Жизнь в новом цвете: мыслим по новому

Вспомни момент, когда вы была чем-то огорчены: как возникло это чувство? Вы хотели одного, а получили другое, а то и вовсе ничего. А теперь вспомните момент счастья: наверняка сбылись желания или произошло что-то, чего вы не предполагали. Правда же, такое бывало нечасто?

Все потому, что наши ожидания — плод исключительно нашего воображения, а мир вокруг и другие люди не собираются им следовать.

У меня очень долго не складывалось с мужчинами, — вспоминает Екатерина (31). — После очередного разрыва с хорошим, но «каким-то не таким» молодым человеком я поняла, в чем проблема. На самом деле я хотела, чтобы все партнеры вписывались в придуманный мной стандарт, но даже не подозревали о его существовании. Я сама удивилась: зачем выстроила такие жесткие рамки? Почему не позволила людям просто быть такими, какие они есть? Почему бы не наслаждаться самим фактом близости с другим человеком?»

То же самое с подругами, работой, даже шопингом: они не обязаны соответствовать вашим представлениям о «самом лучшем». И если вам жалко времени на бессмысленные попытки кого-то перевоспитать (а его и правда жалко), просто откажитесь от требований. Любых.

День 6−9. Относитесь ко всему как к условиям для развития.

Лариса Парфентьева, автор книги «100 способов изменить жизнь», использует для этого интересную метафору. Представьте, что человек — как шарик пластилина: он приходит в мир идеально круглым, но постепенно события и встречи оставляют на нем вмятины и наросты. А так как природа стремится к гармонии, то и деформированный шарик все время пытается снова стать идеальным — сам того не осознавая, попадает в условия, которые должны нейтрализовать эти неровности.

Психологи уверены: нас выбивают из колеи те, кто «задевает нашу травму», делает что-то, что мы в себе не проработали. Иначе мы бы просто не обратили внимания на этих людей! Ваша задача — не страдать, а как можно скорее понять, чему вас учит ситуация и стремиться выйти из нее лучшим человеком, чем вы были. Обычно после этого она меняется сама — «урок пройден».

«У меня сменилась начальница, и новая девушка меня сразу же невзлюбила, — вспоминает 27-летняя Татьяна. — Я перепробовала разные тактики. Сначала пыталась подружиться, потом стремилась доказать ей, что я "не верблюд"; наконец, защищалась, иногда довольно агрессивно. А однажды услышала про концепцию "психологического айкидо" Ирины Хакамады. Суть в том, чтобы мягко отводить от себя удары, например, сначала согласиться с оппонентом, а потом сделать по‑своему. Я перестала вкладываться эмоционально в ситуацию на работе, и как только это стало получаться, мне предложили лучшую должность в соседнем отделе».

День 10−13. Перестаньте ждать чужого разрешения и одобрения.

«А я и не жду», — скажете вы. Уверены? Возьмите лист бумаги и выпишите все, что вы уже сделали или хотели бы сделать в жизни. А теперь рядом с каждым желанием подпишите, что для этого нужно: время или деньги. Много ли вы насчитаете пунктов, для которых не требуется ни то, ни другое (или ресурсов достаточно), но воз и ныне там? Почему так? Чего вам не хватает?

Мэг Джей, автор замечательной книги «Важные годы», считает, что все мы попадаем в эту ловушку: откладываем реализацию больших мечт, потому что думаем, будто «еще не готовы», «недостаточно хороши» или «нужный момент не наступил». И можем жить так годами.

Ведь проблема в том, что тот самый идеальный момент так никогда и не наступит, а в мире не существует человека, который придет к вам и скажет: «Маша, мы тут с товарищами посовещались и решили, что вы наконец-то достойны. Действуйте!».

«Лет до 30 я жила как будто в ожидании — большей зарплаты, лучших отношений, поводов для уважения к себе. А потом почувствовала, что сама себя лишаю радости. Все живут своей жизнью, им нет дела до моих "дерзких" поступков или "наглых" желаний. Пошла и попросила повышения зарплаты. Мне отказали, тогда я нашла другую работу, тут же договорилась о месяце отпуска — компания была готова на это — и уехала в Латинскую Америку, о путешествии в которую давно мечтала. Оказалось, что получить желаемое проще, чем я думала, а мой самый строгий судья — я сама».

День 14−17. Развивайте эмпатию.

Способность воспринимать эмоции другого, ставить себя на его место заложена в нас с рождения. В мозгу есть целая система нейронов, которые называются зеркальными. Они реагируют на действия других людей, и когда человек рядом, например, поднимает руку или плачет, передают в мозг такие сигналы, как будто подняла руку или заплакала ты. А уж кто на самом деле разрыдался, определяют отделы, которые обрабатывают информацию.

Этот механизм — заслуга эволюции. У рептилий его нет, поэтому им не нужны социальные связи. Нам же зеркальные нейроны помогают жить в обществе, получать удовольствие от общения и даже быть здоровее. Как пишут авторы книги «На одной волне» Эми Бэнкс и Ли Хиршман, без контактов с окружающими человек больше подвержен болезням сердечно-сосудистой системы и даже увеличивает риск ранней смерти от них на 340%.

Обо всем этом можно помнить, чтобы не тратить энергию понапрасну. Когда кто-то вступает с вами в конфликт, вместо того чтобы испытывать злость, попробуй поставить себя на место другого. Почему он так себя ведет? Может, от слабости и страха? И не стоит ли ему посочувствовать?

«У меня никогда не складывались отношения с мамой, и когда она приезжает ко мне и детям на выходные, мы все время ссоримся, — рассказывает Виктория, 29 лет. — Однажды во время очередного спора насчет того, как одеть ребенка на прогулку, я посмотрела на нее и подумала: "Бедная женщина. Все, чего она хочет, — получить от меня немного уважения и любви. Разве мне сложно это дать?" Конечно, от своих принципов воспитания я не отказалась, но меня как будто отпустило, я перестала злиться на мать».

День 18−21. Выберитесь из роли, из которой давно выросли.

Наше представление о том, кто мы, во многом нам не принадлежит. Оно соткано из обрывков фраз множества людей — мамы с папой, воспитательницы в детском саду, мальчика из детского лагеря, школьных подруг, преподавателей в университете. Да всех, кто хоть когда-либо высказывал о нас свое мнение. Это нормально, так устроено наше восприятие. Но это не значит, что вы всю жизнь должны жить в образе, который навязал коллективный разум.

Если же вы неплохо сами поработали над представлением о себе, отлично. Но не пора ли его пересмотреть?

Наши потребности, ценности и принципы меняются с течением жизни, и поведение должно меняться вместе с ними. Например, вы всегда думали о себе как о застенчивой брюнетке. Вполне вероятно, жизненный опыт уже давно сделал вас общительной и харизматичной — совсем как та знакомая блондинка, которая всегда вам нравилась. Пришло время выйти за рамки устаревших убеждений и позволить себе быть такой, кем на самом деле вы уже являетесь. Может, начать как раз с цвета волос?