«Всё будет хорошо»: что такое токсичный позитив и почему такие фразы не утешают
Что такое токсичный позитив
Представьте: вы потеряли работу и решили поделиться этим с подругой. А она в ответ говорит: «Зато у тебя появится свободное время! Могло быть гораздо хуже. Сколько ценного опыта ты вынесешь из этой ситуации!». Вы киваете, опускаете глаза и чувствуете, что вас сейчас совершенно не понимают. Между вами и подругой — пропасть.
«Всё будет хорошо, не переживай», «Скажи спасибо за полученный урок», «У других хуже», «Не грусти, и всё пройдет» — мы слышим эти фразы постоянно. Все предлагают «искать светлую сторону» и «улыбаться», хотя, на самом деле, — не грузить окружающих своими проблемами. Не получается? Ну так сами виноваты.
Так выглядит токсичный позитив — настойчивое стремление исключить из жизни любые тяжелые эмоции. Он вынуждает нас подавлять свои истинные чувства, обесценивает наш опыт и заставляет стыдиться себя в моменты ошибок и провалов.
Но проблема токсичного позитива не в плохих советах — чаще всего они звучат разумно. Проблема в том, что вы находитесь не на той стадии, чтобы эти советы воспринять. А еще токсичный позитив отрицает живые эмоции и заставляет нас подавлять их. Мы словно говорим себе и окружающим, что наших эмоций нет, они неправильные и надо чуть-чуть поднажать, чтобы избавиться от них окончательно.
По своей сути токсичный позитив — это форма газлайтинга. Она говорит людям, что их восприятие реальности ошибочное, они все выдумывают и, кроме них, никому больше такое в голову не приходит. Мы видим, как газлайтинг цветет пышным цветом во многих текстах о позитивном мышлении.
Как разглядеть токсичный позитив
Токсичный позитив повсюду, но не считайте, что все счастливое и оптимистичное непременно отравляет. Помните, что позитив не токсичен изначально, а становится таким.
Токсичный позитив:
- Не дает людям чувствовать то, что они чувствуют.
- Подразумевает, что люди негативны, если у них не получается найти светлую сторону.
- Стимулирует людей постоянно излучать счастье и во всем видеть добро.
- Приводит к разрыву отношений и разладу в общении, потому что в жизни нет места негативу и плохой атмосфере.
- Оперирует фразами и утверждениями, обесценивающими опыт человека, ради того, чтобы тот «чувствовал себя лучше» и «поборол негатив».
- Заставляет выискивать исключительно хорошее и игнорировать все плохое.
- Принуждает людей стыдиться неудачных дней или моментов срыва.
Полезный позитив:
- Предполагает ценность того, чтобы замечать хорошее: люди могут делать позитивные выводы в своем темпе.
- Признает, что люди испытывают широкий спектр эмоций, часть из которых дискомфортна, и позволяет людям увидеть как хорошую, так и плохую сторону ситуации.
- Позволяет признать, что не во всех ситуациях есть светлая сторона, и тем не менее радость тоже будет в нашей жизни.
- Стимулирует выражение эмоций у окружающих (с учетом границ) и у нас самих: иногда случается сначала прожить боль и только потом можно испытать счастье.
- Помогает видеть и признавать взлеты и падения.
Как поддерживать других
«Что же делать? Как поддержать человека, когда в голове только вечные клише вроде "Время лечит"?» Попробуйте опираться на четыре элемента:
- любознательность,
- понимание,
- подтверждение
- и эмпатию.
Любознательность — это умение задавать вопросы и понимание того, что мы никогда не закончим познавать себя и окружающих. Вы можете проявить ее следующим образом.
- Задавать открытые вопросы, например: «Можешь рассказать мне подробнее о...» или «Я послушаю, если ты захочешь рассказать, что сегодня случилось».
- Использовать активное слушание, которое включает невербальные знаки, такие как кивание, зрительный контакт и внимательность к разговору, без отвлечения на посторонние раздражители.
Понимание — это когда вы стараетесь разобраться во всём: причинах, механизмах и предмете. Понимание — это не согласие. Вы можете понять чувства другого, не ощущая того же и не соглашаясь с этим отношением.
