Ссоримся любя: Как вести себя во время конфликта, чтобы сохранить отношения

Вот подборка советов от ведущих экспертов в области общения, отношений и урегулирования конфликтов о том, как избежать распространенных подводных камней скандала. Каковы важнейшие стратегии правильной ссоры на каждом этапе любовной перепалки?

— Отправлять ему обиженные сообщения. Если вас зацепило что-то, что сказал или сделал ваш мужчина, так и тянет отправить ему гневное письмо или смс. Вы рискуете его просто огорошить: он, может быть, и понятия не имеет, что расстроил вас. Получится, что вы «первая начала», а вы думаете, что во всем виноват он, — вот и почва для ссоры готова, и уже не важно, из-за чего разгорелся сыр-бор.

— Внезапное нападение. Важно выбрать подходящее время, чтобы выразить свое недовольство. Если он идет домой усталый, с мыслью наконец-то плюхнуться на диван и расслабиться, а вы напускаетесь на него в ту же секунду, как он в дверь вошел, и начинаете рассказывать, как ужасно он вел себя в гостях у твоих друзей в прошлую пятницу, то вы просто начинаете обмениваться претензиями. Он может просто нагрубить, защищаясь, и это расстроит вас еще больше. Джини Грэм Скотт, доктор философии, автор книги «Разногласия, споры и глобальная война», говорит: «Если вы оба не настроены обсуждать этот вопрос, ничего решить не удастся».

+ Определите реальную проблему. Объясните, из-за чего конкретно вы на него разозлились: например, он забыл дома кексы, которые вы передали для его друзей. Прежде чем читать ему нотацию по этому поводу, поразмышляйте, почему именно это вас обидело? Вы боитесь, что не понравитесь его друзьям? Или вас смутило, что он не проявил ответственности, повел себя несобранно, проигнорировал вашу просьбу? Причина ссор часто лежит гораздо глубже, чем кажется. Если сосредоточиться на кексах — это не поможет вам понять друг друга, ведь дело-то не в кексах. Но если определить, что конкретно вас расстроило, с этим уже можно работать.

+ Спокойствие, только спокойствие. Мужское ухо чувствительно к женским крикам. Так что, если вы хотите, чтобы он достаточно долго высидел рядом, слушая вас, придется успокоиться. «Предлагаю сделать два глубоких вдоха животом и подумать о чем-то приятном, чтобы ваша нервная система расслабилась», — говорит доктор Фред Лускин, автор книги «Простить ради любви». Это поможет сохранять доброжелательный тон, как бы вы ни были зла, и это даст ему понять, что вы настроены на поиск разумных решений. Как правильно ссориться

2. ВО ВРЕМЯ СПОРА: Пути к отдалению

— Критика по нарастающей. Размолвка начинается с того, что он сильно задержался на работе, но этого маловато — и вот вы припоминаете все глупые шутки его друзей и все моменты, когда он не уделил вам должного внимания. «Ограничивайтесь обсуждением одного инцидента, — советует Лускин. — Если количество претензий растет как снежный ком, это отвлекает обоих от настоящей проблемы». Сконцентрируйтесь на предмете вашего спора, а не затевай новый.

— Бесконечное повторение одного и того же. Если у вас складывается впечатление, что он не понял, в чем проблема, повторять свои слова во второй и в третий раз — абсолютно бессмысленно. «Каждый раз, когда один из вас повторяет то, что уже говорил, второй перестает слушать и мысленно нажимает кнопку выключения громкости», — говорит Амадор. Продуктивность такого разговора — нулевая.

— Удары ниже пояса. «Сарказм и оскорбления — дешевые приемы, работающие вхолостую», — говорит доктор Патриция Ковальт, автор книги «Что знают умные пары». — Зрелый человек остается уравновешенным».

+ Говорите «я» вместо «ты». «Это звучит немного нарочито, но действительно помогает и позволяет людям выйти из оборонительной позиции», — говорит Амадор. Судите сами: «Ты вечно ничего не делаешь по дому, мне снова пришлось самой мыть посуду!» звучит как обвинение, а реплика вроде «Я чувствую, что на мои плечи ложится несоразмерно большая доля работы по дому. Например, мытье посуды. Что ты думаешь по этому поводу?» открывает обсуждение.

