Восемь способов понравиться любому человеку. Это работает!

Если нет возможности записать имя нового знакомого, используйте простейшие мнемонические приемы: у вас наверняка уже есть знакомый с таким же именем (а если нет, то так точно зовут какую-нибудь знаменитость), и все, что вам нужно сделать, — это вспомнить его во время разговора. Сложнее дело обстоит с именами редкими и иностранными, но и тут вам поможет мнемотехника: быстро придумайте простейший стишок, пусть даже совсем бредовый, в духе «Ли Чжэньфань летит в Казань» — и вы гарантированно вспомните потом это имя.

Как ни странно, самый простой способ расположить к себе любого человека — это допустить ошибку и позволить ему вас поправить. Обычно мы поступаем ровно наоборот: стараемся ни в коем случае не допустить оплошность, а если допускаем, то пытаемся сделать вид, что ничего такого не произошло. И тем самым вынуждаем всех вокруг делать вид, что они ничего не заметили. В этот момент окружающие чувствуют себя крайне неловко, им вовсе не хочется продолжать знакомство.

А вот если вы совершаете ошибку и позволяете человеку вас поправить, вы убиваете сразу трех зайцев. Во‑первых, он чувствует себя увереннее, потому что его самолюбию льстит эта ситуация; во‑вторых, может общаться с вами свободнее; и в-третьих, сам не боится ошибиться при вас.

Иногда неловко бывает сделать прямой комплимент просто потому, что нет подходящего повода. Кроме того, хочется, чтобы комплимент не был дежурным, потому что банальное «Вы сегодня прекрасно выглядите» мало кого к вам расположит. Что делать? Делать комплименты, но от третьего лица.

Например, так: «Мария Ивановна, Василий Петрович мне говорил, что вы — лучший врач в нашем городе». Неважно, говорил ли это Василий Петрович, и неважно, кто он вообще такой. Главное, что этот персонаж (вполне вероятно, вообще выдуманный) Марии Ивановне откровенно польстил. Откровенно льстить собеседнику нехорошо вроде как, но ведь это не вы — это Василий Петрович. Но запомнят как приятную особу вас, а не этого самого Василия.

Но аккуратно. Так, чтобы ему не показалось, будто вы его передразниваете. Если ваш собеседник сидит, сложив руки на столе, вам тоже лучше положить руки на стол, но чуть иначе. Если он подпирает голову рукой, вы можешь поправлять волосы, убирать прядь за ухо или прикасаться к подбородку. Это работает очень просто: поза отражает наше внутреннее состояние, и мы прекрасно считываем язык тела, просто не отдаем себе в этом отчета. И если вы зеркалите позу, это знак: вы чувствуете то же самое, что и ваш новый знакомый. А нам всегда приятнее общаться с теми, кто испытывает те же ощущения, что и мы.

И чаще показывайте их внутреннюю часть. Это простой телесный сигнал: вы чувствуете себя в безопасности, вы доверяете собеседнику, вы не ждете от него ничего плохого. Это подкупает.

Понятно, что людей больше всего интересует их собственная персона. Если вам кажется сложным сочувствовать человеку, о котором вы ничего не знаете, вам стоит внимательнее к нему прислушаться: на самом деле мы постоянно жалуемся. На плохую погоду, на дорожный трафик, на плохое самочувствие и на поведение окружающих. На сонливость и отсутствие кофе, в конце концов. Просто на этом не принято заострять внимание, это слова, сказанные в пустоту, слова, которые занимают неловкие паузы. Предполагается, что вы просто согласитесь с ними. А вы не просто соглашайтесь, а сочувствуйте. Конечно, не надо бросаться к человеку с утешениями — повод не тот. Но произнести что-то в духе «Как я тебя понимаю! У тебя был трудный день, он скоро кончится, держись» не помешает.

Это элементарно, но это всегда работает. Все любят хвастаться своими достижениями, и все, что вам нужно сделать, это вовремя воскликнуть: «Ничего себе! Надо обладать железной волей, чтобы такое провернуть!» Неважно, о чем вообще идет речь: о работе, о хобби или о похудении. Скорее всего, собеседник ответит вам чем-то в духе: «Да ладно, ничего особенного», — но про себя подумает: «Ух ты, да я молодец!» Все, дело сделано.

Нам кажется, что мы можем расположить к себе человека, оказав ему какую-то мелкую услугу. Это работает, но не всегда: если вы помогаете человеку в неловкой ситуации, он может избегать дальнейшего общения просто потому, что ему неприятно вспоминать о своем «позоре». А вот выступить в роли спасителя — совсем другое дело. Президент Франклин однажды сказал: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами». Этот феномен известен как эффект Бенджамина Франклина. Человек, который оказывает любезность другому, вырастает в собственных глазах, а значит, всегда готов продолжить общение, ведь это напоминает ему о том, какой он прекрасный, безотказный и вообще герой. Главное, не злоупотреблять этим способом, потому что несамостоятельных попрошаек никто не любит, конечно.