Узнать и принять свою сексуальность: как изучить собственное тело и слушать его

Разговор о женской сексуальности делает женщину субъектом и наконец переводит фокус на то, чего хочет она. Расширяет рамки нормального и создает язык для описания женской сексуальности. Это, кстати, важный момент: «вторичность» женской сексуальности (абсолютно беспочвенная) приводит к попытке описать ее через мужскую оптику. И в этом описании многое может потеряться, ускользнуть. Поэтому так важно вырабатывать свой язык разговоров о сексуальности.

Разговору мешает чувство неловкости и рассмотрение телесного как грязного, недостойного. Немота обнаруживается даже в сложности с произнесением таких слов, как «вульва» или «вагина».

Женщины нередко испытывают сложности при установлении контакта со своими гениталиями. На это часто обращают внимание, противопоставляя модель взаимодействия мужчины и пениса, который тот с детства ежедневно держит в руках во время мочеиспускания. И если пенис становится фактически объектом ежедневного анализа, то девочки, а потом женщины в этом смысле оказываются отчужденными от собственных гениталий.

Чтобы рассмотреть женские половые органы, надо приложить немало усилий. Потребуются как минимум зеркало и решимость. Но именно здесь спрятан путь к собственным желаниям, пониманию и узнаванию своего тела, получению от него удовольствия.

Не быть классной для себя, а казаться таковой, чтобы увеличить собственную значимость в глазах мужчины или общества, выступающих в роли оценщиков, скорее убивает сексуальное в женщине, нежели раскрывает его. Для раскрытия своей сексуальности нужно посмотреть туда, куда, вероятно, было неловко (или непонятно зачем) смотреть — вглубь себя в прямом и переносном смысле. Любой женщине нужно место, где она уединится, и время, чтобы исследовать себя и свою сексуальность.

Когда мне было лет 13, тетя привезла с моря в подарок круглый значок — они тогда были на пике популярности. На нем была изображена принцесса, которая сидела в башне и смотрела в окно. Вокруг картинки вилась надпись: «Жду своего принца». Желание принцессы определено каноном: герой, защитник и спаситель — вот кого она ждет. Позиция принцессы предельно пассивна — она являет себя и проводит время в ожидании предсказанного жанром сценария, того, кто придет и завладеет ею. Принцесса не проявляет активности. Ее не принято наделять витальными желаниями вроде страсти, возбужденности. Она та, кто покорно и смиренно дожидается спасителя, чтобы быть приглашенной под венец.

Уже тогда сочетание картинки и надписи казалось мне подозрительным: неужели всё, что в моей власти, это ожидание? Иногда кажется, что этой догмой общество пропитано так, как тирамису — кофейно-коньячным содержимым. Мужской секс без обязательств рассматривается как нормальный порядок вещей, женский же обрастает многочисленными свидетельствами девиаций. Не везде, но в ряде сообществ табу накладывается именно на свободу женской сексуальности.

При этом желания взрослых женщин включают в себя жажду секса, жажду ни к чему не ведущих отношений, жажду действий, наконец. Не у всех и не всегда. Но ограничивать набор возможностей и ожиданий от секса и отношений гендерной принадлежностью в XXI веке — сомнительное действо. При этом женщины, ведущие себя раскованно и позволяющие себе то, что не вписывается в патриархатно-моральный порядок, даже в наши дни не всегда избегают слатшейминга и осуждения. Разовый секс или отношения с несколькими мужчинами попадают под лавину критики.

Узкие рамки, которые предлагаются «добропорядочной» женской сексуальности, предельно замшелые, а главное — не стыкуются с предписаниями свободной и раскованной сексуальной жизни для мужчин. Если учесть, что нередко секс — парное развлечение, странно ждать от одной половины предельно пуританского поведения, а другую описывать как сладострастных и вечно хотящих самцов. Безусловно, на деле все сложнее. Сексуальность каждого человека складывается из ряда факторов, которые с большой степенью вероятности будут меняться в процессе жизни.

Именно поэтому предписывать и навязывать женщинам единственную модель сексуальности, которая обязательно должна быть легитимизирована романом, серьезными отношениями и непременной историей брака, — лицемерие и двойная мораль.

