Жизнь после измены
Он вам изменил
Плохие новости
У вас прекрасная крепкая семья. Вы во всем поддерживаете друг друга, вы по-настоящему близки. Тем не менее, однажды вы отчетливо понимаете: он изменяет. Не важно, как вы об этом узнали: сами почувствовали неладное, постарались «доброжелатели» или прочитана СМС-переписка в его телефоне.
Ваши чувства
Разумеется, вы оскорблены, расстроены и очень, очень злы. А еще вы чувствуете себя униженной: вам кажется, что неверность — это полный крах доверия, разрушение всего того хорошего, что у вас было.
Что делать?
- Возьмите паузу. Есть множество методов, помогающих справиться с яростью, успокоиться и собраться. И помните: несмотря на сделанную ошибку, ваш муж по-прежнему считает вас лучшей женой на свете, для мужчины измена (если только она не случается регулярно) — тяжелейший стресс.
- Общайтесь. Но не только с мужем, а например, с подругами, или еще лучше — на форумах в Интернете. Психологи называют это «феноменом сетевого мышления»: рассказав о своей ситуации (возможно, анонимно это позволит быть более откровенной) множеству незнакомых женщин, вы получите и множество самых разных мнений. Среди них будут и слова поддержки, и похожие истории, и чужой опыт, и, главное, конкретные, часто очень полезные советы. Понимание, что такая ситуация произошла не только с вами, делает жизнь легче.
- Идите к психологу. Конечно, идеальный вариант — семейный психолог, к которому вы отправитесь вдвоем. Но и личные психологические консультации будут очень полезны. Психолог не будет оценивать ваше поведение, не даст советов, зато поможет вам пережить, прочувствовать ситуацию, понять себя, разобраться с тем, чего вам хочется на самом деле. Возможно, придется полностью пересмотреть свои жизненные ценности и заново ответить на вопрос, зачем вам брак с этим мужчиной. При такой поддержке восстановление отношений будет более эффективным.
- Позаботьтесь о себе. Конечно, сейчас вы думаете только о том, что вы сделали не так в семейной жизни, какое ваше поведение толкнуло мужа на измену, что он планирует делать дальше и как бы вернуть жизнь на прежние рельсы. То есть, фактически, фокус вашего внимания сосредоточен на муже, его чувствах и действиях. Вместо этого психологи советуют в прямом смысле заняться собой. Сосредоточьтесь на своих чувствах, желаниях, планах, разрешите себе ничего не решать, не делать выбор, не совершать никаких «верных» действий. Занимайтесь тем, чем хочется: хотите уехать — уезжайте, хотите рисовать картины — рисуйте, хотите сменить имидж — меняйте. Но не для того, чтобы что-то показать или доказать мужу, а только для себя.
- Новое прошлое. Важнейшая часть здоровых семейных отношений — наличие у супругов общего прошлого: счастливые события, путешествия и прогулки, впечатления, которые вы получали вместе, интимное пространство, слова любви и ласковые прозвища. Но, чтобы пройти через кризис, придется заново создавать ваше общее пространство. Получайте новые общие впечатления: отправляйтесь на свидание, запланируйте поездку на двоих — и лучше не туда, где провели медовый месяц.
- Не спешите с сексом. В редких случаях супружеская неверность становится поводом «освежить» половую жизнь и добавить ей ярких оттенков. Но, скорее всего, ваша постельная жизнь разладится: боль и обида станут серьезным препятствием. Не торопитесь и уж тем более не приступайте к экспериментам в постели. Теперь вам обоим придется заново пройти все стадии на пути к гармонии. Дайте мужу возможность снова доказать вам свою любовь, но дождитесь момента, когда физический контакт с ним не будет вызывать у вас слез или отторжения. А потом начните заново узнавать друг друга: легкие прикосновения или массаж, объятия и поцелуи, очень плавный переход к близости. Не спешите — и скоро секс не только вернется, но и, возможно, станет еще лучше.
Узнав об измене...
... постарайтесь не испытывать чувства вины. С вами все в порядке, вы не стали хуже, чем были.
... попробуйте честно ответить на вопрос, могло ли ваше поведение спровоцировать измену. Если ответ утвердительный, постарайтесь ликвидировать «вредные факторы».
... не считайте, что жизнь кончена. Через подобные испытания проходит множество пар, и некоторые даже способны вспоминать случившееся с юмором.
... ни в коем случае не заводите адюльтер «в ответ». Ничего, кроме разочарования, это не принесет, а ситуация станет еще запутаннее!
... не слушайте рекомендации друзей, предлагающих «гнать мерзавца в шею». Принимать такие решения можете только вы сами.
... не ждите, что после примирения жизнь немедленно станет прежней. Психологи утверждают: чтобы пара полностью пережила последствия измены одного из супругов, должно пройти не меньше года. Вы еще не раз будете возвращаться к своим переживаниям, сомневаться в правильности принятого решения. Тем не менее, если вы сумеете продержаться вместе этот период, дальше будет не только легче, но и значительно лучше, чем «до». Ведь теперь каждый из вас знает, что он мог потерять, и больше так не рискует.
