«Впервые в жизни у меня не было друзей». Рассказ эмигрантки о борьбе с одиночеством

Мы переехали несколько месяцев назад, и впервые в жизни я испытывала болезненное, щемящее одиночество. До переезда у меня была работа, много друзей, и я была уверена, что несколько раз в неделю наверняка случайно встречу кого-нибудь и мы весело поболтаем. Теперь у меня не было ни друзей, ни знакомых, но было 12 долгих ежедневных часов, которые нужно было чем-то заполнить, пока муж не вернется с работы. Мне не нравился человек, в которого я превращалась.

До этого я решила воспользоваться переездом, чтобы оставить свою работу режиссера телевизионных фильмов, проводить время дома с сыном и работать внештатно. Но полная изоляция меня расстраивала. Сын был в восторге от такой жизни, но его словарный запас тогда состоял из пяти слов, четыре из которых были названиями инструментов для песочницы. Я могла провести несколько дней подряд без единого разговора со взрослым человеком. Я начала ходить в парки и смотреть на других мам, как новичок в средней школе, который глядит вокруг с притворным равнодушием.

Двойным издевательством было то, что я только что начала писать книгу о счастье, и в каждой части моего исследования звучала фраза: самым важным фактором, влияющим на наше состояние, является качество наших социальных отношений. Некоторые ученые даже описывают социальные связи как необходимое условие для счастья — предполагая, что без общения с другими люди не могут чувствовать себя счастливыми. Отдавая себе отчет, что мои социальные связи сейчас ограничиваются мужем и сыном, я была глубоко этим уязвлена.

Небольшим утешением могло стать, что я (простите за каламбур) была далеко не одинока в своем одиночестве. Начиная со средней школы, в нашу психику глубоко врезается мысль, что это нечто постыдное и неловкое. Но на самом деле одиночество сейчас встречается поразительно часто. Почти четверть взрослого населения США чувствует, что у них нет друга или члена семьи, которого они считают достаточно близким, чтобы обратиться к нему с личной проблемой.

Эта эпидемия одиночества не удивительна, учитывая, что мы живем все более изолированной жизнью. Головокружительный темп современной жизни лишь усугубляет проблему. Многие люди долгие годы работают без отпуска, жертвуя общением с друзьями и семьей. Стоит ли удивляться, что у нас не хватает времени и энергии для общения? Общение в соцсетях заменило реальную дружбу.

Это страшно, потому что одиночество влияет не только на наше психологическое благополучие, но и на физическое здоровье. Отсутствие социальных связей угрожает риском ранней смерти: одиночество активизирует в организме систему реагирования на стресс. Человек плохо спит, его мозг и тело не отдыхают, возрастает вероятность повышения давления и инсульта.

При этом одиночество может стать хроническим и перерасти в социальную тревожность, когда общение с другими людьми кажется еще более трудным.

...Моя просьба на на Facebook (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации) помочь мне найти друзей получила отклик. Со мной связалась знакомая из Лондона и рассказала о своей старой подруге — тоже матери мальчика, которая жила всего в нескольких кварталах от меня. Мы связались по почте и договорились о «свидании вслепую».

Выяснилось, что платонические свидания могут не закончиться ничем, так же как и романтические. Когда мы встретились с этой женщиной, она мне сразу понравилась: она была смешной, доброжелательной и харизматичной. Мы провели час, гуляя с детьми, обсуждая все на свете, от приучения к горшку до смысла жизни. Мы обменялись телефонами, и я ушла, предвкушая, как здорово мы будем дружить.

Потом я стала ждать. Я писала ей, пока это вписывалось в рамки приличия. Проверяла, нет ли у меня пропущенных вызовов. Но она так и не позвонила.

И тогда я изменила тактику. Я решила отбросить чувства неуверенности и стыда, и заводить друзей так, будто это было моей работой. Я взяла себе за правило каждый день разговаривать с кем-то незнакомым и одновременно снизила собственные ожидания. Я не стала пытаться воссоздать такую же активную социальную жизнь, какая была у меня раньше — мне было достаточно найти хотя бы одного близкого друга.

Это был утомительный и иногда удручающий процесс. Я могла подойти в парке к другой маме, которая выглядела достаточно приветливо, завести разговор, получить односложные ответы и увидеть, как она возвращается к своим подругам. Однажды на мой вопрос, во сколько ее муж возвращается с работы, мне ответили, что это не мое дело.

Около четырех месяцев я каждую неделю водила сына в детский клуб при местной синагоге. Обычно в таких местах взрослые сосредоточены на том, чтобы уберечь детей от столкновений друг с другом и облизывания игрушек, но я шпионила за женщиной, которая казалась очень веселой. Мы начали болтать и проговорили целый час. Оказалось, что она тоже чувствует себя одинокой. Я набралась смелости и попросила ее телефон. На следующий день мы уже переписывались.

За несколько недель мы обсудили множество тем, а затем она познакомила меня со своими друзьями. Мой круг общения начал расти. Я узнала других писателей, и у меня появились люди, с которыми можно было обсуждать работу. Возможно, благодаря тому, что я расслабилась, я подружилась с несколькими мамами в детском саду моего сына. Время шло, и вокруг меня вновь образовалась большая компания друзей и знакомых.

После того, как моя книга была издана, у меня была назначена встреча с читателями в местном книжном магазине. Я нервничала, ожидая, что придет только мой муж. Но магазин был переполнен: на встречу пришли воспитатели моего сына, родители с нашей детской площадки, соседи и друзья-писатели. Я увидела всех, кто меня окружал. Усилия, которые я для этого приложила, стоили того».

Источник: