Выбор партнера
Мы склонны объяснять выбор партнера большой любовью или точным расчетом. А как на самом деле, объясняет психотерапевт Ирина Земцева.
Моя семья не была благополучной: отец — настоящий семейный тиран и деспот. Он изводил маму самыми разными придирками, унижал ее, буквально на глазах растаптывал ее чувство собственного достоинства, регулярно закатывал сцены ревности... Возвращаясь с работы, он педантично проверял, чистые ли полы,
97% россиян считают семью самой ценной и важной сферой жизни. |
А я мечтала о том, чтобы у мамы был другой муж — добрый, щедрый, спокойный, он не будет устраивать скандалы, кричать из-за пустяков...
В общем, я выросла, окончила институт и вышла замуж... Самое удивительное и ужасное то, что в какой-то момент я поймала себя на том, что, как мама, плачу на кухне, жалуюсь по телефону своей подруге... на своего мужа. А она уговаривает меня развестись, не мучиться всю жизнь с человеком, который отравляет мою жизнь мелкими придирками, бесконечными скандалами и проявлениями беспочвенной ревности. Получается, что я один в один повторила судьбу своей мамы, выйдя замуж за такого же тирана, как мой отец...» (Марина, 35 лет)
ВЫБОР СЕМЬИ
В каком-то смысле наш, казалось бы осознанный, выбор партнера предопределяют... наши родители. Так, девушка, которая связывает свою жизнь со своим избранником, далеко не всегда осознает, что он чем-то неуловимо похож на ее отца. Мы все в каком-то смысле не вольны выбирать себе партнера по своему вкусу. Точнее, наш вкус в этом вопросе, если можно так сказать, формируется в детстве. Мы впитываем с молоком матери и ту атмосферу, царящую в родительской семье, и те отношения, которые складываются между взрослыми. Точно так же мы, наблюдая их размолвки, ссоры и конфликты, вбираем в себя и этот опыт... Так, исподволь в нас закладывается некая конструкция нашей будущей семьи, и, значит, во многом то, насколько она будет благополучной и счастливой, зависит от наших родителей. Именно поэтому, став взрослыми, мы, не сознавая этого, выбираем партнера, который по своим внутренним качествам (реже — внешне) напоминает нам родителя противоположного пола. Если отношения в родительской семье казались девочке хорошими, то ей будет хотеться в будущем такого же мужа, как ее отец, если речь идет о мальчике, то он будет мечтать о такой жене, как его мама.
ОТ ПРОТИВНОГО
Если отношения в семье складывались непросто, родители часто ссорились, скажем, отец мучил маму упреками, был семейным деспотом или мама изводила своими беспочвенными подозрениями отца, нам во взрослой жизни захочется иных отношений в своей семье. Тогда и наш выбор партнера, кажется, должен быть иным... В чем-то это именно так. В такой ситуации мальчики обычно обещают себе, что когда они вырастут, то выберут себе в жены такую женщину, которая была бы идеальной спутницей жизни для их отца и совсем не похожа на мать, а девочки, соответственно, такого мужа, который максимально подходил их маме. Иначе говоря, мы грезим о партнерах, которые были бы полной противоположностью нашему родителю противоположного пола. Но в результате мы неизбежно выбираем себе мужа или жену, соответственно, похожих на отца или маму. Почему так получается?
Тут нам смешал карты другой психологический механизм. Взрослея, мы также идентифицируемся с фигурой родителя нашего пола: девочки — с мамой, а мальчики — с отцом. А это значит, что мы примеряем на себя роль мамы (или отца, если речь о мальчиках), а вместе с ней, копируем ее или его поведение. По уже заложенному сценарию мы будем также выстраивать отношения с противоположным полом.
Те, кто ищет любовь, как у родителей, более счастливы в своей семейной жизни . |
Зачастую 17−18-летние девушки достаточно категоричны в негативной оценке всех мужчин, мол, все они одинаковые. Откуда это у столь юных и неопытных дев? Она идентифицируется с мамой, с ее разочарованием в семейной жизни и в мужчинах, как будто это именно она прожила все эти годы в браке, была когда-то счастлива, потом у нее что-то разладилось с отцом — и вот она разочарована... Но мама может говорить так вследствие жизненного опыта, а девушка, только ориентируясь на мамин.
Таким образом, в семье, где отец был тираном и деспотом, а мама безропотно сносила оскорбления и унижения от него, девочка, идентифицируясь с мамой, будет считать, что женщина должна быть кроткой, молчаливой жертвой. Тогда и мужа она выберет в соответствии с той ролью, которую должна играть в ее представлении настоящая женщина. И это будет... все тот же семейный тиран, как ее отец.
ИДЕАЛЫ НЕИЗМЕННЫ?
Как правило, наши вкусы при выборе партнера остаются неизменными на протяжении жизни. А это значит, что мы ищем и находим свою половину, которая в большей или меньшей степени похожа на нашего родителя противоположного пола и в 20, и в 50 лет. Ведь опыт, который мы получили в родительской семье, ее атмосфера, то, как мы в детстве пережили эдипальную ситуацию, — все это сохраняется в нас на всю жизнь и влияет на наш выбор. Изменить ситуацию можно в том случае, если нам удастся проработать ее вместе с психотерапевтом.
Определить, что вы попали в «родительскую ловушку», несложно. В такие моменты мы ловим себя на том, что испытываем те же эмоции, что и родитель нашего пола. Скажем, женщина ужасно расстроена, она на пике отрицательных эмоций, думает: «Боже мой, зачем я поверила и вышла замуж за этого мужчину?!» В ту же секунду она может вспомнить, что именно эти слова она не один раз слышала от своей мамы...
О семейном счастье наших детей, возможно, стоит подумать нам, их родителям уже сейчас?..
КАК ФОРМИРУЕТСЯ ВКУС
Виноват Эдип?
«Ребенок растет и понимает, что родитель противоположного пола как партнер никогда не состоится в его жизни, — объясняет Ирина Земцева.- Ему надо это как-то принять и перейти в следующий возраст с готовностью вырасти и найти себе кого-то, кого он будет любить.
И, наоборот, мужчина, выросший в благополучной семье, в которой хорошее было растворено в воздухе, не будет так ограничен. Ведь ему важно повторить в своей семье отношения, которые были между его родителями. «Но, чтобы их воспроизвести, он сам должен уметь любить, — считает Ирина Земцева. — Ребенок, который вырос в счастливой семье это умеет».
МУЖ-ПАПА
«Если мы благополучно пережили в детстве эдипов комплекс, то мы чувствуем потенциальную опасность от такого человека именно из-за этой похожести, — объясняет Ирина Земцева. — Ведь в детстве (3−5 лет) каждый из нас страдает от того, что родитель противоположного пола не может стать нашим партнером, сама возможность инцеста (кровосмесительной связи) табуируется обществом, она запретна и поэтому подавляется, уходит в бессознательное каждого из нас».
Однако есть и те, кто намеренно выбирает себе такого супруга. «В подобном выборе присутствует элемент инцестуозности, особенно в тех случаях, когда выбираются более взрослые мужчины, скажем, муж примерно в том же возрасте, что и отец женщины», — продолжает психотерапевт.
ФОТО: FOTOBANK/GETTY, MASTERFILE/EAST NEWS