Знаете ли вы своего мужа?

Вы не поверите, но ему это действительно трудно. Он вернулся домой после рабочего дня, и все, что ему сейчас действительно нужно, — это час покоя, чтобы отдохнуть и переключиться с «рабочего» режима на «домашний». Не тормошите его, не требуйте внимания, сочувствия и бурных объятий. Скоро он придет в себя, и вы наверняка получите все, что вам нужно, без всяких обид и упреков. Пусть уставший супруг делает что хочет — стоит под душем, валяется в костюме на кровати или обновляет соцсети. Как бы вас это ни раздражало, не мешайте. Когда он «вернется» — общение будет по-настоящему искренним, заинтересованным и близким. Согласитесь, это гораздо лучше, чем обижаться на невнимание и каждый вечер пробиваться сквозь стену мнимого равнодушия. Пройдите тест и узнайте, насколько правильно вы понимаете своего мужчину.

Вы даже не представляете, сколько серьезных ссор и скандалов случается по этой причине. Психологи говорят, что запрос «он не слушает» — один из самых популярных на сеансах семейной терапии. При этом мужчины, как правило, вообще не понимают сути претензий. «Я понял все, что она сказала, и принял к сведению», — обескуражено говорят они. Но, если женщина не получила ответа, который ее устроил, конструктивный диалог для нее не состоялся.

На самом деле причина подобного недопонимания кроется вовсе не в равнодушии, а в неких внешних сигналах, которые мы часто понимаем неправильно. Если во время разговора мужчина не смотрит на вас, а «гуляет» взглядом по комнате или продолжает стучать по клавиатуре ноутбука, это вовсе не значит, что он вас не слушает и не слышит. Да, возможно, параллельно он обдумывает другой вопрос, но это не мешает ему слышать и понимать вас.

Конечно, бывает и так, что все ваши слова действительно пролетают мимо. В этом случае надо просто спросить супруга, слышит ли он то, что вы говорите. Не ругайте и не обвиняйте его, говорите спокойно и мягко, при необходимости повторите то, что вы считаете важным. Тогда мужчина, скорее всего, очнется от своих раздумий и сосредоточится на вашей беседе. 17 секретов долгого брака

Конечно, ужасно обидно, когда муж отказывается обсуждать поведение его мамы, которая того и гляди разрушит ваш счастливый союз, или не поддерживает беседы на темы «денег снова не хватает» или «твой лучший друг Вася опять обидел мою подругу, на которой женат». А еще вам кажется очень важным поговорить о том, почему вы вчера поссорились. Да, вы хотите об этом поговорить. А он не хочет. Но дело не в том, что он черствый, равнодушный и эгоистичный человек.

Подумайте, у вас тоже наверняка есть темы, которые вам неприятно обсуждать: вы, например, не готовы выслушивать его претензии (даже справедливые) к вашим родителям или подругам. Почему? Все просто — потому что это болезненные для вас вопросы. Так вот, у мужчин тоже есть болевые точки, и с этим можно только смириться.

Хотите обсудить «непростой вопрос», выберите для этого подходящее время, дайте понять мужу, что знаете, как неприятен ему этот разговор, и объясните, почему он вам так важен. Вот увидите, пусть и нехотя (а у кого это вызовет энтузиазм?), но он пойдет вам навстречу.

«Я же вижу, что ему плохо, — думает женщина, — но он отвергает все мои предложения о помощи и злится». Знакомо, правда? Собственно, решение этой проблемы кроется в области принятия и, как ни странно, гендерной идентификации. Женщины и мужчины — из разных миров! Когда жена приходит к супругу за поддержкой, ей чаще всего нужно, что он погладил ее по голове, сказал, что все будет хорошо, ведь он всегда рядом — то есть просто поддержал. Мужчины же устроены иначе: если к ним пришли с проблемой, они постараются логически осмыслить ситуацию и обязательно дать совет.

Но, когда в сложную ситуацию попадает сам мужчина, ему оказывается нужно совершенно другое. Во-первых, ему очень трудно просить о помощи — он воспринимает это как проявление непозволительной слабости. Во-вторых, поддержка для него — это именно конкретные действия, и женские попытки утешения не только не сработают, а наоборот, будут невероятно раздражать (помним про слабость).

Если видите, что супругу нужно ваше участие, просто спокойно спросите его: «Чем я могу тебе помочь?» И постарайтесь понять, чего он действительно ждет от вас в этой ситуации. Да, в случае с мужчиной ответ на этот вопрос будет предельно логичен и четок: возможно, он попросит вас соблюдать некий непривычный вам алгоритм действий. Не анализируйте его просьбы — сейчас не тот момент, не давайте советов — их никто не просит, просто пойдите ему навстречу. Тогда и вы в сложной для себя ситуации получите желанное «погладить по голове и подержать за руку». Читайте больше о том, как помочь мужчине в трудной ситуации.

