«Сами такие!»: 8 нормальных поступков, которые вовсе не делают вас стервой

Если честно, пословица про наглость и счастье очень даже жизненная. Когда в кафе суп холодный, а в салате мало клубники и много яблок — смело зовите официанта и требуйте администратора, шеф-повара и прочих ответственных за безобразие сотрудников. Формулировка может быть примерно такой: «Подскажите, кто может помочь мне с этим вопросом». Важно не скандалить и не жаловаться, а предлагать варианты, которые могут примирить вас с ужасающим сервисом: вазочка клубники в качестве комплимента от заведения, дисконтная карта магазина или бесплатная экскурсия от провинившейся турфирмы...

Конечно, вы очень переживаете, когда у подруги беда с мужчинами, деньгами, начальницей или весом... Примерно первые 90 раз. На 91-й пора начать волноваться о собственном душевном здоровье и предложить подруге обратиться с ее проблемой к какому-нибудь специалисту. Ведь если вопрос настолько серьезен, что вам не удалось его решить с помощью долгих обсуждений, то пора обратиться к кому-то более компетентному в этом деле: пойти на биржу труда, поговорить с психоаналитиком или доктором-диетологом. То, что она жалуется, а вы слушаете, лишь переваливает проблемы с больной головы на здоровую. Причем вашу собственную и единственную.

Ваш парень вас чем-то раздражает. Даже мало того, чем-то бесит. Но на все ваши намеки у него одна реакция: «Да ладно, котенок, не надо делать такую мордочку». И вы улыбаетесь и терпите-терпите-терпите. Пока не взрываетесь и не устраиваете грандиозный скандалище. А он и не понимает, с чего это вы вдруг так разволновались. Лучше с самого начала расставить все по своим местам: «Я ненавижу, когда мужчина курит за столом и стирает свои носки моим персиковым мылом». Хотите, чтобы вас услышали и поняли, — говорите четко и понятно.

Ваша подружка сообщает, что ответит, пойдет ли с вами в кино, после того как узнает, что делают этим вечером ее парень или коллеги? Не стоит ждать полвечера, чтобы потом услышать: «Извини, но мой Петя предложил мне такоооое...» Как только вас поставили в лист ожидания, вежливо улыбаетесь и говорите: «Пожалуйста, не волнуйся, сегодня я схожу в кино сама, а с тобой давай пересечемся в другой раз». Так вы дадите человеку шанс пересмотреть ваши отношения. Вам же не нужна подруга, которая встречается с вами только потому, что ей никто не предложил ничего поинтереснее?

Вы собрались милым женским коллективом и перемываете косточки всем неприсутствующим. Вы можете: принять самое активное участие в дискуссии; взывать к совести сплетниц, внушая им, что говорить гадости за чужой спиной — плохо; ехидничать и разрушать стереотипы. Советуем выбрать третий путь: «А кто тебе сказал, что у М. отношения с шефом? Вау! Они приехали на одной машине утром? Тогда у меня отношения с половиной городского таксопарка! Как вы думаете, моей репутации еще можно хоть чем-то помочь?»

У вас одолжили денег, какую-то важную вещь и не возвращают. Вы переживаете, но стесняетесь напомнить. И злитесь-злитесь-злитесь. Втихую. Не доводите себя до белого каления. Прямо спросите, когда отдадут вам причитающееся. Если должник просит об отсрочке, стоит предложить ему отдавать долг по частям и оговорить сроки. И нечего стесняться того факта, что вам больше не хочется общаться с человеком, который когда-то взял что-то в долг и не вернул после нескольких напоминаний.

Допустим, японское кино гениально, «Маленький принц» — это учебник жизни, а руккола — королева салатов. Но вам почему-то не нравится смотреть на то, как живые люди глотают рыболовные крючки, Принц кажется редкостным занудой (то ли дело Карлсон!), а рукколу ваши вкусовые рецепторы напрочь отказываются воспринимать. Зачем смотреть неинтересное, восхищаться скучным и есть невкусное? Если вам нравятся пирожки с повидлом и кино с Хью Грантом, где в конце все женятся и целуются, смело говорите об этом. Вы удивитесь, как много последователей у вас вдруг обнаружится!