Сплошное удовольствие: как освободиться от стереотипов и наслаждаться отношениями
Я секси?
«Так сложилось, что в понимании многих женщин сексуальность тесно связана с идеальной внешностью», – объясняет Мария Шелкова. – Причина этого в том, что в нашем представлении слеплены понятия сексуальности и сексапильности. А иногда одно подменяет другое. Сексапильность (sex appeal, дословно с англ. «зов пола») – это про внешний вид, связанный с сексуальностью, включая способы привлекать внимание, вызывая желание.
«Это происходит опять же из-за подмены понятия сексуальности и сексапильности, – продолжает Мария Шелкова. – Посмотрите на рекламу любого люкса: вы увидите сексуальный импульс, поданный через сексапильный образ – чуть приоткрытые чувственные губы, открытые плечи, длинные стройные ноги, распущенные волосы и т. д. У каждого времени свои эталоны и атрибуты подобной привлекательности, продиктованные модными тенденциями. Они и побуждают нас заниматься перманентным "улучшайзингом"».
Нам постоянно транслируют некие образы, которым нужно соответствовать. Вот у нас в голове срабатывает связка – чтобы быть сексуальной, а значит, желанной, нужно похудеть, выглядеть моложе, привлекательнее, носить туфли на высоких каблуках и т. д. Поэтому мы подхватываем новые тренды, некоторые из которых препятствуют гармоничным сексуальным отношениям. «Моя девушка помешана на модных трендах красоты, делится Кирилл, 27 лет. – Она пробует все новинки, причем многие надо использовать ночью. Из последних ее экспериментов – заклеивание рта для лучшего сна, бандаж на ночь, чтобы не было двойного подбородка, тейпирование лица и шеи против заломов. Не знаю, как ей сказать, что все это совершенно асексуально».
Получается, мы выбираем иллюзорный эффект вместо удовольствия, близости с любимым. Женщины, зациклившись на «улучшайзинге», теряют связь с собой и возможность получать истинное удовольствие от интимной близости.
При чем тут секс?
«Сосредоточение на внешности в целом негативно влияет на ощущения во время интимной близости, – объясняет Мария Шелкова. – В английском языке есть слово spectatoring – некое представление того, как я выгляжу со стороны и как видит меня партнер. Мы зацикливаемся на этом во время интимной близости, пытаемся сделать красиво, как будто исполняем роль в фильме, – создаем какие-то определенные изгибы, чтобы не было видно складочек на животе, следим за выражением лица и т. д. И сдерживаемся в естественных проявлениях – своих мышц, лица, тела и так далее. В зажатом теле ты не понимаешь, отчего тебе хорошо. Потому что в этот момент фокус внимания на внешнем, а не на внутреннем. И это первый фактор, который убивает желание. Такая тревожность в отношении сексуального взаимодействия с партнером порождает напряжение, которое выключает чувствование».
Фундамент близости
«Я ощущаю себя сексуальной, когда вижу, что нравлюсь. Как будто жду, что мне поставят лайк, – делится Мария, 34 года. – Если этого нет, словно вся энергия уходит. У меня щелкает в голове: "значит, со мной что-то не так". Я не так выгляжу, не так говорю, не так делаю – я неинтересна, некрасива, несексуальна». Что же такое настоящая сексуальность? «А это понятие, ровно противоположное сексапильности, – рассказывает Мария Шелкова. – Сексуальность лишена эталонов. Потому что она про нашу уникальность. Представьте себе кошку. У нее нет представления о том, как правильно и неправильно. Она просто транслирует свое животное начало, демонстрирует всем своим видом "я уникальна" – как бы она ни выглядела, чем бы ни занималась. У нее нет в голове стандартов, нет установки "так надо". Она просто такая, какая есть, – живет и получает удовольствие.
И чтобы сместить фокус в сторону своей природной сексуальности, нужно начать возвращать себе свое тело – слышать себя, а не свою голову. Уйти от рациональных «адо», «правильно», «красиво» в сторону «как я хочу» и «что мне доставляет удовольствие». Это сложно, поскольку нам тяжело уйти от инфошума, который навязывает нам эталоны. Вокруг слишком много иллюзорных шаблонов, как надо, поэтому мы перестали слышать себя, часто определяем свое состояние через реакцию других людей. Если ты нравишься, значит, ты ок. Эта ориентация на внешнее одобрение, которая активно поддерживается, например, теми же соцсетями».
Как можно себе помочь
- Прислушивайтесь к себе, к желаниям своего тела. Тонкий момент, чтобы действительно услышать его сигналы, нужно расслабиться. Тогда даже легкий импульс будет информативным. Ведь секс – это не напряжение, это про легкость и расслабление.
- Учитесь отключать внешний фокус контроля – когда мы определяем себя через реакцию других, насколько я нравлюсь. Полюбите свое тело таким, какое оно есть, потому что оно УЖЕ идеально.
- Задавайте себе вопрос, а чего хочу я на самом деле? Потому что сексуальность зависит не только от нашего влечения к другим, но и понимания, чего хотим МЫ и КАК.
- И выбирайте себя, потому что сексуальность – это про то, что ты ценна сама по себе, а не через другого, не через то, что ты сделала кому-то хорошо. Короче, будьте как кошка!
Есть контакт
Сексуальные отношения – понятие комплексное, на них влияет помимо собственной телесности и отношений с собой, социоэкономические факторы, качество отношений с партнером в целом, умение коммуницировать с ним. Честный разговор о сексе в паре может помочь укрепить отношения и улучшить сексуальную жизнь. Но неудовлетворенность и сложности в сексе бывает тяжело обсуждать с партнером. Потому что наша сексуальность – это самое уязвимое, что есть для обсуждения. Второй момент – это обсуждать сложно, потому что нам с детства говорят, что секс – это стыдно.
Как говорить с партнером о сексе?
Если партнер готов слушать (а этот момент очень важен), начните с того, что есть тема, которую вы хотели бы обсудить. Главное, не нападайте и не обвиняйте партнера. Не используйте фразы «я хочу» или «ты должен», замените их на «мне бы хотелось, чтобы было так».
«Меня многое не устраивает в сексуальных отношениях, но я стесняюсь говорить о сексе с партнером, не хочу его обидеть. Боюсь, что ничего не изменится и в итоге мы расстанемся. Поэтому каждый раз думаю, лучше пусть будет как есть», – признается Елена, 38 лет. Разговаривать тет-а-тет о сексе очень непросто. В некоторых случаях имеет смысл обратиться к специалистам.
«Чаще всего пары приходят к специалисту по сексуальному здоровью не на раннем этапе возникновения проблем, а с уже сформировавшимся комплектом негативных сценариев коммуникации, с кучей взаимных обид, – говорит Мария Шелкова. – И в таком случае лучше первоначально обратиться к семейному терапевту, для того чтобы партнеры смогли поговорить друг с другом, снизить градус недовольства друг другом. Специалист по сексуальному здоровью подскажет упражнения для улучшения именно сексуального взаимодействия. И эффективное обучение получится, если в паре уже нет пика напряжения».
Реклама. Представительство ОАО «Гедеон Рихтер» (Венгрия) г. Москва ИНН 773851001 Erid:LjN8JyQ8x