В любой семье со временем формируется своеобразный свод правил и обязанностей каждого из супругов. Например, жена готовит еду и собирает ребенка в школу, муж проверяет у детей уроки и, скажем, платит за квартиру. И вот, в один прекрасный день, вы понимаете, что супруг вовсе не разделяет ваше честолюбивое желание быть родителем отличника. Он не ругает ребенка за плохие оценки, а иногда — о, ужас — даже делает за него домашнее задание. Да и коммунальные счета вы довольно часто вынуждены оплачивать сами. «Это же грубейшее нарушение договоренностей!» — восклицаете вы и идете выяснять отношения.

Между тем, разве супружеская и родительская ценность вашего мужчины заключается только в том, чтобы ребенок получал в школе одни пятерки, или в том, чтобы квитанция была оплачена день в день? Безусловно, и то и другое очень важно, но все-таки не самое главное в вашей жизни. Дело в том, что мужчины воспринимают такое разделение обязанностей немного иначе: им важно, чтобы семья ни в чем не нуждалась, дети были здоровы и веселы, а жена — красива и довольна. Так что следить за счетами и делать уроки — это просто слишком мелкие дела, им куда важнее «генеральная линия». Если с ней все в порядке и даже вам не к чему придраться, значит, про остальные домашние дела придется ежевечерне напоминать. Энтузиазма в таких вопрос ждать точно не стоит. Уважайте его глобальные достижения на семейном поприще, и напряженности в вашем доме станет гораздо меньше.

Очевидно, что большинство женщин погружены в ежедневную, «внутреннюю» жизнь семьи глубже, чем мужчины. У наших мужей, как правило, гораздо больше так называемых «посторонних увлечений»: рыбалка или походы с друзьями, футбол по выходным, компьютерные игры — да мало ли что ему еще нравится! Но вы считаете, что он развлекается, а вы в это время составляете меню на неделю, раскладываете носки по парам и выбираете мясо на рынке. В результате вы все глубже вязнете в делах, которые, как вам кажется, никогда не заканчиваются, а супруг, знай себе, получает удовольствие. Вы злитесь и все больше отдаляетесь друг от друга.

Попробуйте взять пример с мужа! Отложите в сторону носки и пылесос и волевым усилием включите в вашу жизнь что-то не относящееся ни к семье, ни к дому: фитнес, танцы, верховую езду или еженедельные экскурсии по городу. Жизнь заиграет новыми красками! Во-первых, вы сами получите удовольствие от того, что занимаетесь чем-то принципиально новым. Во-вторых, наконец-то вы отчетливо поймете, что увлечения мужа вовсе не означают пренебрежение семейными делами. Вы перестанете упрекать его в этом, внутренне позволите и ему, и себе эти «маленькие слабости» — и ваши отношения станут гораздо ближе, гармоничнее и доверительнее.

Конечно, прожив в браке много лет, многие пары жалуются на некоторое охлаждение друг к другу и даже уверяют, что все попытки возродить страсть обречены на провал. Это не совсем так: конечно, разжечь былой пожар вряд ли удастся, но ведь, если хорошенько подумать, он вам и не нужен. Как только вы это осознаете, способов наладить вашу интимную жизнь станет гораздо больше.

Разница в том, что для большинства женщин секс — это в первую очередь общение и нежность, но, увы, мужчины устроены несколько иначе. Им, как правило, не нужны долгие прелюдии и прочие тонкости для того, чтобы заняться с вами любовью. Вам кажется, что муж перестал демонстрировать юношеский энтузиазм, вы думаете, что из-за возраста стали для него менее привлекательной, и вас успокоит только явная демонстрация его пыла? Вы не правы: вы оба повзрослели и изменились так же, как изменилось и качество вашей интимной жизни. 12 вопросов о сексе, которые должна обсудить каждая пара

А значит, пора перестать требовать от мужа того же, что пятнадцать лет назад. Обнимайте его, когда вам этого хочется, целуйте, гладьте — вот увидите, он обязательно на это откликнется. Как только супруг поймет, что вы больше не ждете от него прежних подвигов и действительно принимаете его таким, как он есть, отличный секс триумфально вернется в вашу жизнь.

Ну и, конечно же, ничто не мешает вам периодически проявлять явную недвусмысленную инициативу. Это гораздо продуктивнее, чем регулярно упрекать супруга в отсутствии близости, усугубляя и без того непростую проблему. И помните о том, что мужчинам, как ни странно, важно чувствовать себя объектом желания — ничуть не меньше, чем женщинам. Согласитесь, подарить мужу эти прекрасные ощущения вполне в ваших силах.

