Вы и ваша мама: секреты общения

Ведь именно мама — тот человек, который начинает формировать нашу самооценку: наше бессознательное отлично запоминает все то, что мама говорила нам и про нас в детстве, как относилась к нам. Отношения дочери и матери действительно уникальны: в них причудливо смешаны любовь и обида, привязанность и борьба за власть, разные представления о жизни, убеждения. Чувство, что мама понимает и принимает, очень важно — в ее лице нас принимает весь мир. И если ваши отношения с мамой вы можете назвать сложными, именно это влияет и на ваши отношения с миром, с окружающими, с мужем, с собственными детьми. Но вы уже выросли, значит, можно и «вырастить» отношения с мамой, вернуть в них теплоту и близость.

Во-первых, потому что мы разные, так что недопонимание неизбежно. Во-вторых, несмотря на то, что вы уже давно выросли, мама продолжает видеть в вас маленькую девочку, у нее есть свои ожидания на тему того, какой вы должны быть. А это часто ведет к нарушению личностных границ: ведь сопротивляться маминому мнению невероятно сложно — наше «плохое поведение» и «непослушание» лишает нас самого важного — маминой любви, а это очень страшно.

Но даже самые тяжелые отношения стоит попытаться восстановить — просто потому, что в какой-то момент может оказаться, что делать это уже поздно. И один из способов «перезагрузки» — это установка четких границ, ведь именно границы — обязательное условие для любых здоровых отношений.

Американский психолог Линда Минтли советует уделить особое внимание отстаиванию своих границ, но для этого сначала важно самой понять, где они проходят. Подумайте, неужели правда близкому человеку разрешено кричать на вас? Негативно отзываться или обесценивать вашу внешность, характер, профессию, достижения? Разрешите себе испытывать негативные эмоции — даже по отношению к маме.

В телефонном разговоре мама переходит на крик? Ответьте: «Я хочу общаться с тобой, и мне важно, чтобы наши отношения были близкими. Но, если ты продолжишь кричать, я повешу трубку».

Да, причины многих наших поступков и схем поведения лежат в детстве, но это не значит, что именно мама — главный и единственный виновник всех ваших неудач, или только она несет ответственность за то, какой вы стали. Плохая новость состоит в том, что у вас есть именно такая, единственно возможная, мама: она растила вас так, как ей казалось правильным, наверняка делала ошибки, и изменить это уже никак нельзя. Но есть и хорошая новость: вы выросли, и теперь сами несете ответственность за свою жизнь, поступки и выбор, вам больше не нужно мамино (и ничье другое) одобрение, чтобы принимать решения и воплощать их в жизнь. А еще вы сами при необходимости можете стать «мамой» той «внутренней» маленькой девочке, которая до сих пор, несмотря на солидный паспортный возраст, так же обижается, испытывает страх и тревогу, боится совершить ошибку, испытывает вину и стыд и очень нуждается в маминой любви.

То, что вы именно такая — особенная, уникальная, — во многом заслуга и ваших родителей. И, если вы тоже стали мамой дочери, значит, ей повезло: ведь если вы разберетесь в своих отношениях с матерью, то сможете избежать некоторых педагогических ошибок, которые так осложнили вам жизнь. Но, кстати, наверняка наделаете других, и вашей выросшей дочке тоже будет в чем вас упрекнуть — это непреложный закон детско-родительских взаимоотношений.

«По возможности, хорошо бы обсудить проблему с мамой, — уверена психолог Татьяна Симонова. — Например, рассказать ей, что в определенных случаях вам тяжело слышать от нее оценочные высказывания. Подумайте, какую поддержку от мамы вам важно получить сейчас — возможно, есть что-то, в чем она может и готова вас поддержать. В любом случае открытый разговор о чувствах и ожиданиях друг от друга — это часто хорошее решение, оно помогает услышать друг друга, добиться большей близости между вами.

Конечно, бывают и случаи, когда договориться с мамой невозможно, а интенсивных эмоций и переживаний у вас по-прежнему много.

В этом случае лучше обратиться к психологу и поработать над тем, что помогло бы справиться с эмоциональной зависимостью и не тратить много энергии на переживания. Постарайтесь заметить, какие мамины высказывания и действия затрагивают вас особенно, вызывают сильные эмоции. Попробуйте подумать, что именно вызывает такие переживания, почему вам с этим сложно встречаться».