+ Задавайте вопросы. Когда вы оба изложите свою точку зрения на происходящее, уточните детали, например: «Как бы ты хотел, чтобы я поступила в этой ситуации?» Это показывает собеседнику, что вы его выслушали и готовы идти навстречу.

+ Делайте паузы. Если все оказывается очень непросто, скажите: «Я сейчас слишком расстроена, чтобы рассуждать логически. Давай вернемся к этому завтра/после/через час?» Ковальт говорит: «Когда вы воспринимаете ссору как разговор, а не как взаимные обвинения, вы избавляете друг друга от чувства страха. Вы оба начинаете надеяться, что вам удастся решить этот вопрос».

3. ЗАВЕРШЕНИЕ ССОРЫ: Пути к отдалению

— Настаивать на немедленном принятии решения. Не все споры можно разрешить за один подход. Разным людям после конфликта требуется разное количество времени, чтобы обдумать сказанное. Вы высказались, вас услышали, а теперь дайте ему время понять, как можно уладить ситуацию, если оно ему потребуется.

— Требовать идеального извинения. Если он был не прав и сказал «извини», этого вполне достаточно. Право, не стоит требовать, чтобы он повторял за вами формулы вроде «Маша, извини меня, пожалуйста, за то, что я назвал твою подругу дурой. Я больше так не буду». Вы не в детском саду.

+ Проехали. Вы услышали то, что хотели (извинения, обещания постараться, объяснение, что он думает и чувствует), и продолжать было бы уже чересчур. Главное в ссоре — вовремя остановиться.

+ Проговорите вслух, к какой договоренности пришли. Например, «В следующий раз, если я буду задерживаться на работе больше, чем на час, я тебе позвоню». Это поможет избежать недопонимания и новых ссор по тому же поводу.

+ Убедитесь, что инцидент исчерпан. Скажите, что считаете проблему решенной, и спросите, чувствует ли он то же самое. Покажите, что вам не все равно, что у него на душе.

4. ПОСЛЕДСТВИЯ: Пути к отдалению

— Затаить обиду. Некоторые годами лелеют память о ссорах. Но питать злобу и взращивать гнев — только вредить себе безо всякой на то причины.

— Выносить сор из избы. Рассказывать о ваших недоразумениях другим людям даже в шутку — это подрыв доверия и повод к новой ссоре. Даже простое упоминание больной темы при ком-то может заставить вашего партнера чувствовать себя так, словно его поддели и унизили.

— Пытаться оставить последнее слово за собой. После драки кулаками не машут. Если вам позже пришло в голову нечто остроумное, что можно было бы сказать во время ссоры, — смиритесь с тем, что уже слишком поздно озвучивать эту суперостроту. Пусть она пропадет зря, иначе, если вы все-таки ввернете ее за ужином или пошлете по электронной почте, окажется, что она вовсе не супер и только спровоцирует новую ссору.

+ Сфокусируйтесь на лучших качествах партнера. Вы выпустили пар — теперь потратьте немного времени на то, чтобы вспомнить, за что вы любите своего мужчину — включая даже милые дурацкие мелочи вроде того, что он всегда покупает вам ваши любимые глазированные сырки. Это сбалансирует ваше к нему отношение.

+ Отправьте ему небольшое милое сообщение. Просто что-то вроде «Как хорошо, что мы поговорили. У меня гора с плеч упала» или «Прости меня еще раз, я люблю тебя». Пусть он ощутит, что ссора позади и у вас все хорошо.

+ Прикоснитесь к нему. Примирительные объятия крепче слов подчеркнут, что вы все еще пара, несмотря на все неурядицы. Этим вы словно говорите: «Да, я могу злиться на тебя, и все-таки я по-прежнему тебя люблю». Ничего удивительного, если все кончится примирительным сексом.

Фото: fotoimedia / Ingram.