Порой ваш муж озвучивает идеи, которые заставляют вас вздрагивать: «Может быть, нам продать квартиру, купить ферму и разводить овец?» или «Всегда мечтал научиться управлять самолетом. Что ты думаешь про гражданскую авиацию?»

Такое «прожектерство» — характерная (и не такая уж плохая) черта большинства мужчин: они генетически стремятся вперед, к покорению все новых вершин — социальных и материальных, это добавляет им уверенности, самоуважения, повышает самооценку.

И не стоит думать, что муж отправится реализовывать идею немедленно после ее озвучивания. Все, что ему нужно, это продемонстрировать вам, что он активный и деятельный, энергичный и инициативный мужчина, а не просто отец семейства, и годы над ним не властны.

Поэтому не пугайтесь и не начинайте переубеждать его. В ответ скажите, например: «Да, отличная идея. А тебе не кажется, что еще хорошо бы поменять крышу дачного домика?» Отлично, его энергия направится в другую, более практичную для семьи сторону. А вот если вы в штыки встречаете все его идеи или, того хуже, делаете их поводом для высмеивания, это плохо отразится на ваших отношениях. Ведь главное правило семейной гармонии очень простое: жена всегда должна быть на стороне мужа.

Вы часто бываете недовольны отцовской линией поведения мужа: то он демонстрирует полную беспомощность в уходе за маленькими детьми, то слишком много им позволяет и отменяет мамины запреты, то, наоборот, занимает слишком жесткую позицию и утверждает, что вашей дочери-подростку слишком рано думать о мальчиках и красить глаза.

Тем не менее, если ваши дети растут в полной семье, им повезло: не только потому, что у них есть круглосуточный доступ к обоим любящим родителям, но и потому, что они усвоят сразу две модели поведения — женскую и мужскую — и благодаря этому их собственная взрослая жизнь имеет больше шансов стать гармоничной.

Но и вы, и ваш муж принесли в вашу семью установки, полученные от собственных родителей, а те — от своих. Кроме того, у вас с мужем разные характеры и темпераменты, вы по-разному стрессоустойчивы и терпеливы.

Так что обе родительских позиции — и ваша, и мужа — одинаково важны для формирования детского характера. И очень важно, чтобы вы признавали: педагогические представления супруга могут отличаться от ваших, но это не значит, что кто-то из вас не прав или обязан безоговорочно принять точку зрения другого родителя.

Для мужа ваше признание его отцовских качеств, его роли особенно важно: уважая его педагогические принципы, вы помогаете ему сильнее ощущать вашу поддержку.

Кстати, вы не всегда должны выступать единым фронтом: пусть дети знают, что папа и мама могут иметь разные мнения, но и всегда могут договориться о компромиссе. Главное — не ссорьтесь по поводу воспитания на глазах у детей.

Вам кажется, что вы за семейным ужином с его родителями не сказали ничего особенного: ну, подумаешь, пошутили про размер его животика. А муж всерьез обижен, перестал с вами разговаривать и тайком достал из шкафа пыльные гантели.

Мужская обида может быть очень сильной: вы задеваете его самооценку, подрываете его веру в то, что любите и принимаете его таким, какой он есть, напоминаете ему о его комплексах. Так что, если вы хотите мира в семье, никогда не шутите (особенно в присутствии других людей) на следующие темы: его внешность, его способности и таланты, недостатки его характера, его родственники.

Мы так устроены, что хотим знать о близких нам людях абсолютно все. А если понимаем, что они «что-то недоговаривают», то немедленно впадаем в панику, придумываем что-то страшное или даже устраиваем унизительный допрос с пристрастием. Между тем, у каждого из нас есть тайны. Да, да, и у вас тоже! Подумайте, вы ведь тоже рассказываете своему мужу далеко не все. Вы не делитесь с ним своими секретами по самым разным причинам: опасаетесь «потерять лицо», не считаете нужным это обсуждать или просто боитесь его обидеть. В общем, вариантов множество, но ни один из них не означает, что вы не доверяете любимому или обманываете его. Вы удивитесь, но мужчины думают точно так же.

Кроме того, никто не должен знать друг о друге все! Честность и откровенность вовсе же не равны тотальной обнаженности. В конце концов, «маленькие секреты» — это как раз то, что делает нас такими привлекательными друг для друга. Они дают нам возможность постоянно открывать в родном человеке что-то новое, восхищаться им, удивляться, гордиться, а значит, и заново влюбляться в него. Не лишайте такой возможности ни себя, ни мужа — ведь именно это и делает вашу жизнь яркой, радостной и очень счастливой!