Уступите дорогу: сильная женщина!

Сильная женщина может почти все, даже подчинить себе сильного мужчину или сломать его. О том, почему она это делает и как ей совладать с собственной мощью, рассказывает семейный терапевт Инна Хамитова.

Похоже, и сейчас я продолжаю вести себя так же, только теперь речь идет... о моем муже. Моя работа такова, что именно мужские качества характера позволяют мне добиваться поставленных целей, договариваться с руководством и настраивать на результат подчиненных. А дома... дома я продолжала «поднимать целину», строила первого мужа в три шеренги, пытаясь всячески его переделать, перекроить на свой лад. Бралась за все домашние дела, чинила утюги, розетки. Мне поменять колесо ничего не стоит, я даже в карбюраторе нашего автомобиля покопалась пару раз, и не без видимого результата: машина отказывалась заводиться, а после моего вмешательства заработала.

В какой-то момент я заметила, муж стал каким-то безучастным, словно потерял интерес к жизни, выдохся рядом со мной. Когда мы познакомились, он был жизнерадостным парнем, заводилой, душой компании, в общем, за легкость и напор я его и полюбила. Кроме того, наши позиции в социальном плане на тот момент совпадали — он также руководил отделом в крупной компании. Но через какое-то время, потеряв эту должность в ходе реорганизации, он засел дома. И превратился в эдакого домохозяина! Меня эта ситуация сначала не очень тревожила, я думала, что он быстро найдет работу и все вернется на круги своя.

Когда прошел год, я поняла, что ошибалась, мужа как будто устраивала такая ситуация! При этом я пыталась донести свою тревогу разными способами — я шутила на эту тему, скандалила, в пылу дискуссии, пытаясь его переубедить, я перебила весь сервиз — подарок на свадьбу...

Безрезультатно! Тогда я с ним развелась. И вышла замуж второй раз. Но и с нынешним мужем сценарий повторился... Я пыталась проанализировать свое поведение и поняла, что я сильная и рядом со мной может ужиться только мужчина, который ради меня сознательно откажется от карьеры...»Елена, 41 год.

СЕМЕЙНЫЙ СЦЕНАРИЙ
Существует несколько сценариев, следуя которым девочки вырастают в сильных, гиперответственных женщин. Они могут быть старшими сестрами, привыкшими опекать, заботиться, холить, лелеять, воспитывать и отвечать за своих младших братьев. В подобной ситуации сестры бывают отчасти замещающей мамой для более младших детей в семье в те моменты, когда родители заняты своими делами. У такой девочки с детства закладывается представление о том, что именно так и нужно вести себя с мужчинами: заботиться, опекать, холить и брать на себя всю ответственность за них. Иначе говоря, это такой сверхфункциональный вариант поведения. Иная ситуация — семья с перевернутой иерархией, в которой именно дети, а не родители на вершине семейной пирамиды и руководят жизнью всех ее членов. В нормальной ситуации именно взрослые люди, то есть родители, должны играть в семье руководящую роль. Когда родители несут ответственность за все процессы, которые происходят в семье, это придает ребенку ощущение стабильности и устойчивости в этом мире. В случае же перевернутой иерархии ребенок — самый главный, «пуп земли». Речь идет о тех самых растерянных родителях, которые не знают толком, как обращаться с ребенком, и в силу этого воспитание у них откровенно попустительское. Кроме того, подобным, балующим стилем воспитания часто отличаются родители поздних, долгожданных или особенных детей. В этих случаях родители, несомненно, очень и очень их любят, но и чрезмерно балуют, предоставляя все мыслимые и немыслимые материальные блага, которые в состоянии дать.

БРАК — ЭТО КОМПРОМИСС
Брак — всегда компромисс. И иногда он выглядит очень жестко. Вот и получается, что сильная женщина в своей жизни привыкает к определенной роли, к определенному танцу. Она умеет танцевать именно его. А точнее, она в нем ведет. И дальше ей понадобится партнер, который в силу компромисса будет не только танцевать его же, но и быть ведомым. Понятно, что в первом варианте она, гиперфункциональная, заведомо выберет себе недофункционального мужа. И все повторится вновь: он может пить или болеть, она будет его лечить, заботиться. Болезни и дисфункции в любой области: соматической, психической, социальной. Важно понимать, что это не самостоятельная дисфункция, а компромисс, то есть способ этих двух людей быть вместе.

