12 способов уничтожить едва начавшиеся отношения
«Как это — ты Борис? Ты вообще на Бориса не похож. Я думала, ты Женя. А что? Вам бы пошло. Же-не-чка! Же-е-ека... На худой конец, Вадим. Вадик, передай мне соль!»
«Что? Это живая рыба? И мы ее будем есть? Бедная рыбка! Сволочи, живодеры! Отдайте ее мне, я назову ее Марусей, она у меня в ванне будет жить».
«Ты знаешь, однажды из-за меня погиб человек. Нет, не спрашивай, я до сих пор не готова об этом говорить».
«Да, мне нравятся мужчины постарше. Ну и что? Ты не думай, ты совсем не похож на моего отца».
«Но учти: я без "этих штук" не буду. Я один раз уже подхватила хламидиоз. Ты не представляешь, как это было ужасно!» (Подробный рассказ в цветах и красках.)
«А это тебе подарок. "Муми-тролль". В детстве это была моя самая любимая книжка. А почитай мне ее вслух? Я хочу видеть, что нам нравится одно и то же».
«Однажды я переспала с ОЧЕНЬ известным человеком. Нет, не скажу, с кем — он слишком знаменитый. Ну, там... Один актер. Это был лучший секс в моей жизни!»
«Угадай, с кем из наших общих знакомых я уже спала?»
«Официант, это что? Унесите! Я такое не ем. Я вообще ем только тертую морковку».
«А однажды мы с ним такое учудили! (Рассказываете, показываете на пальцах, рисуете на салфетке.) В итоге он попал в больницу, и ему прямо туда семь швов наложили!»
«Уже уходим? Жаль, мне тут очень понравилось!» (Потихоньку оставляете свой номер телефона официанту с таким уверенным видом, словно ваш визави этого не заметил.)
Если парень стоически выдержал все это и привел вас к себе, воруете его белье и надеваете при следующей встрече. Раздеваетесь и громко кричите: «Сюрприз!»