Верность навсегда. Можем ли мы обещать ее друг другу?
Обещаю и клянусь
Абсолютная верность на всю жизнь — это миф или реальность? Вот, например, единственное полностью, бесповоротно моногамное животное, которого смогли обнаружить ученые, это ленточный червь, обитающий в кишечнике рыб. Но он гермафродит, и его все вполне устраивает. А люди все-таки устроены посложнее.
Психологи говорят: уверенность в партнере, ощущение близости и... довольно много иллюзий. Потому что как можно обещать что-то, что находится в сфере чувств, а не сознательных действий, да еще и навсегда? Чувства и время — это то, что не в нашей власти, то, что нельзя стопроцентно контролировать. Обещая любить, мы не даем гарантий, а лишь говорим о своей искренности в этот момент, о готовности быть вместе и работать над отношениями.
Может быть, те модели общества, которые подразумевали одну любовь на всю жизнь, уже не работают? Например, потому что продолжительность активного периода теперь гораздо выше? И если после 40 лет все и правда только начинается, два, а то и три счастливых брака — уже больше похоже на новую норму. Но, если вам повезло и брак один, важно помнить: отличайте обещания вечной верности от того доверия, которое есть между вами и которое вы создаете сами. А договоренности и правила все-таки требуют периодического пересмотра — потому что меняются и люди, и обстоятельства жизни.
Так, роман одного из супругов, то самое нарушение обещанной верности, сильно изменит жизнь пары и все предыдущие договоренности. Но развод — не неизбежный результат раскрытия неверности. Многие пары, недовольные своей жизнью или нынешним состоянием своего брака, готовы, тем не менее, остаться вместе. Время, взаимное желание восстановить отношения и помощь психолога — и некоторые браки действительно становятся сильнее.
Для чего нам верность
Это дает нам ощущение стабильности. Если пара вообще дошла до договоренностей — о совместном отдыхе, бюджете, количестве будущих детей — значит, перешла на новую ступень близости, готова доверять друг другу.
Это признак зрелой личности: наша способность найти все, что нужно для счастья, в одном партнере, понимание собственных потребностей и целей — и того, как он в них вписывается.
Порой ограничения создают чувство безопасности — как забор вокруг дома, который и защищает, и не допускает никого снаружи.
Верность — это выбор. И не важно, следуете ли вы религиозным или общественным нормам или своим принципам. Вы сами принимаете решение хранить верность и ему следуете. Вы чувствуете гордость за решение отказываться от возможных соблазнов — и делаете это. И даже удовольствие от такого решения!
Это признак высокой ценности отношений: ваша преданность партнеру и ожидание, что партнер будет так же предан вам.
Это страх потерять отношения, расположение партнера, если вы сделаете что-то ранящее.
Уверенность в том, что ни с кем не будет настолько хорошо, спокойно, радостно. Что именно этот человек — тот самый, единственный.
Доверие друг к другу, готовность быть по-настоящему открытыми и близкими.
Измена как симптом
Психологи убеждены, что чаще всего измена (если она не случайная и «разовая») — признак того, что с отношениями что-то не так: как высокая температура при простуде. Если в семье есть доверие, близость, пара готова не замалчивать проблемы и не копить их, а открыто говорить о своих чувствах — скорее всего, до измены дело не дойдет. А раз уж она случилась, и тем более оказалась раскрытой — значит, придется поискать причину, а потом уж решать — готовы ли вы чинить эти отношения вместе.
Кстати, есть мнение, что о той самой случайной и разовой измене не стоит рассказывать супругу: да, вы чувствуете огромную вину — но, вывалив все, просто переложите ответственность на близкого и вынудите именно его принимать какое-то решение. Лучше сначала разберитесь сами или с помощью психолога — иногда бывает и так, что разумнее просто похоронить этот случай в памяти, обрести уверенность, что он не повторится, и жить дальше.
Почему мы изменяем?
Это просто секс. Да, сексуальное притяжение и правда может быть настолько сильным, что противиться ему почти невозможно. Но как получается, что сексуально раскрепощенным мы чувствуем себя только в рамках тайной истории? К тому же страсть недолговечна, а поговорить с героем такой истории обычно особо и не о чем.
Я тебе отомщу. Долгий несчастливый брак, накопленные и невысказанные друг другу обиды, разочарования, злость, которую нельзя показать, — ведь мы тут все приличные люди. Просьбы игнорируются, «психологи — для психов, а я не псих», и вот тут получается взрыв: хочется сделать близкому человеку побольнее.
