13 способов расстаться: от плохого к худшему

Возможно, оно будет так хорошо и поэтично, что его когда-нибудь опубликуют. А если вы какая-нибудь знаменитость, ваш теперь уже бывший (бывшая) продаст его в трудную годину. Всё польза.

(а потом окажется, что на проводе — его мама/её брат). Этот вариант хотя бы дает партнеру шанс задать вопрос или высказать сожаления.

...послать почтового голубя, насвистеть под окном азбукой Морзе, заказать объявление в газете бесплатных объявлений или баннер на его любимом порносайте или организовать флешмоб, чтобы ему по дороге на работу повсюду встречались люди в футболках с надписью «Дуся тебя бросает».

Потому что все следующие способы ещё тупее.

Куда ни шло, если вы встретились пару раз и поняли, что это не ваша судьба. Только не прикрепляйте гифки с котятами и прочей ширпотребной милотой, пытаясь смягчить удар. Это не поможет, зато брошенный (брошенная) и шагу не сможет ступить в интернете без того, чтобы у него (неё) не испортилось настроение — потому что он (она) будет повсюду натыкаться на что-то подобное.

Каково? «а) Купить картошки. б) Забрать пиджак из химчистки. в) Извини, я тебя больше не люблю. Целую, Вика».

Не только потому, что это трусовато, но и потому, что в его (её) телефоне хранятся совсем другие ваши послания, вроде «Люблю, скучаю, когда же ты, наконец, придешь? Что ты хочешь на ужин, Зайка? Как ребенка назовем?»

Детский сад, штаны на лямках.

Вот уж свинство так свинство.

Ну, по крайней мере, так ведут себя люди, которые не стоят наших слез. Хотя утешение слабое.

(Don't Speak от No Doubt не в счет — слишком хороша).

Подстава подстав.

Да что с вами? Готовите себе местечко в аду?

Фото fotoimedia / Ingram.