Токсичные родители мужа. Как противостоять и защитить себя

Скрытую форму сложнее увидеть, но легко почувствовать. Токсичные люди заставляют вас ощущать себя отвергнутыми, нежеланными, нелюбимыми, незваными и изгнанными. В соцсетях под семейными фотографиями свекор или свекровь пишут только о вашем муже и детях, делая вид, что вас вообще не существует. Или отпускают едкие комментарии о том, как вы «не дотягиваете» до уровня их семьи. Или каждый раз охают, как же похудел их сын. Узнаете в этих ситуациях своих родственников?

Цель у токсичных людей одна — расшатать границы. Как научиться их защищать корректно и твердо?

В первую очередь убедитесь, что муж видит ситуацию так же, как и вы. При установке границ (следующий пункт) отношения вашего супруга с родителями станут более напряженными, поэтому важно, чтобы он понимал: ваши действия необходимы для здорового брака.

Если муж видит ситуацию иначе, не доказывайте обратное. Предложите более пристально понаблюдать за тем, как родители к вам относятся. Обращайте внимания на манипуляции и объясняйте, что вы при этом чувствуете.

Вместе с мужем вам необходимо установить границы для своей семьи. Что могут делать его родители, а что нет? Например, они не должны на вас кричать, они не могут приходить в гости без предварительного звонка, они не должны кормить ребенка сладким и так далее. Можно считать это сводом правил, но важно, чтобы супруги достигли общих договоренностей.

Установка границ — только полдела. Теперь ваша задача добиться, чтобы правила соблюдались. В этом поможет разрыв отношений — как полный (в сложных случаях), так и частичный.

Конечно, сначала стоит попробовать частичный разрыв отношений. Здесь есть два варианта.

После того, как вы озвучили свод правил, вы продолжаете общаться с родственниками мужа, однако следите, чтобы договоренности выполнялись. Здесь важно не быть слишком открытым, но при этом сохранять доброжелательность. Скорее всего, вам придется притворяться, но недолго. Либо родители мужа начнут следовать вашим правилам и проблема исчезнет, либо вам придется принимать более жесткие меры.

В этом случае вы видитесь или говорите с родственниками только на общих семейных посиделках или крупных мероприятиях, а все остальное время стараетесь всеми силами их избегать. Такой вариант тоже может какое-то время работать. Однако члены семьи быстро поймут, в чем дело, и попытаются сделать все, чтобы снова насильно влезть в вашу жизнь.

Это освобождающее, но при этом глубоко болезненное решение. Если отношения калечат вас в большей степени, чем лечат, отнеситесь к себе с любовью — отпустите их.

Если ответ на эти вопросы — несомненное «нет», то вам стоит подумать о разрыве связей.

Помните, что разрыв контактов — это не попытка сделать кому-то больно, а защитная реакция. Обозначение границ в отношениях с токсичными членами семьи никак не связано с отсутствием любви или затаенными обидами — это всего лишь обеспечение своей безопасности. Мы можем ограничивать контакты с людьми и все равно любить их.

Возможно, через некоторое время вы сможете восстановить отношения на новых условиях. Однако важно снова не попасть в ловушку, потому что токсичные люди обязательно предпримут попытку вернуть прежние отношения. Чтобы этого не случилось, вам нужно восстановить себя — вспомнить себя настоящего, ведь вы потеряли не только тех, кого считали любящими членами семьи. Вы еще потеряли и прежние представления о себе.

Важная часть восстановления — учиться следовать инстинктам (внутренним чувствам) и изучать факты (эмоциональное насилие со стороны семьи). Если вы обожжетесь о плиту, то навсегда запомните, что рядом с ней нужно быть осторожнее. Это называется мудростью. Точно такой же процесс происходит после того, как вы разрываете отношения с токсичными родственниками. Они снова и снова обжигали вас, так что у нас навсегда останутся воспоминания о боли, которую они нам причиняли.

Эмоциональная боль, которую вы испытали, общаясь с токсичными членами семьи, может послужить ориентиром, когда вы попытаетесь открыть свое сердце другим людям. То, что вы узнаете за время восстановления, покажет вам, как, когда и почему именно вы бросили на произвол судьбы самих себя, чтобы сделать счастливым кого-то другого. Вы узнаете нездоровые паттерны поведения, которые нужно проработать. Вся боль, которую вы пережили, может помочь вам с личностным ростом, так что стоит хотя бы пытаться не сопротивляться ей. Нужно набраться смелости и выжать из нее максимум пользы.

По материалам книги Шерри Кэмпбелл «Токсичные родственники».