Он меня понимает. Одна из самых популярных причин измен у женщин. Значение имеет даже не секс (до него может и вообще не дойти), а эмоциональная связь: очень много похожего, общие интересы, глубокие разговоры. Это напоминает дружбу — но больше чем дружба: есть что-то, чего нет в реальных отношениях.
Все серьезно. Это действительно серьезно, есть взаимная влюбленность, общие планы и ожидания, что это превратится в новые отношения. Но имеет смысл знать: любовник оставляет свою жену/мужа очень редко, всего в 5% случаев. Зато и новые отношения, возникшие на руинах старых, скорее всего, будут достаточного крепкими и удачными.
Делаю что хочу. Такая измена — и, как правило, не одна и не две — это демонстрация власти: одному из супругов просто все равно, что думает второй, это способ сообщить, что все будет по его правилам.
Конец доверию?
Главное и самое травмирующее последствие измены — нарушение доверия в паре. Мир как будто рухнул: ведь если это произошло, значит, мой самый близкий человек на самом деле не любил меня? Или разлюбил — и тогда почему? Какова моя доля вины в том, что это произошло? И как справиться с болью, разочарованием, непониманием, как жить дальше? И даже если партнер раскаивается, где гарантия, что он не сделает этого снова? И не так уж важно, выяснили ли вы сами обстоятельства неверности или он вам признался.
Психологи уверены: главная задача «пострадавшей» стороны — не делать резких движений и позаботиться о себе. Дайте себе время решить, чего вы хотите? Готовы ли жить, например, в ожидании, пока супруг сделает выбор между вами и другой женщиной? Или верите в то, что вы еще сможете быть вместе? Скоро придет время для разговоров: как вы будете жить дальше, что предпримете для «починки» отношений, что придется изменить в них?
Что делать
Виновник готов восстанавливать отношения, важно прекратить все контакты с «объектом», встречи, переписку и общение в соцсетях. Вынуждены общаться по работе — ограничьтесь обсуждением рабочих вопросов.
Будьте готовы ответить на вопросы. На много вопросов! Пострадавшей стороне важно знать, что и как происходило, — и нет, это не разбередит ее рану, а наоборот, даст ей возможность зажить быстрее. Тот, кто изменил, тоже будет спрашивать, например, о том, возможно ли прощение.
Будьте готовы выдерживать чувства друг друга. Тот, кто изменил, — я знаю, я сделал тебе больно, я готов быть рядом и делать все, чтобы тебе помочь. Тот, кому, — я в ярости, мне больно.
Это займет время. Вы не можете ускорить процесс исцеления отношений, но нельзя и отрицать его важность. Даже через месяцы или годы после того, как все закончилось, эта тема может всплывать. В среднем налаживание отношений занимает два года!
Возьмите на себя ответственность. Понятно, что вы решились на измену не от хорошей жизни, и вклад вашего партнера в это есть. Но говорить «это ты виноват» — бессмысленно и нечестно. Показывайте искреннее сожаление и раскаяние, просите прощения и обещайте, что это не повторится — вам это может казаться очевидным, но доверие потеряно. Не ожидайте быстрого или легкого прощения. Будут боль и шок, слезы, ярость и гнева.
Не принимайте поспешных решений. Сильные эмоции, вызванные раскрытием обстоятельствами измены, не способствуют созданию подходящего пространства для принятия важных решений о будущем отношений. Обеим сторонам необходимо отступить и переждать, разобраться в своих чувствах, прежде чем решить, как двигаться вперед. И желательно обратиться за поддержкой к семейному психологу.
Как договориться
В зрелых отношениях люди все-таки догадываются, что в мире нет ничего вечного, а при заключении брака мы не получаем никакого гарантийного талона на то, что отношения будут счастливыми. К сожалению, нет возможности взять с партнера обещание верности навеки или дать ему свое. Зато можно (и нужно) обсудить, что именно вы оба подразумеваете под словом «верность». Никакие «все так думают» и «это по умолчанию» не работают, каждая пара решает это для себя. Иначе может случайно выясниться, что муж считает любое общение с другими мужчинами недопустимым, а вы считаете, что его вылазки в бар с подругой детства раз в год — это тоже измена.
