Я ОК, и ты ОК: что такое экология общения?

У многих из нас есть такая внутренняя фигура – Критик. Он строг и требователен. Он начинает нас отчитывать, когда мы в чем-то ошибаемся, что-то делаем неидеально или вовсе не делаем. Именно его голос мы слышим, когда говорим себе: «Вот я непутевая!», «Всё у меня не как у людей», «Я ужасная мать». Эта реакция – осудить себя, раскритиковать – привычная и мгновенная. Важно заметить ее и трансформировать в сочувствие к себе. Например, вместо «Соберись, тряпка! Фу, как я расклеилась! Стыдно!» – «Так тяжело сейчас быть собранной. Такие дни бывают, увы. Буду добра к себе сейчас». Автор
методики самосострадания Кристин Нефф выяснила, что сочувствие к себе в трудные моменты помогает избегать стресса, быстрее возвращаться в колею и быть здоровее. А самобичевание ведет к депрессии и длительному снижению работоспособности.

Мы привыкли к активной жизни, но бежим не спринт, а марафон. Не только гуманно по отношению к себе, но и рационально следить за своим состоянием и ресурсами и вовремя их восполнять.

В одной из моих программ есть задание – три раза в день спрашивать себя, как мое настроение сейчас и чего я сейчас хочу. Казалось бы, куда проще? На практике это вызывает сложности. Нет привычки прислушиваться к себе. Весь наш фокус – на том, что нам нужно сделать. На делах и обязательствах. Хотя все мы знаем по опыту: когда делаешь что-то из последних сил, делаешь это медленно и неэффективно. Дашь себе отдохнуть – на свежую голову выполнишь задачу быстро.

В теме границ есть два полюса. На одном – мы проглатываем неподобающее поведение близких, чтобы не ссориться. На другом – мы агрессивно защищаем свои границы. Хорошо, если мы готовы обсуждать и находить решение, которое бы подошло обоим. Например: партнер принял решение поехать на выходные всей семьей к его родителям, не согласовав с вами. Вы говорите, что вам это неприятно, вы бы хотели обсуждать решения, которые вас касаются. И договариваетесь вместе заранее планировать выходные.

Помните замечательный стих Григория Поженяна «Я такое дерево»? Подумайте, а какое вы дерево? Каковы ваши особенности? Может быть, после плотного общения с другими людьми вам нужно уединиться, чтобы прийти в себя. Может быть, вы чувствительны, легко заражаетесь чужими эмоциями, и вам жизненно необходимо ограничить входящий поток эмоциональных текстов, видео, разговоров. Может быть, вам для полноты жизни нужно вести несколько проектов одновременно и часто менять их. Когда говоришь себе: «Я такой. Для меня лучше так», даешь себе право на свои особенности и организуешь жизнь в соответствии с ними, жить становится гораздо легче.

Что бы ни случилось, есть то, что в нашей власти. Это реакция на происходящее, наше поведение.

Мы не можем нести полную ответственность за то, что мы чувствуем. Когда нас пугают, нам страшно. Когда происходит что-то печальное, мы огорчаемся. Но мы можем нести ответственность за свои действия. А это значит, иметь возможность влиять. Не быть жертвой обстоятельств. Ответственность часто путают с чувством вины. Но это разные вещи. Вина придавливает, заставляет извиняться. Ответственность, наоборот, дает полномочия – право что-то менять.

Мы общаемся экологично по отношению к другому, когда мы уважительны и открыты. Чем выше тревога и напряжение, тем труднее оставаться бережными друг с другом. Но это, возможно, наилучшее вложение наших усилий. В семье мы все в одной лодке. В наших силах сделать ее непотопляемым кораблем, если мы соблюдаем 4 простых правила.

«Опять ты забыл о своем обещании», «Вечно ты опаздываешь» – это так называемые «ты-сообщения», в которых мы обвиняем другого. Когда мы критикуем, кричим, иронизируем, за этим всегда есть наша боль и неудовлетворенные потребности. Но близкие не увидят этой боли, потому что слишком заняты защитой от атаки. Не знаю никого, кто в ответ на критику от близкого сказал бы: «Спасибо за твои замечания! Ты прав! Я исправлюсь». Гораздо эффективнее «я-сообщения», когда вы объясняете, что вам не понравилось и почему. Это не осуждение, а позиция.

Когда мы говорим о своих чувствах и просим, близким гораздо легче услышать и откликнуться. Вместо «Сколько можно смотреть
новости! Ты вообще выпал из семейной жизни» – «Мне не хватает тебя в эти дни. Можем, пожалуйста, поужинать без новостей и просто поболтать?»

Каждый живет в своей собственной реальности, в персональной Вселенной. Смотрит на происходящее через свои «фильтры». Поэтому споры о том, кто прав и кто виноват, бесполезны. Каждый в своей реальности прав. Поэтому полезно давать близким право на их картину мира и прояснять, как то, что сейчас происходит, выглядит в их реальности. Не с целью переубедить, найти нестыковки, опровергнуть. А с доброжелательным любопытством: «А как это у тебя устроено? Надо же! Интересно...»

Вместо обиженного молчания с поджатыми губами – слова о том, что нас задело и о чем мы просим. Вместо пассивной агрессии: «Ну конечно, ты же у нас самый умный» – открытое прояснение: «Это прозвучало для меня неуважительно». Вместо тонких намеков – прямой текст. И не забывайте, что доброе, уважительное, внимательное отношение к себе и к близким имеет массу преимуществ, дает уверенность и устойчивость – то, что всем нам очень нужно.

Мы часто ошибаемся в наших рассуждениях о том, что движет близкими, что они чувствуют, когда ведут себя тем или иным образом. Например, женщина тревожится, переживает и плачет. Партнер, видя ее слезы, морщится: «Ну хватит уже!» Она интерпретирует его слова так: «Твои чувства мне не важны, мне плевать на них». И обижается. На самом деле ему тяжело выдерживать ее слезы, потому что он чувствует себя беспомощным, не знает, как изменить ее состояние. Его реакция – лишь не слишком удачная попытка защититься от беспомощности и вины.