не только во время секса с партнером, но и при мастурбации, то сначала стоит попробовать получить его самостоятельно. Первый человек, который изучает ваше тело, – это вы сами. Ваш оргазм – ваша ответственность. Предположим, что вы можете достигать оргазма, самостоятельно мастурбируя. Теперь попробуйте внедрять ваши находки в контакт с партнером. Годятся любые детали: определенные позы и углы наклона, эрогенные зоны, слова.

И разумеется, вы можете использовать свои фантазии, если при мастурбации они помогали вам достигать оргазма. Вы можете рассказать о них партнеру или оставить при себе – как вам больше нравится. Помните: чем больше партнер будет знать о вашей сексуальности, тем больше он сможет для вас сделать, и наоборот.

Возможно, партнер поинтересуется, почему раньше об этих деталях речь не заходила. На это можно ответить: «Всё меняется, и мои желания тоже». Если партнер после ваших объяснений не понимает, что именно вы бы хотели от него, покажите ему свой оргазм, мастурбируя при нем.

Говорить ли о том, что раньше вы имитировали? Есть пары, в которых такой правдивый разговор возможен, но решать вам. Можно просто сообщить, что теперь вам хочется по-другому, а по-старому уже не получается. Кстати, мужчины тоже имитируют оргазм – таких примерно 7–10%. Как правило, они делают это, когда чувствуют, что возбуждение ослабевает, но не хотят этого показать и просто завершают процесс, делая вид, что эякуляция совершилась.

Благодарим издательство «Альпина Паблишер» за помощь в создании материала.