Язык перемен: о чём и как сегодня говорят женщины – и хорошо ли нас слышно?

Еще недавно в нашей речи превалировало «я должна», теперь чаще слышится «я хочу». Оно заменяет и неуверенные выражения «мне хотелось бы, было бы неплохо, я была бы рада». Хочу сделать карьеру, хочу попробовать другую профессию, хочу изменить жизнь, поменять партнера, найти себя. «Хочу» стало больше. Я бы даже сказала, сейчас это основное, с чем обращаются женщины ко мне как к психотерапевту. Это значит, что процесс женской эмансипации пусть медленно, но все-таки происходит и женщины освобождаются от домашнего ярма.

Мы начали понимать, что жизнь не заканчивается в 40–50 лет. Хотя еще лет 10–15 назад это было так. Предпенсионный возраст, климакс, старость и статус бабушки, человека, который уже достаточно пожил и теперь пришло время заниматься исключительно внуками, – вот что ждало нас в этом возрасте. Сейчас мы пришли к пониманию, что женщина в 40+ не является отработанным материалом ни в каком смысле. Что жизнь в этом возрасте не только не заканчивается, а впереди еще примерно такой же временной кусок жизни, и в связи с этим возникает очень много вопросов про то, чем я буду заниматься, как жить, с кем?

По моим наблюдениям последних пяти-семи лет, женщины 45+, наконец-то, догадались, что более подходящие для них партнеры находятся где-то в районе 30 лет, а вовсе не там, где 45, а иногда даже и помладше. И они не боятся идти в эти отношения. Мы готовы об этом говорить, делиться своими планами.

Другой вопрос, что хочу не всегда значит могу. И наоборот. Сложности с «могу» возникают, потому что часть женщин в России живет в условиях несвободы – для изменений недостаточно финансов, технически невозможно куда-то уехать и пр. Им приходится пробовать новое в условиях ограничений.

Но еще чаще препятствием становится наша закрепощенность – внутренняя, а не внешняя несвобода. Идея, что всё только начинается и надо думать о себе, спотыкается о большую кучу мусора, которую сформировали воспитание, общество, все предыдущие годы жизни. Для того чтобы избавиться от нее, нужно время.

С «хочу» на самом деле тоже бывают сложности, потому что иногда за ним скрывается желание осуществить мечты себя 20-летней. И реализовывать их в 40 не вариант – уже будет совсем не тот эффект. Поэтому важно найти то, чего хочется именно сейчас. А для этого нередко бывает нужно провести серьезную работу над собой.

Разобраться со своими «хочу» поможет одно упражнение. Выпишите на листок бумаги не менее 20 пунктов «я должна». Что вы должны в вашем понимании как мать, как жена, как работник или просто как человек. А потом глагол «должна» попробуйте поменять сначала на «хочу», потом на «могу» или те же слова, но с отрицанием – «не могу» или «не хочу». Например: «Я должна родить до 30 лет. Могу ли я родить до 30 лет, хочу ли я, боюсь ли?» И т. д. Можно добавлять другие словосочетания: «я боюсь», «я хотела бы попробовать», «я мечтаю о...», «я должна, но не могу и не хочу».

Прислушивайтесь к себе. Как откликаются у вас получившиеся фразы? Какое у вас действительно отношение к написанному? Можно полностью зачеркнуть первоначальный вариант и заменить на более соответствующий. Пишите то, что больше всего подходит, и прислушайтесь к своим ощущениям. Это упражнение удивительно меняет ракурс восприятия себя, своих истинных желаний, оно помогает распознать установки, понять, что в жизни вы делаете по накатанной, потому что привыкли или от вас этого ждут, и как бы вам хотелось на самом деле.

Австралийская феминистка Дэйл Спендер в своей книге «Мужчина создал язык» рассказывает об одном исследовании, которое она проводила 1980-е в США. Как выяснилось, если женщина занимает хотя бы 30% эфира в разговоре, мужчина начинает считать, что она доминирует, что ее слишком много. Мне кажется, современный женский язык должен существовать для того, чтобы эта цифра менялась. Потому что 30% – это не то, что про доминирование, а даже близко не подходит к равенству. И само присутствие в нашей речи, в обсуждениях как можно большего количества всего о женщинах – это уже будет колоссальным шагом к изменениям.

Поэтому я всегда голосую за феминитивы*. Они нужны в языке для того, чтобы женщин больше замечали и лучше слышали. Во многих языках феминитивы – норма. Например, в чешском, немецком к представителям одной профессии разного пола принято обращаться по-разному, нет одного слова для мужчин и женщин. Все очень косо посмотрят, если ты скажешь врачу женского пола не «докторка», а «доктор». А в испанском языке в официальных правилах нет единого обращения ко всем в мужском роде. Это достижение испанских феминисток. Они обязали использовать и женский род тоже: «граждане и гражданки», «заказчики и заказчицы», «пассажиры и пассажирки».