Иногда ее необходимо исследовать, постепенно снимая шелуху стереотипов и условностей, которые мешают честно и открыто наслаждаться сексом. Порой важно держать в голове, что асексуальность (полное нежелание секса с партнером) или демисексуальность (когда сексуальное желание возможно только при близких и долгих отношениях с известным партнером) — тоже нормальные части спектра сексуальности. Как для мужчин, так и для женщин.

Чтобы бороться с предрассудками на ниве женской сексуальности и ее реализации, важно допустить простую мысль: женская сексуальность может быть абсолютно любой. Об этом сейчас много пишут секс-просветительницы и психологи. Об этом не стесняются говорить активные пользовательницы Tinder и Pure. В этом смысле онлайн-дейтинг, кстати, уравновесил возможности: даже если есть некоторая робость, связанная с гендерными стереотипами, которая мешает подойти в кафе к понравившемуся мужчине, онлайн-дейтинг снимает такие проблемы. В каждом случае и на всякий временной период может быть своя схема.

Самое тревожное и одновременно культурно предписываемое женщинам поведение — ждать отношений самих по себе. Оторванные от конкретного человека, они могут оказаться проектом для галочки. Вот только кому эта галочка нужна? В надписи «жду своего принца» сосредоточена сказочная реальность, описываемая как единственно соблазнительная модель для настоящей принцессы. Далеко не всякой женщине приятно ждать. И только принца. Ведь кто-то мечтает о конюхе на одну ночь. А кто-то — чтобы ее навсегда оставили в покое все эти принцы.

Есть кое-что, что может сделать каждая женщина,— прочертить собственный желаемый вектор отношений, обозначить вехи, прочувствовать свои стремления. Ведь то, что люди привыкли называть одним словом «отношения», на практике может означать разные вещи и потребности. Единственное, что их объединяет, — необходимость быть в контакте с собой и партнером. Это повышает шансы на то, что отношения будут для вас ресурсом.

Нормативные стандарты, контролирующие женскую сексуальность, приводят женщин в ситуацию двойного капкана: избыточная сексуальность плоха, но и недостаточная будет осуждаться. Обвинения в сексуальной раскрепощенности соседствуют с обвинениями во фригидности, пассивности женщин. Известное мизогинное выражение «бревно в постели» и осуждение незаинтересованности в сексе идут рука об руку с уличением и порицанием «нимфоманок».

В лихие 1990-е сильное и регулярное сексуальное желание вменялось всем без исключения. Тогда, в том числе благодаря желтой прессе и популяризации слова «секс», дискурс о сексуальности набрал обороты, секс чаще всего рассматривался как синоним успешной, насыщенной жизни. Впрочем, и по сей день насыщенная сексуальная жизнь—один из маркеров состоявшейся биографии. А отсутствие секса в жизни взрослого человека народная молва часто связывает с раздражительностью и несостоятельностью.

На фоне этого общего поля якобы здравого смысла появляется лжеконцепт о том, что счастливой женщиной может быть лишь сексуально удовлетворенная. Однако проблема в том, что этот тезис не учитывает людей, чья сексуальность относится к серой зоне, или вовсе асексуалов. По разным подсчетам асексуальных людей на планете не меньше 1%. Значит ли это, что с ними что-то не так? Даже интуитивно понятно, что все на планете не обязаны хотеть других людей.

Асексуальность — не так давно получившая имя форма оценки сексуальности — в некотором смысле берет на вооружение форматы взаимодействия с собой и окружающими, лишенные сексуального флера. Сексуальность так давно и плотно смешивали с романтичностью, что следует пояснить: асексуальность не равна аромантичности. Человек, который не хочет секса с другими людьми, вполне может рассчитывать на романтические отношения, семью.

Асексуалы-аромантики (люди, не заинтересованные ни в сексе, ни в отношениях) составляют лишь часть всех асексуалов. Так или иначе важно понимать: человек может прийти к тому, что его сексуальность заключается в ее отсутствии. Это тоже часть нормы. Асексуальность не должна патологизироваться. В том числе носительницей. Думать, что «со мной что-то не так», контрпродуктивно. Если качество жизни ничего не теряет, нет нужды переживать. Ведь люди живут не в вакууме.

Впрочем, такая история — практически с любой сексуальностью. В сексуальном влечении много иррационального, чувственного. Приводить свою сексуальность к жестко закрепленной и измеряемой величине — пустая затея. Во-первых, потому что сексуальность может меняться в течение жизни. Во-вторых, потому что нет никакой нормы по количеству секса, которая была бы универсальной и подходящей всем.