«Один супруг в шоке — зато другой действует»

— Есть что-то, — осторожно соглашается другая.

— Мы одинаковые! Фразы друг за другом договариваем. Смотрим только артхаус, едим только зеленые продукты. В общем, два сапога пара.

Я наклоняюсь поправить бахилы, улыбаюсь и чувствую себя очень старой, то есть мудрой. Я знаю, что любящим людям не надо быть одинаковыми.

Два сапога из одной пары, конечно, похожи. Но они смотрят в разные стороны, надеваются на разные ноги, они скорее дополняют друг друга, чем имитируют. И в этом их сила. Это, говоря языком коучей, позволяет им двигаться вперед.

То же и в человеческих парах. Нам не нужен наш клон. Нам нужен тот, кто поддержит в трудную минуту, поймает при падении, успокоит, развеселит, отвлечет, подтолкнет, если надо, и подождет, если отстанем. Тот, с кем хочется и можется долго идти рядом — в этом же смысл семьи?

Конечно, кое-что важное должно быть общим. Базовые ценности, взгляды на семью, на воспитание детей. Политические взгляды. Мнение о том, где жить и работать и как отдыхать. Понятно, что, если он за Трампа, а она за Хиллари, он хочет пятерых детей, а она — ни одного, он мечтает переехать в небоскреб, а она — на ферму, кто-то рано или поздно почувствует себя несчастным. Хорошо, если ваши вкусы в искусстве совпадают или хотя бы не противоречат друг другу, и вы не деретесь каждый раз, когда надо выбрать между Клодом Дебюсси и Михаилом Шуфутинским.

Большой плюс — общие биоритмы. Два жаворонка или две совы составляют отличные бодрые пары, просто потому что видятся и высыпаются.

Но это все основа, земля, по которой ходят сапоги. А все остальное как раз строится на различиях. Точнее, на дополнении. Я знала много пар, которые поначалу очень радовались тому, как похожи. Радость узнавания себя в другом человеке сменилась в итоге раздражением и досадой.

«Мы ссоримся, и он молчит! Молчит часами, днями и неделями!» — кричала моя знакомая, оглохшая от тишины и только что подавшая на развод. «А ты что? — спрашивала я. — Подходила к нему, мирилась?» «Вот еще, — возмущалась она. — Я не могу подойти первой. Я тоже молчу».

Другая пара, разъезжаясь, очень быстро поделила вещи. Потому что в доме почти не осталось ни одной целой. «Он сломал мне лопатку!» — жаловалась она. Речь шла всего лишь о деревянной кухонной лопаточке, но эти двое могли устроить скандал из чего угодно, и никто не мог успокоиться вовремя.

Третья пара рассталась, потому что слишком сильно любила своих детей. Анекдотическая ситуация, да? А они не смогли договориться, кто будет заниматься воспитанием, а кто — работать. Оба были без карьерных амбиций. Развелись, стали жить с много работающими партнерами, с детьми общаются по очереди, по полнедели. Счастливы.

У похожих людей, к сожалению, совпадают не только сильные, но и слабые стороны. И это в итоге непременно становится поводом для ссор.

Допустим, муж и жена — глубокие интроверты. Это значит, что, заблудившись в малознакомом городе, оба не найдут в себе силы спросить дорогу у прохожих. Будут стесняться, беспомощно вертеть в руках карту, читать вывески на чужом языке — и злиться друг на друга. Почему он не спасает? Почему она не помогает? Да потому что не умеет! Потому что вы одинаковые и ваши общие слабости просто нечем компенсировать.

Конечно, можно Очень Стараться. Прилагать неимоверные усилия, чтобы переделать себя и решить-таки проблемы, которые вы решать не приспособлены. Это неудобно. Как идти долгий путь в двух левых сапогах.

Удобно, если вы с партнером настолько удачно дополняете друг друга, что проблемы решаются сами, как по волшебству. Например, один из вас с радостью берет на себя ответственность, а другой с облегчением подчиняется и ждет четких инструкций. Один вдумчиво составляет список покупок, а другой едет в магазин и возвращается с трофеями, как герой. Один развлекает гостей, другой готовит на кухне, появляясь перед толпой только во время очередного тоста, и ничуть от этого не страдает. Один хорошо ориентируется в пространстве и с закрытыми глазами найдет Пизанскую башню, другой найдет ракурс, при котором башня выглядит особенно красивой в лучах солнца. Один умеет планировать жизнь, другой — вносить в нее разнообразие и делать сюрпризы. Один работает руками, другой — головой. Один в шоке, другой действует.

Если бы мы с мужем были одинаковые, я бы пошла по миру, но никуда по нему не поехала.

Потому что я, например, плохо считаю деньги. Зарабатывать люблю, а вот рассчитывать бюджет, рассылать платежи, оперировать счетами — нет, увы. И билеты с гостиницами искать не умею, и анкеты заполнять боюсь, и документы на визу собирать ненавижу. Зато умею создавать семейные традиции и устраивать праздники из ничего. И помню все наши особенные даты (а муж — номера моих паспортов и пин-коды моих карточек).

Говорят, хорошие отношения строятся на компромиссах. Но я в компромиссы не верю. Они почти всегда означают, что все оказываются чем-то недовольны, и суперприз не получает никто.

— Я люблю ужастики.

— А я — мелодрамы.

— Тогда давай сходим на ужасную мелодраму?

Вот и весь компромисс.

Если двое дополняют друг друга, им не нужно часами искать единственно правильное решение. Либо один все придумает, а второй без ущерба для себя подстроится, либо оба займутся своими делами и не будут друг на друга обижаться:

— Я люблю ужастики.

— А я — мелодрамы.

— Я — в кино, ты — к подругам?

— Ага, а завтра в ресторан.

Казалось бы, у людей, гордящихся похожестью, вообще не должно возникать трудностей.

Они же одинаковые — и любят одно и то же. Но их ждет другая проблема: однажды им станет скучно друг с другом. Не так уж интересно годами разговаривать с самим собой. От супруга, любимого хочется слышать что-то новое, важное, то, что заставит реку вашей жизни двигаться — иначе она обмелеет и превратится в невзрачный ручеек.

«Мы с женой еще студентами полюбили Тарковского, это нас и объединило, — мрачно рассказывает коллега всем, кто хочет слушать. — Мы смотрели его фильмы, обсуждали их, искали скрытые смыслы, делились соображениями. Однажды мы сели ужинать, жена привычно включила "Зеркало", а мне стало физически тошно. С кем я ем эту курицу? Со своим отражением? Почему за 15 лет совместной жизни ни один из нас не предложил посмотреть хотя бы комедию? Посмеяться вместе? Кажется, любовь к Тарковскому вытеснила нашу любовь друг к другу...»

Я сидела в очереди, слушала, как студентки обсуждают великолепного Кирилла, и рассматривала свои бахилы.

«А ведь они, в отличие от сапог, как раз одинаковые, — подумала вдруг я. — Похожи друг на друга как две капли воды. Легко надеваются на обе ноги — безразлично, какая на какую. И так же легко рвутся. Никак не годятся для долгой дороги».

Но студенткам я об этом не сказала. Сами поймут, когда пройдут в бахилах пару километров по твердой земле.