У нас с этим есть определенные сложности. Феминитивы чужды для русского языка, поэтому многие люди, рационально понимая их необходимость, могут сопротивляться их распространению. Это неологизмы – новые слова, произношение которых не всегда благозвучно. Я думаю, тут несколько вариантов решения.

Во-первых, необязательно говорить феминитивами, но важно транслировать положительное отношение к ним. Во-вторых, можно придумывать новые слова, искать свои варианты. Не нравится «авторка», есть «авторесса». Мне, например, в чешском языке нравится слово «коллегиня», а русский феминитив «коллежанка» не нравится. Или можно еще говорить прямо, что вам нравится идея феминитивов, но не нравится, как они звучат, и вы просто ждете, когда привыкнете, либо просто ищете свое слово.

_{*Феминитивы (от лат. femina – «женщина») – это существительные женского рода, альтернативные или парные аналогичным «мужским» понятиям, например: актер – актриса, акушер – акушерка. Чаще всего они образуются при помощи артикля, суффикса или окончания.}

Феминитивы – лишь одно из решений. Другое – привлекать внимание к женской повестке как таковой. Говорить о том, о чем принято молчать. А таких вещей в нашей жизни пока много. Например, у нас табуирована тема менопаузы. Признаешься, что у тебя климакс, и как будто на лоб получила клеймо. Хотя на самом деле это элементарная физиология. Так же как и месячные, про которые, наконец, научились говорить, не краснея.

И то скорее потому, что это признак молодости – вроде как ты еще не состарилась. Поэтому нужно больше говорить о вещах, которые естественным образом сопровождают возраст 45+. Об изменениях внешности, о том, что старение, которым нас пугают, вообще-то не так страшно, что жизнь продолжается, что нет ничего ужасного ни в морщинах, ни в том, что меняется форма тела. Это основные пункты. И мне кажется, что если о них говорить хотя бы без экзистенциального ужаса, то будет уже хорошо.

Да, в 40–50 лет с нами происходят физиологические изменения. Всё не так страшно, если попытаться выкинуть из головы тот мусор, который накидали все, кто за вечную молодость и красоту, присмотреться к себе и пытаться привыкнуть к идее, что всё, что со мной происходит, это нормально, это не стыдно, это не плохо. Не надо хотеть, чтобы было по-другому. Рано или поздно придет понимание, что с этим можно жить, и от этой точки уже совсем недалеко до принятия, когда мы начинаем любить свое новое состояние, испытывать нежность к себе.

Еще один способ – искать ролевые модели. Сейчас очень много классных женщин, которые как раз в возрасте 40+, 50+ начали вести блоги. Можно на них подписываться, смотреть, как они живут, подсматривать какие-то очень простые решения. Банально – даже как одеваться! Зрелое женское тело не очень хорошо представлено в модном секторе, у нас он все еще заточен на молодых, подтянутых, высоких и стройных. Увидеть, что может быть по-другому, тоже помогает моменту принятия.

Чаще всего мы не готовы говорить о том, что стыдно. Все еще стыдно стареть, стыдно иметь не ту внешность и не ту фигуру, которые одобряются обществом. Стыдно быть одной, поэтому некоторые женщины не решаются разводиться, даже если отношения себя исчерпали. Думаю, что также стыдно быть слабой, немощной, признаться, что здоровье начинает подводить, стыдно обнаруживать признаки возраста – и внешние, и внутренние.

Принято молчать о таких страшных вещах, как абьюз. Потому что в России стыдно быть жертвой – ты будешь всегда виноватой либо за то, что столько времени терпела и ничего не делала, либо за то, что больше не хочешь терпеть и всем мешаешь своей правдой. Но, если обо всем этом начнут больше говорить, это превратится в каскад и стыда будет меньше. Тому подтверждение флэшмоб «Я не боюсь сказать», когда многие решились озвучить свои истории насилия, домогательств, абьюза. И продолжают это делать до сих пор.

Есть такая поговорка: не надо кричать о боге на всех углах, надо жить так, чтобы тебя спросили. Для новой повестки это тоже справедливо. Можно жить так, чтобы возникал интерес, люди приходили, и если они останутся рядом какое-то время, то они могут разделить ваше поле. Это, наверное, может быть актуально для публичных фигур, для активисток. Для всех остальных – это скорее идея про то, что нужно разрешить себе хотеть прав, свободы, не считать это чем-то зазорным, не считать, что ты кого-то тут отдоминируешь с ног до головы, если вдруг скажешь «со мной так нельзя».

Главный фронт работ находится здесь. Это не о том, что сами женщины виноваты, сами и расхлебывайте. Это о том, что, к сожалению, без внутренних разрешений себе не будет никаких серьезных сдвигов снаружи, в обществе. Я уверена, что женщина – сила, и всё начинается с внутренних процессов ощущения себя этой силой.