Старость не в радость. Что делать если родственники становятся старыми и беспомощными?

Действительно, у некоторых пожилых людей во время болезни черты характера меняются до неузнаваемости. Спокойные и доброжелательные до болезни, они не только все забывают и путают, но и начинают проявлять вербальную, а порой и физическую агрессию: обвиняют, оскорбляют, а иногда пытаются даже стукнуть или толкнуть близкого человека.

Это часто злит и расстраивает родственников, которые за ними ухаживают, вызывает ответную агрессию с их стороны. Подобное происходит потому, что члены семьи часто не понимают, чем вызваны проявления гнева и враждебности со стороны больного; считают, что его агрессия направлена лично на них. Но это совсем не так!

Причина раздражительности, сварливости, проблем с памятью, агрессии — изменения в кровоснабжении мозга, в результате чего меняются реакции не именно на вас и ваши поступки, а на окружающий мир в целом. Вины больного здесь нет, он просто не в состоянии контролировать свое поведение. Вместо того чтобы злиться, отвлеките его внимание от ситуации, которая вызвала агрессию; покажите, что вы сочувствуете его страданиям, продемонстрируйте дружелюбие и готовность помочь.

Обязательно посоветуйтесь с врачом, например, с геронтологом или неврологом, обсудите, какие препараты помогут сбалансировать состояние.

Елена: «Состояние моей пожилой свекрови постепенно ухудшается: она перестала следить за собой, иногда не узнает нас, стала жаловаться, что мы ее плохо кормим, прячем пенсию, хотим отравить. А как-то в три часа ночи ей почудился запах гари, и она вызвала пожарную машину».

Многие семьи не обращают внимания на расстройства в поведении близких, считая их нормой в пожилом и старческом возрасте, и обращаются к врачу только после того, как их жизнь делается почти невыносимой. Между тем, забывчивость, неопрятность, агрессия — это вовсе не обязательные проявления старения, а возможные признаки начинающейся деменции — симптома, сопровождающего ряд болезней нервной системы, при котором происходит деградация памяти, мышления и поведения. И своевременно начатое лечение может смягчить, а иногда и надолго отложить неприятные последствия, поможет вашему близкому дольше сохранять контакт с окружающими и заботиться о себе.

Важно помнить, что присутствие в квартире страдающего деменцией человека сказывается на психологическом состоянии всех членов семьи. Чтобы в сотый раз отвечать на один и тот же вопрос, уговаривать поесть, убеждать, что никто не крал пенсию, и в тысячный раз просить не впускать посторонних людей в квартиру, нужно обладать невероятной психологической устойчивостью и терпением. Поэтому прежде всего необходимо позаботиться о собственном здоровье и о нормальном состоянии других членов семьи. Не пытайтесь непременно решить проблему самостоятельно, гораздо лучше еще до того, как вы почувствуете, что силы кончаются, обратиться за помощью к психологу. А лечащий врач расскажет, как оформить инвалидность и где можно получить социальную и юридическую помощь.

Геронтопсихиатр Григорий Горшунин подсказывает: «В медицинском праве есть Федеральный закон "О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при ее оказании". Я считаю, что всем людям, которые занимаются уходом за дементными пациентами, в связи со сложной социальной и медико-юридической ситуацией, нужно этот закон прочитать и знать.

Особенно про наблюдение психиатром: как можно приглашать психиатра, в каких случаях психиатр может недобровольно направить пациента в стационар, а когда отказать».

Светлана: «У меня на руках больная бабушка, у нее уже второй инсульт. Частично парализована, речь сильно нарушена, восстанавливается очень медленно. Мне приходится кормить ее с ложечки, менять памперсы, мыть. Днем я стараюсь не терять присутствия духа и делать все, что нужно, хотя у меня и нет опыта. А вот по ночам иногда реву от отчаяния — сил просто не хватает. Сиделку приглашать страшновато — вдруг выберу не ту, неправильно, сделаю хуже?»

Разумеется, когда родной человек оказывается прикованным к постели — это несчастье. Но важно разумно распределить свои силы и возможности, а не тащить всю тяжесть забот на себе, превращая себя в жертву обстоятельств. Если вы чувствуете, что не хватает сил, начинаете жалеть себя, если вас начинают одолевать депрессивные мысли — это повод обратиться за квалифицированной помощью. Удачным решением может быть приглашение сиделки — или постоянной, возможно, с проживанием, или «на час» — чтобы помощница стала временной заменой родственникам и тем самым позволила им отдохнуть и восстановить свои силы.

