«Я сам это починю!» и еще 3 мужских принципа, которые отравляют нам жизнь
«Я совершенно трезв!»
...И именно поэтому он каждый праздник заканчивает лицом в салате. После застолья ваш мужчина представляет собой жалкое зрелище, и вам приходится нянчить его, как ребенка, попутно выполняя функции сиделки, медсестры и врача-нарколога. Потому что от обильных возлияний вашему любимому неизменно становится плохо. Вы бегаете вокруг с тазиками, волшебными каплями и слабым раствором марганцовки, записываете под его диктовку (прерывающуюся на расставание с выпитым и съеденным) завещание, а утром подносите страдальцу аспирин.
Вы с точностью до капли знаете его «дозу» и деликатно пихаете любимого ногой под столом, намекая, что пора снизить обороты. Он же с небывалым энтузиазмом подхватывает все тосты и покровительственно хлопает вас по плечу: «Все под контролем!» — ровно за три минуты до того, как начать прилюдно выплясывать танцы пьяных ежиков.
Превентивные меры
Конечно, вы с ним разговаривали. Убеждали, что настоящий мужчина не тот, кто больше выпьет, а тот, кто вовремя остановится. Безрезультатно: у вас уже остеохондроз из-за того, что вы от праздника к празднику на одном плече таскаете его, а на другом — аптечку.
Не таскайте! Раз он имеет право выпить, то точно так же имеет право самостоятельно пережить последствия «мужского» поступка. Пусть сам наливает себе воду, приносит аспирин и холодное полотенце, а главное — убирает следы собственного «мужества». Если это не помогло, собирайте вещи и убегайте как можно дальше: лечение алкоголизма — удел профессионалов, а не любителей.
«Женщины любят духи, цветы и игрушки»
...И поэтому вы безошибочно можете угадать, что вам подарит любимый. Уже который год подряд. Его подарки неизменны, как времена года: духи, выбранные методом ненаучного тыка, розы со стеблями километровой длины, плюшевый пылесборник жуткого вида. Ваши робкие намеки на «какой-нибудь сюрприз» остаются без внимания: любимый свято уверен, что лучше духов, цветов и мягких игрушек для девушки подарка нет. А вы уже второй год мечтаете о хорошем новом винчестере... Смирившись с судьбой, вы складываете в самую дальнюю коробку очередные духи, стараетесь не выколоть шипами глаза окружающим и раздумываете, не станет ли заикаться ваш пятилетний племянник, если вы ему передарите медведя с мордой убийцы.
Превентивные меры
Как установили ученые, мужчины не понимают намеков. Поэтому отбросьте ложную скромность и скажите прямо, что вы хотите в подарок. Чтобы не оказаться в неловком положении, предложите любимому несколько вариантов на выбор. Если стесняетесь действовать в лобовую, заведите виш-лист: наклеивайте на холодильник разноцветные стикеры с названиями подарков своей мечты, там же указывайте место, где они продаются, и размер. Он быстро поймет намек и сорвет парочку бумажек, чтобы изучить на досуге.
Можете сделать коллаж из фотографий и вырезанных из журнала картинок правильных, с вашей точки зрения, подарков. Коллаж повесьте на каком-нибудь видном месте. Одна моя приятельница поступает еще проще: она выбирает себе подарок в Интернете и делает заказ на адрес мужниной работы. Ему остается только оплатить вещь и гордо принести ее домой. Все счастливы.
«Решаю проблемы по‑мужски!»
Он провожал вас домой поздним вечером, когда кто-то из сомнительного вида компании присвистнул вам вслед. На прошлой неделе какой-то хам вошел в автобус с сигаретой и пустил дым прямо вам в лицо. Итог был одинаков: ваш любимый, угрожающе сопя, полез в драку, несмотря на численное или физическое превосходство противников. А потом вы полночи прикладывали лед к его разбитому носу, слушали лекцию папы о самообороне и вместе с мамой пили валерьянку (теперь она водится у вас в изобилии). В травмпункте вас уже встречают как родных и, пока ему обрабатывают боевые ранения, вы размышляете: ну почему же нельзя было пройти мимо, когда эти мальчики всего лишь немного посвистели?
Превентивные меры
Крики не помогут, если те же самые маргиналы уже побеседовали с вашим любимым «по-мужски» и ссадины от этого разговора у него еще заживают. Придется либо предусмотрительно возвращаться домой на такси (что, впрочем, не гарантия того, что ваш забияка не найдет себе очередные приключения, например, в собственном же лифте), либо уговорами и шантажом заманивать любимого к психологу, который квалифицированно объяснит ему преимущества целых ребер перед кодексом чести.
«Я сам это починю!»
...И поэтому в вашем доме раковина вечно забита, полки уже год скучают по молотку и гвоздям, смеситель в ванной задорно фонтанирует из всех стыков, а сливной бачок живет собственной загадочной жизнью. Вашего любимого это устраивает, а на ваши мольбы и угрозы покончить с собой от такой невыносимой жизни он торжественно клянется все починить, как только выдастся свободная минутка...
И опять ничего не делает. Отчаявшись принять душ в нормальных условиях, вы под благовидным предлогом спровадили любимого и вызвали мастера (или даже своего хорошего приятеля), который за два часа привел все в порядок, приструнив даже зарвавшийся сливной бачок. Вы приготовились получать похвалы от своего мужчины за сметливость, но не тут-то было: вместо «спасибо» любимый с кислым лицом прошелся по квартире, мелочно придираясь к каждому гвоздику, забитому чужой рукой.
Превентивные меры
Выхода два. Первый — вызывайте мастера, не сообщая своему мужчине о домашних проблемах. Скорее всего, он решит, что кран перестал течь как-то сам собой. Второй — разложите инструменты и начинайте развинчивать то, что-там-у-вас-сломалось. Поверьте, даже самое ленивое и жестокосердное мужское существо не выдержит аттракциона «барышня с перфоратором» и тут же кинется показывать вам, как это делают настоящие мужчины. Чего, собственно, и требовалось, так ведь?