Вы ему изменили
Плохие новости
Статистика гласит, что мужчины переживают измену значительно интенсивнее, чем прекрасная половина человечества, они хуже справляются с душевной болью и всеми силами стараются ее заглушить. Но при этом переживания их более скоротечны: супруг, как правило, быстрее начинает искать максимально конструктивное решение проблемы.
Его чувства
Конечно, узнав обо всем, муж будет чувствовать себя растерянным. Но большинство мужчин, как ни странно, начинают искать причины измены в себе: он не уделяет вам внимания, он не устраивает вас в сексе, он не зарабатывает достаточно денег, чтобы вы чувствовали себя комфортно (да, это вы знаете, что деньги здесь ни при чем, а для него это очевидно). В отличие от женщин, большинство мужчин готовы полностью простить измену и никогда в жизни не напоминать о ней супруге.
Что делать?
- Попросите прощения. Простить того, кто не чувствует себя виноватым, очень сложно. Искренне поговорите с мужем про то, что случилось. Скорее всего, он сам будет инициатором разговора, призванного расставить все точки над i, в процессе беседы дайте мужу высказать все: и сомнения, и опасения, и боль, и страхи. Именно страх парализует и убивает любую инициативу, супруг просто не знает, что и как ему делать дальше. Обязательно расскажите, как вы сожалеете о том, что все это случилось. Что совершенно не готовы разрушать семью и дальше строить без него свою жизнь, что дальше все будет по-другому. Дайте мужу почувствовать, что он нужен вам еще сильнее, чем прежде, и он обязательно оттает. Не требуйте от него немедленного ответа или слов, что он прощает вас, дайте столько времени, сколько понадобится.
- Диалог. К счастью, мужчины часто мыслят (и действуют) более логически и готовы к конкретным решениям. Поговорите с мужем и напрямую спросите, чего ему не хватает в вашей совместной жизни, какие ваши слова или действия помогли бы ему простить вас, что могло бы вернуть доверие в вашу пару. Возможно, он хочет, чтобы вы были к нему более внимательны, хвалили и поддерживали его, разделяли его хобби. Скорее всего, он захочет всегда быть в курсе ваших планов и передвижений. А может быть, хочет, чтобы вы были более мягкой, женственной или сменили стиль? Обсудите ваш обоюдный вклад в отношения — это вполне может стать новым фундаментом для них.
- Найти цель. Разберитесь, ради чего вы сохраняете ваши отношения. Многие пары остаются вместе «ради детей», или из страха одиночества, или по привычке. Договоритесь, что дети тут ни при чем и, если вы решили продолжать ваши отношения, вы делаете это ради вас самих, ради будущего вашей общей семьи. Если вы вместе, вы сможете справиться с любыми проблемами.
- Без резких движений. Многим кажется, что жизнь «после измены» просто обязана быть совершенно новой. Но это ошибка: сейчас не время для кардинальных изменений вроде новой беременности, новой работы или смены места жительства. А вот внести немного разнообразия в вашу жизнь будет неплохо. Хороший способ — занятия парными танцами, например, танго — отличная психотерапия! В танго гармонично сплетены мужское и женское начала, и если вы не примете ваши изначальные роли, танца просто не получится. Мужчина — сильный, страстный и порой агрессивный — ведет, женщина следует за ним. Отличная метафора семейных отношений!
5 шагов навстречу
- Разрешите себе чувствовать боль, обиду, ярость. Не пугайтесь, когда супруг будет чувствовать то же самое или что-то другое. Вы оба имеете право на бурную реакцию — и на то, что каждый сможет выдержать боль другого.
- Откажитесь от ожиданий: прошлое вернуть невозможно, вы оба изменились, и жизнь не станет, «как раньше». Но кризисы для того и нужны, что помогают нам изменяться, преодолевать препятствия и двигаться вперед.
- Разговаривайте друг с другом, но делайте это «экологично». Да, это сложно, но постарайтесь избежать обвинений, припоминания всех прошлых грехов и формы «А ты...». Психологи напоминают о том, как важно научиться общаться с помощью «я-сообщений»: «Я чувствую...», «Мне больно, когда ты...», «Я бы хотела, чтобы ты...» И, конечно, отнеситесь с вниманием к чувствам и потребностям мужа — даже если они кардинально отличаются от ваших.
- «Антикризисные» разговоры и обсуждения имеют еще один, неожиданный эффект: вы начинаете видеть друг друг друга иначе. Сложные темы, откровенность, искренность, сильные чувства, которыми вы делитесь, позволяют вам увидеть друг друга без привычных масок, без шелухи страха и недоверия. В итоге это способствует возникновению более близких и доверительных отношений.
- Вместе ищите варианты решения. Очень многие наши реакции, привычные схемы поведения и представления о «правильных» отношениях между мужем и женой мы, сами того не осознавая, «приносим» с собой из детства, из родительской семьи. Скорее всего, чтобы создать собственные взрослые семейные отношения, каждому из вас придется разобраться в отношениях со своими родителями.