Сложно и не для всех: в чем особенность свободных отношений и кому они подходят

Вы можете быть как в официальном браке, так и не женаты. Хотя вы не живете вместе на постоянной основе и не ведете совместного хозяйства, вы моногамны, имеете общие цели и часто вкладываетесь в некий совместный бюджет. Возможно, в дальнейшем вы планируете жить одним домом, а пока регулярно встречаетесь – в выходные, например, или более длительные периоды времени проводите вместе – отпуск и т. п. Мотивы для такой формы отношений могут быть разные: часто это работа или учеба в другой стране, нежелание менять устоявшийся быт и привычки в более старшем возрасте, отсутствие собственного жилья или наличие иных ограничений и обязательств (дети, пожилые родители, сложное финансовое положение, проблемы со здоровьем и проч.).

У гостевого брака есть плюсы и минусы. С одной стороны, дольше сохраняются некая романтика и новизна встреч, так как отсутствие совместного быта исключает многие причины для ссор. С другой – у партнеров нет возможности по-настоящему сблизиться и почувствовать то самое единство интересов, слияние и обладание, ради которых многие и затевают историю с браком. В таких отношениях сложно растить детей, и, на мой взгляд, они хороши либо для «молодых и свободных», либо для «взрослых и независимых». Для семей с маленькими детьми и ревнивых партнеров такая форма отношений может стать мучительной.

Это приятное дополнение к основной приятельской форме отношений. Как правило, вы встречаетесь для взаимного удовольствия в свободное время, никак не ограничивая свою свободу и не отказываясь от встреч с другими людьми. Может быть, вы цените человеческие качества друг друга, а возможно, у вас просто классный секс. В любом случае такие отношения не подразумевают ни общего бюджета, ни далеко идущих планов.

Опасность таких отношений возникает, когда в паре нарушается единство мотивов и ожиданий. Например, пока один из вас искренне наслаждается дополнительными «плюшками», другой лелеет тайную надежду на настоящее сближение. При такой форме отношений помимо основных обязательств (забота о здоровье партнера и его чувствах, дружеская взаимопомощь) очень важны открытость и честность – если, конечно, вы хотите сохранить дружбу.

Как ни парадоксально это звучит, к такому решению часто приходят женатые пары ради сохранения брака. Полиамория подразумевает прежде всего полигамные отношения на стороне – своего рода узаконенная измена. Иногда она принимает форму треугольника, когда лишь один из партнеров позволяет себе связь вне брака. Иногда, как в случае со свингерами, – многоугольника, когда у обоих супругов есть дополнительные партнеры.

Разумеется, полиамория требует не только высокой степени доверия, но и некой психологической зрелости и независимости партнеров. Часто это становится единственным выходом для семей, где «огонь любви угас», но расходиться люди не хотят – в силу общих интересов, делового партнерства, наличия детей или финансовых обязательств.

Кстати, полиамория необязательно подразумевает физическую измену. Иногда достаточно просто встреч и свиданий, чтобы вдохнуть в отношения новую жизнь. Суть этой формы отношений не в том, чтобы изменить партнеру, а в том, чтобы раздвинуть границы дозволенного: сломать стереотипы, разрушить стену темницы, доказать, что ты жив и свободен в своем выборе и принятии решений.

Свободные отношения отлично подходят тем, кто не готов к серьезным отношениям, кого не устраивают общепринятые рамки или кто слишком независим для того, чтобы ежедневно учитывать потребности другого человека. В этом случае такой формат отношений воспринимается как «пробник» — относительно безопасный способ проверить себя и партнера и получше разобраться в потребностях.

В то же время такая форма взаимодействия может стать ширмой для собственных страхов и комплексов. Часто таким образом люди защищаются от боли – «лучше сразу согласиться на свободные отношения, чем мириться с изменой или страшиться развода». Это не лучшая мотивация. Прежде всего потому, что насладиться свободными отношениями вы не сможете – внутренние ограничения не позволят. Лучше вначале разобраться со своими ценностями и определить границы дозволенного, а потом уж отправляться в свободное плавание. Свободные отношения – это не отношения без обязательств. Это отношения, в которых обязательства, как и правила, определяете вы сами. Согласитесь, до этого надо дорасти.

Психологи обычно не дают советов, но я все же не могу удержаться от одного – на мой взгляд самого важного. Никогда не идите на поводу у партнера, если вам некомфортен предлагаемый формат отношений. Свобода подразумевает в первую очередь ваше добровольное желание исследовать ту или иную форму взаимодействия. Не надо ломать себя в угоду другому и позволять навязывать себе чуждые стандарты. На цыпочках долго не простоишь.

Источник

Фото: Shutterstock