РЯДОМ СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА
Но если рядом с сильной женщиной оказывается такой же очень функциональный мужчина? Если эти два очень сильных человека не поделят сферы влияния, они неизбежно будут бороться за власть. И это способно разрушить даже самые замечательные отношения. Либо — и это компромисс — кто-то из них начинает сдавать свои позиции. В детстве оба привыкли к тому, что кто-то командует, а кто-то подчиняется, и теперь — неосознанно — не быть наверху означает проигрыш, потерю контроля. Равные, партнерские отношения — это неосвоенная территория. Автоматически они продолжают танцевать привычный танец: один ведет другого. Если в семье существует сверхфункционал, рядом с ним могут выживать только инвалиды. Это тот самый неосознаваемый, но компромисс.

МУЖ-ДОМОХОЗЯЙКА
Если жена делает карьеру, у нее лучше получается зарабатывать деньги, и оба не тяготятся таким положением дел — прекрасно. Ну, поменялись они традиционными ролями. В любом мегаполисе традиционный патриархальный брак, в котором жена оберегает Новый очаг, муж зарабатывает, не так уж и распространен. Появилось множество других форм семьи. В современном городе женщина может прекрасно выживать и без крепкого мужского плеча. Более того, иногда ей бывает удобнее жить одной или с ребенком, но без мужчины: не надо договариваться, идти на компромисс. И от мужчины тогда уже совсем другие, не материальные ожидания: он будет близким другом, интересным в эмоциональном, интеллектуальном и сексуальном аспектах. И это гораздо сложнее, чем просто зарабатывать деньги, так как требует огромных душевных инвестиций в семью. Поэтому любое распределение ролей и обязанностей, которое устраивает обоих, вполне оправдано.

ЧТО Я ХОЧУ НА САМОМ ДЕЛЕ?
Но, если в глубине женской души живет сомнение, тут хорошо бы задать себе вопрос: «Что меня не устраивает — такое распределение ролей или мнение окружающих?» Часто в процессе терапии женщина приходит к мысли, что другой мужчина рядом с ней не выжил бы. Ей самой комфортнее с таким теплым домашним мужем. Тут важно понять, что так влияет на вас и действительно ли вы хотите традиционного разделения ролей. И как вы сможете ужиться с сильным мужчиной. Можно начать с вопроса: что именно я хочу от семьи и от мужчины, который рядом? Не исключено, что вы поймете, что вполне счастливы, и не важно, что говорят по этому поводу мама или подружки.

СТРАХ ИЛИ МОЩЬ?
Обладатели внутренней силы — люди вполне самодостаточные и не демонстрируют ее окружающим. Если мужчина самодур и подавляет всех вокруг, это не свидетельствует о его внутренней силе. Если женщина ведет себя так же, значит, она во власти страхов. Она боится, что не в состоянии поддерживать партнерские отношения с мужчиной, они для нее травматичны. Она страшится открыться, довериться ему. И тогда она может сколько угодно говорить о том, что вокруг нет сильных мужчин, одни слабаки, — это проекция ее собственных страхов на внешний мир. Из-за них женщина не выдерживает рядом с собой самодостаточного мужчину, и тогда неизбежно рядом с ней оказывается мужчина, который слаб внешне или внутренне, подкаблучник.

МУЖСКИЕ КАЧЕСТВА
Что делать сильной женщине, чтобы сохранить семью, объясняет психотерапевт Ирина Панюкова.

• В каждом человеке есть мужские и женские качества. Нам стоит, выходя с работы, оставлять своего внутреннего мужчину в офисе и даже переодеться во что-то более женственное. Не повредит взять себе за правило хотя бы два дня в неделю говорить мужу «да».

• У генетических мужчин есть набор качеств, которые детерминированы мужскими половыми гормонами: наступательное, поисковое или территориальное поведение, склонность к доминированию. Когда женщина начинает проявлять их дома, она ломает все эти мужские программы. У мужчины происходит сшибка. Он, как и компьютер, зависает, у него как будто перегорает трансформатор или блок питания. И он перестает функционировать как мужчина. Это может привести к пассивной адаптации. Более сильный мужчина подстроится, займет подчиненное положение. И на самом деле такой брак, в котором мужчина жертвует свою мужественность женщине, может существовать неограниченное время.

• Он жертвует своей социальной площадкой, карьерой, положением ради любви к этой женщине. И только в таком виде эта пара может существовать. Женщину это иногда расстраивает: она устает на работе, приходит домой и видит, что там ей снова приходится проявлять мужские качества. Она в ситуации, которую создала сама: не на кого положиться, все нужно делать самой... Стоит искать сферы, в которых партнеры могут объединиться, — отдых.

ФОТО: АЛЕКСАНДР ЗЕЛЕНЦОВ/ FOTOBANK/GETTY