Бесполезно делать вид, что искушений не существует: вам тоже может понравиться случайный попутчик, коллега, симпатичный доктор или чей-то папа на детском дне рождения. Но разница как раз в том, что зрелый человек отметит: да, это искушение, — и будет наблюдать за своими чувствами, а не отрицать их. И тогда «измену», нарушение своего обещания можно пережить в фантазиях, просто не допуская ее до реального мира.
Выживут только отношения, построенные на взаимном уважении и принятии, а не на запретах и ограничениях. К счастью приведут не выданные обществом готовые инструкции по поведению и список наказаний за их нарушения, а свой собственный осознанный выбор жизненных ценностей. И если верность — одна из них, значит, найдется и человек, готовый разделить с вами ваши принципы.
Профилактика измен
Выражайте свою любовь физически. Прикосновения, поцелуи, секс, флирт и кокетство — вы не просто мама и папа, вы — женщина и мужчина. Семьи, где все в порядке с сексом, рискуют меньше.
Ваши отношения — в приоритете. Не проблемы на работе, не планы на отпуск, не конфликты с родственниками — разберитесь сначала в том, что происходит между вами.
Не теряйте себя. Муж и дети — конечно, это огромная часть вашей жизни, но есть еще и вы, со своими желаниями, целями, потребностями. Если вы чаще соглашаетесь с партнером, чем он с вами, пора что-то менять.
Меньше контроля. Часто мы бессознательно пытаемся контролировать другого человека, чтобы получить нужный нам результат, а не просить напрямую. Вот плохие привычки — жалобы, обвинения, критика, ворчание, угрозы, раздражение и агрессия.
Пусть партнёр знает, как и за что вы его цените, — говорите об этом почаще. Нет, вы не будете годами повторять одно и то же — люди растут и развиваются, открываются друг для друга с новых сторон. Отмечайте это!
Пусть у него будет время для себя, не захватывайте его мир и пространство целиком (это же касается и вас). Общение с друзьями, хобби, то, что радует — если этого нет, нет и ощущения свободы (зато ощущение «я в клетке» скоро появится).
Правота не главное, главное — отношения. Помните это, когда ругаетесь!
Внимание: опасность!
Эти признаки как красные флажки: кажется, вы близки к измене, и пора прекращать.
Вы тратите на этого человека много эмоциональной энергии, достаточно откровенны с ним, можете поделиться тем, чем не делитесь с партнером.
Вы одеваетесь для этого человека: выбираете одежду, думаете: а ему понравится?
Вы целенаправленно ищете способы провести время вместе, и это время становится для вас очень важным.
Вы почувствовали бы себя виноватой, если бы муж увидел вас вместе — даже если ничего особенного не происходит.
Вы чувствуете, что ваш брак перестал вас удовлетворять, недовольство все растет.
Вы сохраняете в тайне количество времени, которое вы тратите на человека (включая электронную почту, звонки, смс, общение в соцсетях).
Вы начинаете чувствовать себя зависимой от того эмоционального накала, который получаете от этих отношений.
Мнение эксперта
[RICH_HTML type=imageset][/RICH_HTML]
Мария Шумихина, психолог
Раньше, в устойчивом, основанном на традициях мире, клятва верности была религиозным подкреплением обязательств и несла в себе весьма конкретный смысл: за нарушение клятвы карает Бог (или родственники от его имени). Почему люди хотят клятв верности сейчас, когда в их сакральный смысл верить намного труднее?
Чем тревожнее человек, чем он менее зрелый, тем нужнее ему клятвы. Как способ получения гарантий и перекладывания ответственности с себя — на другого: «Если партнер связан клятвой, значит, он и будет виноват, если что...» В этой ситуации как бы исчезает партнерская ответственность за свой выбор, за свой вклад в отношения в браке. Конечно, мало кто готов осознавать такую мотивацию, но бессознательные ожидания именно таковы. А если я хочу связать себя клятвой, также сакрально полагаюсь на какие-то высшие силы, которые будут охранять мои же импульсы, если они вдруг возникнут.
Поэтому часто именно юным людям, с не слишком большим опытом отношений, важно верить в клятвы. Со временем, с опытом, с испытаниями они все больше понимают, что в отношениях важны не обещания, а осознание, что каждый свободен в своем выборе и что можно быть благодарным за то, что партнер выбирает именно вас. Каждый день, снова и снова, в разных жизненных обстоятельствах.