Заходите, открыто! Насколько важна откровенность в браке
Зачем Говорить о чувствах
Основа эмоциональной открытости, без которой близкие отношения невозможны, — умение определить свои чувства, выразить их и разделить с партнером. А вот невысказанные мысли и чувства постепенно строят между вами стену — и чем их больше, тем она выше. И, кстати, недостаточно просто предъявить свои «я чувствую вот так»: добавьте, чего вы ждете от партнера!
А если нет: Будет расти недовольство друг другом. Некоторые пары считают, что, если есть любовь, значит, близкий догадается, что происходит, обязательно изменит свое поведение и даст вам то, что вы хотите (даже если вы еще и сами не знаете, что это). Проблема в том, что это просто невозможно, если вы не телепат.
Зачем говорить о страхах
Если из каких-то соображений вы скрываете свои тревоги, значит, истинную причину вашего волнения или страха супруг так и не узнает. Не узнает — и не сможет ничего для вас сделать, даже если бы и захотел. Открытость — такой способ отношений, в котором оба готовы раскрыть свою внутреннюю сущность, свои внутренние переживания. Признание своей уязвимости и готовность супруга тоже это признать дает чувство защищенности. Тогда можно обсуждать любые проблемы и искать решения!
А если нет: У каждого из нас есть болезненные темы — деньги, ответственность, отношения с родственниками, воспитание. В этих «зонах» мы чувствуем себя ранимыми, неосторожные замечания партнера слышим как обвинения и критику. Обсуждение болезненных тем — всегда риск, но избегание ведет только к отдалению друг от друга.
Зачем говорить о недовольстве
Откровенность помогает поддерживать незримую связь между вами, даже если дается трудно (особенно если дается трудно — работа над отношениями повышает их ценность). Жизнь пары без конфликтов просто невозможна — важно уметь правильно ссориться и признавать право другого на недовольство.
А если нет: Например, ваше нежелание обсуждать качество вашей интимной жизни или наболевшие вопросы, связанные с сексом, приведут к тому, что секс постепенно исчезнет. Опасная зона: как сказать партнеру о том, что он что-то делает не так? Как рассказать ему, чего вам хочется? Как услышать его? Пока вы оба будете делать вид, что все хорошо, напряжение и недовольство будут накапливаться, а секс — медленно уходить.
Зачем пытаться понять супруга
Открытость может быть только взаимной, и лучший способ «вырастить» ее в паре — начать с себя: искренне говорить о чувствах и переживаниях. Но просто выдавать информацию о себе недостаточно — важно еще и научиться воспринимать чувства, желания, страхи другого. Не критиковать, не оценивать, не пытаться давать советов — это создает только новые барьеры между вами. Поощрение и поддержка помогут вашему партнеру быть открытым.
А если нет : Если вам трудно открываться, начните с благодарности: «Спасибо большое, что рассказал, мне очень важно знать, как это у тебя...» Это станет первым шагом к открытости. И дальше точно будет легче!
Зачем говорить об измене
Некоторые психологи уверены, что о случайной и одноразовой измене лучше молчать — иначе получается, что ответственность за свою ошибку вы просто перекладываете на близкого: пусть теперь сам с этим разбирается, а вы — хороший и честный. Возможно, лучшим вариантом было бы самостоятельно (или с помощью психолога) разобраться со своим чувством вины и таким образом позаботиться о жене? Лучше подумать вот о чем: измена — яркий признак того, что в браке что-то неладно, и стоит начать разбираться именно с этим!
А если нет: С другой стороны, если пара заранее, еще в начале отношений, договорилась не скрывать друг от друга подобной информации, договоренности надо выполнять.
Почему мы молчим?
Боимся разочаровать. Мы избегаем открыто говорить о своих сомнениях, потому что опасаемся: а как наш супруг будет реагировать, когда увидит, что мы неидеальны. Осудит нас? Если есть страх потерять любовь, остается меньше места для других чувств.
Боимся ранить. Скажем что-то не то — и партнеру будет больно, он так расстроится, что... А что произойдет? Ему будет так больно, что он «разрушится»? Он больше не захочет быть с вами? А как бы вы поступили на его месте?
Боимся отказа. Просить страшно, т. к. это может быть знаком того, что мы недостаточно хороши. Но отказ — не всегда отвержение!
Боимся выглядеть уязвимыми и слабыми. Но так уж мы устроены, что именно из состояния уязвимости и рождается настоящая близость: когда оба открыты и способны признать свою слабость, маски исчезают и появляется наше истинное «я» — такое неидеальное, стыдящееся свой наивности, но очень настоящее.
Доверие или откровенность?
Мария Шумихина, психолог
Мария Шумихина,
психолог
Да, это разные вещи! Бывает доверие без откровенности, когда супруги выбирают просто не «копать» глубже: «Я знаю, ты хороший, уважаю твое пространство, и мы вместе». Есть откровенность без доверия: тогда, например, могут быть сказаны болезненные вещи без учета реакции партнера, что он чувствует от этих слов. А бывают пары, где есть и откровенность, и доверие: они просто обсуждают вместе все детали жизни. Есть и те, у кого нет ни доверия, ни откровенности, но, тем не менее, люди остаются вместе: контролируя и опасаясь друг друга, скрывая свои раны, игнорируя уязвимость другого, и в то же время нуждаясь друг в друге.
Как правило, уровень допустимой откровенности выясняется еще до брака, это очень значимо, важно понять, насколько другой открыт. Но специальным образом сделать кого-то более откровенным нельзя: любое давление порождает закрытость. Иногда люди всю жизнь «гоняются» за партнером: «Покажи, что ты от меня скрываешь?» Даже если тот ничего не скрывает. Поможет лишь самораскрытие того, кто раньше «гонялся»: можно начать больше рассказывать о себе и своих чувствах. Но такое изменение привычного сценария может привести как к большему доверию, так и к кризису в отношениях, как и любые перемены.