Когда в семье есть пожилой человек, который долгое время находится в лежачем положении, важно даже не качество медицинской помощи, а обычный, ежедневный комфорт. Имеют значение даже мелочи — правильная обстановка в квартире, удобно обустроенная комната, где лежит ваша бабушка или дедушка, любимые вещи, которые окружают их, возможность общаться с близкими. Ведь теперь мир сузился до размеров комнаты, так что позаботьтесь о том, чтобы он был все же наполнен впечатлениями.

Но самое главное — общайтесь, даже если вам кажется, что человек не всегда вас понимает.

Нюта Федермессер, президент благотворительно Фонда помощи хосписам «Вера», пишет на своей странице в «Фейсбуке (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)»: «Большинство людей совершенно не понимают, кого именно искать и чего требовать от сиделки, которая будет ухаживать за их близким в его самое трудное время, когда он, как никогда, беспомощен и уязвим. Первое и самое главное: сиделка должна нравиться пациенту, а не его родным, на первом месте должны быть чувства и качество жизни пациента. Уходу можно обучить, а контакт или есть, или нет.

Хорошая сиделка обязательно будет спрашивать разрешения на манипуляции, комментировать свои действия, даже если пациент дементный, малоконтактный и общению недоступен. Сиделка должна не «сидеть», а постоянно выполнять за пациента те функции, которые он не может выполнить сам. В любом состоянии человеку хочется оставаться личностью, а не безмолвным объектом, которого переворачивают, моют, накрывают, одевают. Все, что больной может делать самостоятельно, — пусть делает самостоятельно. Если самостоятельности в самообслуживании уже нет, то независимость пациент может сохранять хотя бы на уровне принятия решений: завтракать сейчас или позже, радио или телевизор?»

Ольга: «Моей бабушке 79 лет, она всегда была такой деятельной, жизнерадостной. А два года назад вдруг начала резко сдавать, и теперь ей нужен постоянный уход. Пять дней в неделю приходит сиделка, а по выходным принимаю эстафету я. Мне очень больно, что она стала беспомощной: ей стала изменять память, она перестала узнавать родных и совсем не радуется жизни. Я чувствую себя виноватой, что мало уделяла ей внимания, пока она была здорова и хотела общаться, не настояла вовремя на посещении врача, не предотвратила болезнь».

Конечно, когда мы видим, как наши любимые старики угасают у нас на глазах, постепенно утрачивая себя, а мы не можем ничего с этим сделать, возникает иррациональное чувство вины. Мы чувствуем себя виноватыми за то, что когда-то конфликтовали с ними, были невнимательны и редко звонили, не выполняли все просьбы, мало общались — хотя могли бы больше... Чувство вины часто связано и с тем, что сейчас, в этой ситуации, мы не всегда можем быть рядом, что сами здоровы, а родного человека от болезни не уберегли.

Но источник такой вины — «магическое» представление о нашей собственной всесильности: будто бы именно от нас зависит здоровье и болезнь родных людей. Конечно, на самом деле это не так, и ни кто не может предсказать, как будут развиваться события.

Другая причина возникновения чувства вины — популярное в нашем обществе представление, что родственники больного должны максимально качественно, идеально ухаживать за своими слегшими близкими, уделять им все свободное время, не отвлекаясь на собственные интересы, отодвинув их на второй и даже третий план. Чтобы стало легче, стоит попытаться понять: не все нам подвластно, и как мы не можем быть в ответе за несчастье другого человека, так и сделать все абсолютно правильно, «на пятерку», мы не сможем — особенно если семья сталкивается с такой ситуацией впервые, не владеет медицинскими знаниями, навыками по уходу за тяжелобольными. Некоторые люди жалуются, что, посвящая все свое время уходу за тяжелобольным, они лишь попусту тратят свою жизнь. Подобная позиция наносит вред прежде всего тем, кто так считает.

Психологи утверждают, что люди, относящиеся к больному родственнику как к тяжелой обузе, быстрее устают и эмоционально выгорают, легче впадают в депрессию и начинают болеть. Те же, кто считает, что этот трудный жизненный этап дает им возможность проявить свои лучшие качества и выразить свою любовь к старому, больному, но родному и близкому человеку, становятся сильнее и жизнеспособнее.

Доктор медицинских наук, психотерапевт Виктор Каган говорит об этом этапе так: «Когда я сидел рядом с отцом в палате интенсивной терапии, где он провел свои последние полтора месяца, у нас с ним появился такой контакт, которого не было никогда! Я думаю, это такое горькое счастье — сопровождение близких на пути их заката. Главное, что им от нас нужно, — это тепло, поддержка, пребывание рядом, понимание. И нам самим это многое дает. Даже тем больше, чем они больнее, тяжелее. Мы начинаем воспринимать в себе то, чего не воспринимали раньше, иначе понимаем, открываем лучшую часть себя. Это очень важно для нашей жизни, которая будет потом, после ухода наших близких».