В чём секрет длительных отношений в паре: мнения психологов

Клинический психолог и семейный психотерапевт Микаэла Томас предупреждает: чтобы были силы преодолевать сложности в семье, вы должны прежде всего научиться заботиться о себе. «Нужно позаботиться о собственных потребностях, прежде чем предложить поддержку любимым людям, — это будет мудрым проявлением сопереживания к себе и к другим», — пишет Микаэла в книге «Любовь живет вечно».

Часто под прощением понимают не просто отпущение обиды, но и запрет на переживания и напоминания партнеру, что произошло. Однако прощать — не означает, что человеку все сойдет с рук и вы снимаете с него ответственность. Напротив, перестав обвинять партнера, нужно найти в себе силы призвать его к ответственности. Ваша вторая половина должна осознавать всю тяжесть своей ошибки и как это повлияло на вас.

Не стоит оправдывать плохие поступки. Прощать — это значит жить дальше вопреки случившемуся, говорит психотерапевт Микаэла Томас. Именно так извлекают уроки из ошибок и получают шанс их не повторять.

Углубимся в тему конфликтов. Нейробиолог, психолог Эдвард Троник и профессор Клаудия Голд предлагают нестандартный взгляд на ссоры. Ученые призывают уделять внимание не столько избеганию конфликтов, сколько процессу восстановления после разрывов. Если вашей паре удастся найти свой путь к налаживанию связей, то вас с партнером захлестнут чувства удовольствия, доверия, безопасности, безусловного знания, что вы можете справиться с проблемой.

Все ссорятся, и это нормально. Все совершают ошибки, и это тоже нормально. В книге «От разногласий к близости» Троник и Голд обращаются к теории происхождения жизни. Они приводят слова прославленного физика Стивена Хокинга, который пишет о том, что жизнь на Земле эволюционировала благодаря ошибкам, сбоям. Примитивная жизнь возникла благодаря случайным комбинациям атомов — так и люди сталкиваются друг с другом, и благодаря преодолению разногласий раз за разом становятся ближе и развиваются вместе.

Одни с радостью помогут незнакомцу, а родному человеку не простят и малейшей ошибки. Другие замечают незначительные перемены в друзьях и знакомых, но в упор не видят того, кто всегда рядом. К сожалению, социальные требования, которые мы предъявляем к себе, философские идеалы, к которым мы стремимся — все это меркнет, когда дело касается родных и любимых.

Профессор, семейный терапевт Сью Джонсон предупреждает, что такие качества, как сочувствие, сострадание к ближнему нужно прежде всего практиковать в рамках близких отношений, а уже потом способствовать их распространению в мире. Другими словами, высокий стандарт отношений — прежде всего для семьи.

Дело не в разросшемся конфликте, а в потере привязанности и эмоциональной чуткости. Это доказал в своем революционном исследовании Тед Хьюстон из Техасского университета. И в самом деле, недостаток отзывчивости, а вовсе не уровень развития конфликта — главный показатель, позволяющий предположить, насколько прочным будет брак через пять лет. Отношения начинают двигаться к краху с ростом этого дефицита. Конфликт возникает позднее.

Партнеры как канатоходцы, которые мягко поддерживают и страхуют друг друга над пропастью. Когда начинает дуть ветер сомнений и страхов, стоит им запаниковать и вцепиться друг в друга или резко отвернуться в поисках укрытия, канат начнет раскачиваться. Едва ли удастся удержаться на нем. Чтобы балансировать, мы должны подстраиваться под движения партнера и чутко реагировать на его эмоции.

По мнению Сью Джонсон, главный инструмент для налаживаний прочных отношений — диалог. В своей книге «Обними меня крепче» психолог приводит в пример 7 диалогов для любви.

Если вы примете, что эмоционально привязаны и зависите от своего партнера не меньше, чем ребенок от родителя, и начнете с этой позиции выстраивать диалоги с партнером, то сможете выстроить надежные отношения.

Любовь может быть вечной — и чтобы пронести ее через всю жизнь, нужно иметь силы и желание сберечь это хрупкое чувство.