- Не предполагайте, что знаете чувства собеседника, просто потому, что проходили через аналогичный опыт.
- Задавайте вопросы, чтобы убедиться, что вы поняли, что именно ощущает человек, например: «Видимо, самым сложным для тебя было... Да?»
- Поддерживайте взаимную откровенность, пока обе стороны не достигнут понимания, и не подгоняйте этот процесс.
Подтверждение — это когда вы видите корни явления и понимаете, как складывалась ситуация. Как и понимание, подтверждение не требует от вас согласия и одобрения. И да: поначалу может быть трудно, но ничего невозможного здесь нет. Подтверждение можно сформулировать так:
- «Понятно, почему ты так себя чувствуешь»
- «Я понимаю, почему ты так отреагировал»
- «Понятное чувство, особенно в такой ситуации».
Проявить эмпатию — значит создать пространство для чувства, понять его и позволить ему просто быть. Когда мы узнаем, почему человек стал таким, какой он есть, мы способны проявлять эмпатию и понимание. Мы развиваем более сочувственное и менее категоричное видение проблемы. Можете попробовать следующее:
- Слушать внимательно, убедившись, что вас ничего не отвлекает.
- Поделиться ситуацией из своей жизни, в которой вы чувствовали себя так же, и показать, что реакция человека нормальна.
- Воздержаться от советов и просто позволить человеку побыть со своими чувствами.
- Поблагодарить его за откровенность.
- Продолжать активно вовлекать его в диалог.
Что делать, если у вас нет сил на поддержку?
Важная вещь — здоровые личные границы. Помогать всем подряд не только необязательно, но и невозможно. Когда у вас недостаточно энергии, ресурсов или компетенций, чтобы оказать помощь, то необходимо обозначить свои границы, и в этом нет ничего зазорного. Напротив, это здоровый и этичный поступок.
Вот несколько способов сказать человеку, что у вас сейчас нет энергии, ресурсов и возможности помочь.
- «Я сочувствую тебе. У меня был трудный день, и я ощущаю, что не смогу сейчас оказать тебе поддержку. Давай я позвоню тебе завтра?»
- «Мне кажется, я не лучший помощник в этом вопросе. Ты не думала обратиться к...»
- «Честно говоря, мне трудно говорить об этом».
- «Я правда хочу тебе помочь, но сейчас совсем нет сил. Давай я напишу тебе, когда у меня появится возможность поговорить?»
- «Знаешь такое состояние, когда голова идет кругом от проблем и вообще ни до чего? У меня сейчас так. Извини, но если я возьмусь тебе что-то советовать или слушать, то ничего не получится. Можно мы отложим разговор на... (обозначить время)?»
Не торопитесь отвечать и соберитесь с мыслями. Помните: если у человека суицидальные намерения или он собирается причинить себе вред, а вы не в состоянии поддержать его, перенаправьте его туда, где окажут помощь. Дайте номер телефона службы экстренной психологической помощи или телефона доверия, посоветуйте позвонить надежному другу, психотерапевту или родственнику.
Когда возникает импульс помочь или решить чьи-то проблемы, можно задаться следующими вопросами:
- Нарушаются ли мои границы, когда я пытаюсь помочь?
- Чувствую ли я себя эмоционально или физически истощенным после помощи?
- То, что я предлагаю, действительно помогает человеку?
- Что мотивирует меня оказывать помощь именно в таком ключе?
- Раздражаюсь ли я от своей роли в данной ситуации?
- Подхожу ли я для того, чтобы помочь в этом вопросе?
- Спросила ли я у этого человека, какая помощь ему нужна?
- Помогая ему, трачу ли я собственные важные ресурсы?
- Помогая, я чувствую безнадежность и то, что меня не ценят?
Помогать эффективно — значит слушать, искать понимание, подтверждать опыт человека, проявлять эмпатию и устанавливать здоровые границы для себя и для него. Снимите с себя этот груз и не ждите от себя совершенства во всем.
По материалам книги «Токсичный позитив».
